Не говорите этого – сделаете хуже: как сочувствовать человеку из-за смерти его близких

Только по официальным данным ООН, в результате российских атак погибли более 4700 гражданских, потери среди ВСУ не обнародуют, да и люди до сих пор умирают не только из-за войны – есть болезни, аварии и т.д. Чего не стоит говорить тем, кто переживает потерю, объясняет LIGA.Life психолог Наталья Пашко, ведущая группы поддержки для людей в скорби.

Что сделает только хуже

Людей, потерявших кого-то, объединяет состояние уязвимости, растерянности, страха, как на это среагируют другие и одновременно большая потребность быть поддержанными, объясняет психолог.

Они поддерживают избегание – когда человек, вместо того чтобы пережить процесс горения, вытесняет свои чувства. Чем дольше человек будет жить в ничего не происходящем иллюзии, тем сложнее для него будут последствия непережитой потери. А это – депрессия, тревожность и ухудшение самочувствия.

Во время войны у человека может быть отсрочена реакция на утрату из-за невозможности провести ритуалы погребения. Когда речь идет о смерти военных, отрицанию действительности способствует столь привычное для нас высказывание "Герои не умирают". Так что даже с ним Наталья советует быть осторожными.

"Герои не умирают – это как невозможность соотнестись к потере и проживать ее. Это не означает, что процесс горения за военным не будет происходить, потому что "Герои не умирают". Но важно не делать оценок, собственных замечаний, комментариев относительно того, как человек прожил или должен был прожить жизнь".

То же касается фраз "как жаль, он был таким молодым, ему бы еще жить и жить!", "хорошо, что он/она успели стать папой/мамой, то вам не так страшно". Сказанные как бы из лучших намерений, они могут слить, раздражать близких умершего, а не успокаивать.

"Ой, ты знаешь, а у меня такое было…" – такая "поддержка" тоже не поможет. Каждый человек переживает скорбь индивидуально. Потому не стоит навязывать свой опыт другим. Это может наоборот дезориентироваться.

Девять дней, сорок дней, год – в украинской культуре существуют временные сроки, когда человеку должно стать легче. Но время не лечит. Лечат отношения, поддержка, вид на жительство и обращение за помощью по необходимости.

"Когда работаешь с людьми, которые потеряли кого-то, они говорят: "Он меня больше не обнимет, я с ним больше не поговорю". Скорбь – это больше реакция не на сам факт смерти, а на потерю привязанности, возможности взаимодействия. человек ранится из-за потери отношений, и исцеляется из-за них", – объясняет Наталья Пашко.

Вот почему так важна поддержка других. "Все боятся говорить о потере, потому что у нас нет культуры говорить об этом. Люди не знают, как поддерживать, как реагировать, смущаются из-за этого", – говорит Пашко. От того, насколько человека правильно поддержат, зависит, как быстро он оправится от пережитого и каковы будут для нее последствия этого опыта.

Горение как процесс

В первые дни недели после смерти близкого человека любые реакции являются нормальными.

"Иногда говорят: "Кажется, я схожу с ума, со мной что-то не так – все сидят плачут, а у меня что-то по-другому", – рассказывает Пашко. А после консультаций ей говорят: "Слава Богу, я понимаю, что со мной все нормально".

Наш организм испытывает мощный стресс и его проявления могут быть разными.

"Это не всегда только о чувствах печали, злости. Иногда люди испытывают облегчение, если, например, человек долго болел. И они потом стесняются своих чувств, потому что они как-то не такие.

К трем месяцам запускаются привычные, естественные реакции на горение. Они проявляются в эмоциях. Наталья объясняет – в этот период важно следить за наличием двух процессов, связанных с переживанием потери:

• процесс, связанный непосредственно с потерей . Грусть по умершему, мысли о нем, эмоциональные состояния;
• процесс принятия тех изменений, которые эта потеря привнесла . Он направлен на восстановление. Это возвращение к функционированию – ходить на работу, готовить еду, открывать для себя что-нибудь новое".

Это модель дуального процесса обитания горения (Duel process model. Stroebe & Schut, 1991, 2007). По этой модели оба процесса имеют важное значение для преодоления чувства горя.

Признаками усложнения является то, когда человек фиксируется только на одном из этих процессов. Либо погружается в деятельность и отрицает "нет, этого не произошло", либо наоборот слишком фиксируется на потере и только об этом и говорит и отказывается от какой-либо другой деятельности.

В норме – человек обязан научиться переключаться с одного процесса на другой. То есть переживать эмоции, связанные с потерей, но приспосабливаться и привыкать к своей новой жизни.

"Вот может быть такое: вы стоите на кухне, готовите есть, а потом раз! Какая-то песня, запах, любимая чашка человека, которого не стало, воспоминание – и вы внезапно снова начинаете гореть. Сработал триггер. Это нормально. Люди, которые рядом , реагируя правильно на подобное, могут помочь научиться переключаться на другой процесс и таким образом помочь быстрее восстановиться после потери", – объясняет психологиня.

Как реагировать на траур и поддержать человека в скорби

• Спросите себя – насколько вы сейчас эмоционально готовы выслушать? Не готовы – не обязаны это делать. Вы сами определяете для себя пределы – насколько можете помочь.
• Выразите сочувствие – пусть и в, казалось бы, банальной форме: "Прими сострадание". Это важно, потому что так вы даете человеку сигнал: я знаю, что произошло, в твоей жизни произошли невосполнимые изменения. Выражайте не оценку, а благодарность. Вместо обсуждать, какое человек прожил жизнь – искренне поблагодарите, вспомнив общие воспоминания. Или если речь идет о погибших героях, можно сказать "я обязан твоему сыну/брату/мужу, что он защищал нас, мне обидно, что так произошло".
• Поддержите проявление эмоций – даже фразы типа "Плакать это нормально", "Я замечаю, что у тебя состояние растерянности, это все окей" помогут человеку прийти в себя.
• Поделитесь своим опытом, если вы готовы к этому, но не навязывайте свой сценарий. Вы можете сказать: да, я тоже потеряла близкого человека, но не представляю, как тебе сейчас, как ты это переживаешь. Так вы даете возможность человеку поделиться своей историей. Это не впихивает ее в какие-то рамки.
• Помогите буквально – если можете помочь человеку в рабочих или бытовых вопросах – это будет уместно. Просто спросите: "Что я могу сейчас тебе сделать?".

Юлия Дунаевская для LIGA.Life