Тревожный или безопасный: как смс выдают ваш стиль привязанности

Манера общения через сообщения – навязчивая, отстраненная, непоследовательная или стабильная – может отражать стиль привязанности и влиять на взаимоотношения с другими людьми. Verywell Mind рассказывает, как выглядит тот или иной стиль, как его "видит" получатель, почему он возникает и что с ним делать.Какие существуют типы привязанностиСтиль привязанности формируется под влиянием раннего детского опыта. То, как вы взаимодействовали с родителями, впоследствии определяет ваше поведение в близких отношениях во взрослой жизни. В целом исследователи выделяют четыре основные категории:Тревожный стиль привязанности: стремится к близости и интимности, но испытывает трудности с ощущением собственной ценности, что приводит к навязчивому и зависимому поведению. Часто связан с сильным страхом покинутости или разлуки, который берет начало в детстве.Избегающий стиль привязанности: отталкивает людей из-за страха интимности, зависимости и эмоциональной открытости.Тревожно-избегающий стиль привязанности: сочетает черты тревожного и избегающего стилей, что приводит к непредсказуемому поведению.Безопасный страх привязанности: чувствует себя спокойно и стабильно в отношениях, поэтому близость воспринимается как нечто надежное.Тревожный стиль привязанностиСтиль переписки: частые сообщения и очень быстрые ответы с ожиданием такого же темпа в ответ. Тревожный человек обычно сам инициирует разговоры, отправляет длинные сообщения, чрезмерно анализирует ответы и может писать несколько сообщений подряд. Если ответа нет, часто представляет худший сценарий.Как это выглядит: "Привет, проверяю, видел(а) ли ты мое сообщение! Ты нормально доехал(а) до отеля? Я проверил рейс и видел, что ты приземлился/приземлилась, но еще не получил от тебя ответа. Просто хотел убедиться, что с тобой все в порядке. Напиши, когда устроишься!"Между этим – отправка мемов, перечитывание собственных сообщений, чтобы убедиться, что они не звучат слишком навязчиво или что вы не сказали что-то не так. Также возможны скриншоты переписки для друзей с просьбой "прочитать между строк".Как это воспринимает получательЧувствуется напряжение и тревога, которую отправитель будто хочет, чтобы получатель успокоил. Есть ощущение срочности, даже отчаяния. Получатель может воспринимать это как чрезмерную навязчивость и постоянную потребность в подтверждении, на которое не всегда есть время или желание.Читайте такжеОт избегания к отчуждению: опасность замалчиваемых тем в отношенияхПочему это происходитТревожные люди используют сообщения как способ получить успокоение и подтверждение. Они часто воспринимают молчание как отказ, покинутость или катастрофу.Что делатьЕсли вы склонны к тревожному стилю, сделайте глубокий вдох и практикуйте самоуспокоение, когда ответ не приходит сразу. Установите для себя пределы по частоте сообщений и старайтесь давать пространство и себе, и другим. Помните: ваше самочувствие и самоценность не зависят от скорости или содержания чужого ответа.Также вы можете открыто говорить о своей тревоге по поводу переписки и вместе договориться о комфортном формате общения. Тем временем направляйте энергию на собственную жизнь: встречайтесь с друзьями, практикуйте осознанность и занимайтесь тем, что вас наполняет.Избегающий стиль привязанностиСтиль переписки: Минимальное, нерегулярное и нечастое общение. Сообщения обычно могут казаться сухими и отстраненными, без глубины и эмоциональной близости. Ответы могут поступать через часы или даже дни, а разговоры часто остаются поверхностными.Как это выглядит: "Извини, был занят работой. Как прошел твой день?". Скорее всего, этот ответ отправлен после нескольких дней игнорирования сообщений.Как это воспринимает получательВежливо и дружелюбно, но с ощутимой дистанцией. Получатель может чувствовать, что не может установить близость и пытается инициировать больше общения, поскольку коммуникация редкая. Возникает ощущение, будто он "ходит по тонкому льду", не зная, насколько желательна связь.Почему это происходитЛюди с избегающим стилем редко инициируют общение и задерживают ответы, поскольку сосредоточены на собственной жизни. Они ставят независимость на первое место и отвечают только тогда, когда считают нужным или когда готовы. Эмоциональной глубины избегают из-за дискомфорта с уязвимостью. Кроме этого, такие люди могут бояться интимности и писать редко для сохранения дистанции. Они также могут иметь потребность в контроле и реализовать ее, определяя частоту и глубину переписки.Что делатьЕсли у вас избегающий стиль, устанавливайте здоровые границы с самого начала. Сообщайте, когда вы заняты, и объясняйте, как часто вам комфортно переписываться.Объяснять свои чувства и причины действий – это форма уязвимости, которую можно тренировать. Если вам важны чувства человека, которому вы пишете, и он хотел бы большей чуткости, обсудите это и попробуйте найти компромисс, комфортный для обоих.Тревожно-избегающий стиль привязанностиСтиль переписки: непоследовательное общение, которое колеблется между чрезмерной активностью и полной тишиной.Как это выглядит: "Как ты? Я очень скучал по тебе и много думал о тебе сегодня". После ответа – длительная пауза, а затем короткий ответ из одного-двух слов.Как это воспринимает получательХаотично и запутанно. Трудно понять, что на самом деле происходит. Такие переписки часто наполнены эмоциональными "качелями", поведением "горячо-холодно" и противоречивыми сигналами.Читайте такжеПочему комплименты остаются важными в долгих отношенияхПочему это происходитЛюди с этим стилем одновременно стремятся к близости и боятся отказа, что создает динамику "приближение-отталкивание".Что делатьЕсли у вас тревожно-избегающий стиль, вы можете сначала чрезмерно открываться, а затем резко отстраняться, когда чувствуете, что кто-то становится слишком близким. Такие крайности могут быть изнурительными для всех. В такие моменты важно сделать паузу, чтобы проработать свои эмоции. Вместо импульсивной реакции попробуйте сознательно выбрать более взвешенный ответ.Безопасный стиль привязанностиСтиль переписки: последовательное, доступное, надежное, предсказуемое и четкое общение. Частое использование эмодзи для передачи намерений и эмоций.Как это выглядит: "Привет! У меня сегодня очень насыщенный день, поэтому ответы могут быть медленнее. Давай поговорим вечером, когда ты будешь свободен(а). Позвони, как выйдешь с работы!"Как это воспринимает получательПоследовательно, понятно и иногда даже немного "скучно" для тех стилей, которые привыкли к погоне и напряжению. Люди с надежным стилем четко выражают свои намерения, открыты и прямы, и не склонны чрезмерно анализировать сообщения. Благодаря этому получателю легко и безопасно взаимодействовать с ними.Почему это происходитНадежные люди чувствуют себя уравновешенно в близости. Они не ищут подтверждения через ответы, а сразу говорят прямо. Они отвечают вовремя, потому что не играют в игры и не хотят строить связь с теми, кто не способен дать то, что они сами готовы предложить.Что делатьЕсли у вас безопасный стиль переписки, продолжайте действовать уверенно. Будьте честными в том, чего хотите в отношениях. Если вы встречаетесь с человеком с избегающим или тревожным стилем, откровенно очерчивайте свои границы, чтобы не компенсировать чрезмерно, пока они постепенно становятся более уравновешенными.Читайте такжеЧто делают самые счастливые пары каждую неделю: 5 практикСовет эксперта: если у вас тревожный, избегающий или страх-избегающий стиль, стоит ориентироваться на поведение людей с безопасным стилем в переписке, если вы хотите большей интимности. Безопасный стиль привязанности – это фундамент здоровых отношений.

Комментарии