Как своих детей научить правильной коммуникации с теми детьми, которые пережили потерю

"Я не хочу, чтобы на меня все смотрели, о чем-то спрашивали", "Что я должен сказать, если будут расспрашивать?", "Они будут обсуждать меня за моей спиной", – эти и другие мысли часто возникают у ребенка, потерявшего кого-то из близких. Он с одной стороны стремится вернуться к привычным активностям, а с другой – не знает, какой реакции ожидать от окружающих. При встрече с друзьями, походах в гости, посещении школы потеря может ощущаться еще более остро. Поэтому очень важна для ребенка реакция друзей, учителей, сверстников. Их поддержка, принятие, понимание переживаний ребенка могут стать тем ресурсом, который поможет ему легче пережить утрату.

У родителей часто возникают вопросы: "Как рассказать сыну/дочке, что у друга кто-то умер? И стоит ли вообще об этом говорить? Что советовать ребенку: общаться с другом или наоборот – не навязываться?". Рассказывать однозначно нужно. Лучше всего спланировать так, чтобы было достаточно времени на разговор и совместное приятное времяпрепровождение с ребенком после него.

Как построить разговор и на что обратить внимание ребенка

Расскажите ребенку, что произошло. Учтите возраст и чувствительность своего ребенка, когда будете отвечать на вопросы или рассказывать о деталях.

Один из первых вопросов, возникающий в голове ребенка: "Почему и как это произошло?". Следующий в основном такой: "Не погибнут ли мои родители/родные? Не случится ли этого со мной?". Особенно этот страх растет, если, например, отец сейчас защищает Украину.

Какие бы вопросы ни звучали – попытайтесь найти на них ответ. Там, где взрослые молчат, у ребенка растет тревога, а воображение подчас рисует страшные варианты развития событий.

Объясните, с каким калейдоскопом эмоций сталкивается потерявший кого-то человек. И как это может проявляться в поведении, действиях, реакциях. Так, другу может быть сложно сдерживать эмоции, слезы, он может быть более агрессивным, импульсивным, а поведение – неожиданным. Может показаться, что дружба потеряна или появится желание удалиться. Проговорите, что это все обычная реакция. И почему важно дать другу время, отнестись с пониманием, пытаться поддерживать отношения.

Старайтесь избегать примеров, фраз в которых ребенок может идентифицировать себя с другом (например, "А как бы ты чувствовал себя, если бы у тебя погиб папа?").

Проговорите, как лучше реагировать, когда друг неожиданно становится агрессивным, выходит из помещения, сидит в компании молча или же беспрестанно говорит, отказывается приходить на встречи, избегает общения, очень редко или вообще не отвечает на сообщения. Напомните, что так бывает и не нужно брать на себя ответственность за все реакции друга.

Придумайте алгоритм действий, если в присутствии вашего ребенка сверстники начинают задавать другу некорректные вопросы; общие друзья как-то избегают общения с ним; обсуждают его поведение и реакции.

Придумайте слова поддержки, которые можно сказать. Или чего говорить/делать не стоит. Например, не говорить фразы по типу "Не переживай", "Все будет хорошо"; не рассказывать в присутствии друга о его потере; не расспрашивать ничего, если друг не желает. В то же время слушать, если он делится эмоциями или воспоминаниями.

Расскажите о возможных "красных маячках" в поведении друга (особенно если речь идет о подростках), на которые следует обратить внимание. К ним можно отнести: чрезмерное употребление алкоголя, наркотических веществ, поведение, направленное на причинение себе вреда, суицидальные мысли или другие действия, которые могут угрожать жизни. Объясните, почему о них важно вам рассказать и какие дальнейшие действия могут помочь в таких случаях.

Выясните, кого еще из общего круга общения можно привлечь, чтобы поддержать друга, и каким образом.

Лучше всего, если ребенок сам предлагает варианты и решения, а вы больше направляете мнения и поддерживаете удачные идеи. И только тогда дополняете своими способами действий.

Можете также поделиться с детьми своими историями дружбы, когда поддержка, понимание, принятие ваших переживаний или эмоций помогли восстановить силы, выйти из сложных ситуаций, пережить печальные моменты жизни.

Чего не стоит говорить или делать при детях, потерявших родителей

- Расспрашивать об умершем человеке, выяснять при каких обстоятельствах погибли папа/мама или другие значимые люди, интересоваться похоронами и другими подробностями.

- Рассказывать другим о том, что у друга кто-то умер (особенно в присутствии ребенка и без его согласия).

- Смеяться над реакциями или поведением ребенка (особенно, когда плачет, выходит из кабинета), или же наоборот – агрессивно реагировать, говорить оскорбительные слова ("Плакса", "Что ты скулишь" и т.п.).

- Хвастаться другу, как ты провел время с папой или мамой, какие подарки получил от них или какие у вас планы. Особенно в первое время после смерти папы/мамы такие рассказы могут ранить и еще больше усилить чувство потери.

– Пробовать успокоить словами "Все будет хорошо", "Убей", "Не плачь".

- Настаивать делать то, что ребенок еще не готов, отказывается или боится.

- Если ребенок, кроме потери кого-то из родителей, имел опыт быть под оккупацией, обстрелами, менять город проживания – не интересоваться судьбой родных или друзей, которые там остались, не расспрашивать об обстрелах, военных действиях, которые мог видеть ребенок, разрушения домов, смерти или ранения других людей. Если захочет – друг сам расскажет.

- Для родителей: не расспрашивайте слишком часто своего ребенка о друге, потерявшем кого-то из близких. Так вы бессознательно придаете этому ребенку особый статус и усиливаете внимание своего ребенка ко всем эмоциональным и поведенческим проявлениям.

Очень важно научить своих детей помогать тем, у кого сейчас сложный период. Поддерживая других, мы также учимся поддерживать себя.