Вместе, но не официально: что стоит знать о финансах и ответственности в гражданском браке

Гражданский брак – это свобода выбора или избегание ответственности? Почему одни пары видят в нем удобный формат отношений, а другие – риск и неопределенность? Какие юридические нюансы следует учитывать тем, кто решил жить вместе без официального оформления брака?

О плюсах и минусах гражданского брака, распространенных юридических ошибках, которые могут стоить дорого, и как правильно защитить свои права в таких отношениях, LIGA.Life рассказывает Наталья Горбаль – адвокат, которая неоднократно сопровождала дела, связанные с разделом имущества, защитой родительских прав и финансовыми вопросами после разрыва таких союзов.

Гражданский брак — тренд или удобный вариант: почему многие пары не идут в ЗАГС

Понятия "гражданский брак" в том смысле, в котором его обычно употребляют в обществе, фактически не существует. В подавляющем большинстве случаев предполагается совместное проживание одной семьей без регистрации брака. По сути, именно такое определение содержится в законодательстве. Однако часто случается, что только один из партнеров считает такое проживание настоящей семьей, тогда как другой воспринимает его лишь как удобный формат удовлетворения собственных потребностей — и это может иметь очень широкое содержание.

Когда мы говорим о браке в его первоначальном смысле, то есть понимание, что те, кто собирается обручиться, нацелены на создание семьи. В то же время те, кто просто решил пожить вместе, никогда не говорят, что они это делают ради того, чтобы создать семью. Называются любые причины: от "нам нужно проверить свои чувства" до "нам это экономит время", имея в виду, что не нужно ходить на свидания, подстраивать друг под друга свои расписания и т.д.

Исходя из этого, назвать это явление "трендом" я не могу, так как "тренд" может образоваться только тогда, когда возникает действительно нечто общее между двумя и такая пара становится примером для подражания.

Учитывая, при каких обстоятельствах образуются так называемые "гражданские браки", обычно девушка считает, что ее почти позвали замуж, а парень еще на стадии размышлений, то нечего наследовать.

Если же говорить о том, что это может быть "удобным вариантом", то, наверное, да. Но "удобным" для кого именно из пары?

В самом деле, когда пара собирается начать совместную жизнь, им нужно договориться "на берегу" об очень важных вопросах такой совместной жизни. Фактически, они должны договориться о последствиях этого шага, даже если они вместе или кто-то один считает, что последствий не будет. Для тех, кто руководствуется в этом вопросе исключительно чувствами и эмоциями, "холодным душем" должно стать то количество судебных дел, в которых тот, кто не обсуждал потенциальных последствий с самого начала, должен тратить время своей жизни, деньги на то, чтобы уже "третьи лица" (судьи) решали то, что можно было бы решить с самого начала. И одним из главных вопросов, на который должна получить вразумительный ответ девушка, которую зовут "пожить вместе", должно стать: а в качестве кого ее зовут пожить вместе?

Сразу скажу, что ответ "как любимой" – это ни о чем и в буквальном смысле означает, что тот, кто зовет, не готов брать на себя ответственность за последствия, которые непременно произойдут, даже если ты о них не знал или не хочешь слышать.

Поэтому это не может быть трендом, не может быть "удобным вариантом" в общем смысле. "Удобным" он может стать только тогда, когда обое сели и договорились о том, как и за счет чего или кого они будут жить; что произойдет, если вдруг один из них заболеет или женщина забеременеет; какой режим собственности движимого или недвижимого имущества, которое пара или один из них может приобрести в течение такого совместного проживания, будет устанавливаться; чьими долгами будут долги, которые создал один из них, и будет ли тот, кто к долгам не имеет отношения, выступать в роли солидарного должника. И это только те вопросы, которые находятся на поверхности. И учитывая каковы эти вопросы, очевидно, во-первых, что в период романтики точно мало кто решится их обсуждать; во-вторых, для того, чтобы обсуждать эти вопросы, необходимо иметь надлежащий уровень подготовки, знаний и чувствовать уверенность в этом.

Что касатеся второго, к сожалению, вынуждена констатировать, что уровень правосознания и правовой грамотности в таких вопросах в нашем обществе крайне низок, но в этом мало кто может признаться даже перед самим собой. Иными словами, все это ярко демонстрирует, почему выбирается именно "гражданский брак", ведь мнение большинства сводится к тому, что "нам за это ничего не будет".

Что такое гражданский брак на юридическом языке

Гражданский брак – это брак, оформленный в органах государственной власти и без участия церкви. Долгое время существовали две формы брака – гражданский и церковный: брак, который законен именно для государства, и брак, законный для церкви. Если посмотреть в историю, то "родиной" гражданского брака еще в XVI веке стала Голландия. Когда ее граждане, принадлежавшие к разным религиозным конфессиям, не могли обвенчаться в церкви, власти разрешили оформлять им свои отношения в мэрии. Именно такой брак и стали называть "гражданским", но в понимании исключительно его государственной регистрации.

И содержание такого гражданского брака никак не согласуется с тем, что в это понятие вкладывают сейчас.

По своей сути, то, что сейчас именуют "гражданским браком", является эвфемизмом для обозначения сожительства, ведь, по мнению многих, сам факт простого сожительства, во-первых, не свидетельствует о создании семьи. Это нужно еще доказывать надлежащими и допустимыми доказательствами, и точно не свидетельствами соседей. А во-вторых, само это слово "сожительство" звучит, по мнению тех, кто избрал такую форму существования своей совместной жизни, с оттенком какой-то неполноценности или даже непристойности.

Людям просто неудобно называть сожительство сожительством.

Какие правовые вопросы возникают в результате такого формата отношений и как часто это происходит

В последнее время участились запросы, так или иначе связанные с вопросами совместного проживания мужчины и женщины, хотя и до войны это была не редкость.

Чаще всего такие запросы именно от женщин.

Их интересует объем прав и обязанностей при совместном проживании; как избежать ответственности за долги, сформированные вторым из партнеров по совместному проживанию; как решаются или должны решаться вопросы финансового характера при совместном проживании, должен ли быть создан семейный бюджет, при том, что семьи как таковой не существует, и существует ли какой-либо временной промежуток в разрезе совместного проживания, когда без каких-либо доказательств можно утверждать, что в результате совместного проживания появилась семья.

Я часто слышу вопросы о том, возникают ли у обоих из пары права и обязанности по содержанию, воспитанию ребенка, если он родится при совместном проживании мужчины и женщины. Также задают и другие вопросы, в частности о формах совместного проживания, какими они могут быть и какие цели преследовать, а также вопросы, связанные с доказательством того факта, что в результате совместного проживания все же образовалась семья, и почему показания соседей и общие фотографии не срабатывают как доказательство.

Поскольку таких и подобных вопросов возникает достаточно много, что лишь подтверждает, насколько важно образование в сфере брака и семьи, я весь материал по этой теме изложила в своей книге "Совместное проживание или "Гражданский брак"? В чем разница и как эти знания помогут в жизни?" . И эта книга в буквальном смысле получилась своеобразной инструкцией для тех, кто действительно хочет понять, в чем разница, какие преимущества и недостатки и, самое главное, какие риски существуют и как их нивелировать.

Ситуация: он купил квартиру, но вместе они уже пять лет. Имеет ли она право сказать: "Это же и мой дом"

Да, имеет право, по меньшей мере на ½ этой квартиры, но при условии того, что у нее на момент приобретения квартиры уже собраны все доказательства того, что в результате такого совместного проживания образовалась семья, а также она уверена, что деньги, за которые была куплена эта квартира, являются их общим имуществом, а не его личным.

Например, он купил квартиру за деньги, которые унаследовал или ему подарили, и у него есть все доказательства в подтверждение этого, и это будет свидетельствовать о том, что это его личные деньги. Но это в юридическом смысле. Если же речь идет лишь о том, что она определяет эту квартиру только как свое место жительства, пока между ними есть отношения, и не планирует "отбирать" у него половину, то, конечно же, никакие доказательства для такого проживания не нужны.

Что побуждает людей отказываться от официального брака

Нет никаких минусов. Есть только инфантильное отношение к созданию семьи, определению своей роли в семье, что предполагает определенный объем прав и обязанностей, и большое нежелание брать на себя ответственность, надеясь, что в случае простого сожительства тебе ничего за это не будет.

Впрочем, это ложное отношение, посколькуи и в "гражданских браках" возникают у каждого из пары права и обязанности, и всегда есть ответственность, даже когда ты о ней не слышал или не хотел слышать.

Преимущества и недостатки гражданского брака

Нет никаких плюсов, если мы говорим в разрезе именно создания семьи. Есть только ложное представление о сохранении свободы при совместном проживании. Вместе с тем есть большое количество недостатков, опять же, если мы говорим о семье.

Первое и самое болезненное — это то, что в случае смерти одного из партнеров другой становится наследником лишь в 4-й очереди, в отличие от законных супругов, каждый из которых является наследником первой очереди. Недавно ко мне обратился муж, у которого умерла его "гражданская жена", и он просил помочь защитить "его право" на принадлежавшую ей квартиру, так как ее родной брат вдруг решил наследовать эту квартиру.

Впрочем, закон есть закон: сожителям отведено место только в четвертой очереди наследников, и они могут наследовать только при условии, что наследники из предыдущих очередей отсутствуют. Так что этот мужчина не сможет унаследовать квартиру, поскольку есть родной брат умершей, который относится ко второй очереди наследников.

Также сожительство, как бы его ни называли, не дает права на информацию о состоянии здоровья того из пары, который заболел и оказался в больнице. В такой паре каждый из партнеров лишен права "не свидетельствовать" друг против друга, в отличие от супругов. Кроме того, в случае возникновения желания поделить имущество, приобретенное во время совместного проживания, такой из партнеров должен сначала через суд доказать то, что в результате совместного проживания образовалась семья, то есть установить соответствующий юридический факт, и только после этого реализовывать свое право на раздел имущества.

Сожители лишены права урегулировать свои имущественные отношения брачным договором, так как этот договор регулирует только отношения супругов. Впрочем, при желании и при "гражданском браке" можно заключить подобный договор, хотя его название будет другим. Но, если честно, я не представляю себе ситуации, при которой девушка сначала стесняется спросить, в качестве кого ее зовут пожить вместе, но в то же время будет инициировать заключение такого договора.

Хотя, если рассматривать проект такого договора, разработанного для конкретной пары, как своеобразную "дорожную карту" по вопросам, которые нужно обсудить еще до того, как мужчина и женщина начнут совместную жизнь, то у каждого после такого обсуждения появится не что-то воображаемое о "гражданском браке", а они наконец-то начнут понимать, что даже простое совместное проживание – это также о правах, обованностях и ответственности.

Гражданский или официальный

Каких-то советов от меня не будет, потому что каждый выбирает самостоятельно. Каждый должен задавать себе конкретные вопросы и уметь честно отвечать на них, прежде всего самому себе. Включать критическое мышление, строить причинно-следственные связи и оценивать свои реальные возможности по поводу последствий таких "гражданских браков". Если человек честно ответил себе, зачем ему этот "гражданский брак", и его самого этот ответ вполне устраивает, если такой человек действительно знает о реальных намерениях второго из пары в отношении "гражданского брака" и его это тоже устраивает, то зачем им мои советы или рекомендации? Они способны сами решить все в своей жизни, понимая степень ответственности.

Но если человек прибегает к подмене понятий и выдает желаемое за действительное, пытаясь выдать свой статус в "гражданском браке" как таковой, который должен свидетельствовать о каких-то серьезных отношениях с далекоидущими планами, "требуя" при этом от общества признания этого, то тем более не нужны мои советы или рекомендации.

Все, что нужно такому человеку, – это повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Да, очевидно, что для этого нужны соответствующие знания, уверенность в себе и понимание того, чего ты действительно хочешь. Но, к сожалению, большинство решает выбрать роль "жертвы", чтобы потом не было так больно признавать, что ты сам виноват в произошедшем с твоей жизнью.