Секс-терапевти хочуть, щоб ви це знали. 7 порад, які покращать ваше інтимне життя

У вас і вашого партнера не збігається лібідо? Оргазм — кропітка робота і не завжди у радість? Чи займаємося ми сексом "нормальну" кількість разів на тиждень/місяць/рік? Саме з такими найпопулярнішими питаннями пари звертаються за порадою до секс-терапевтів і дипломованих експертів пікантної царини.

Редакція The New York Times звернулася до кількох із них з єдиним запитанням: "Що б ви хотіли, щоб більше людей знали про секс та інтимні стосунки?" Ось що відповіли науковці.

Порівняння з іншими викрадає сексуальну радість

Лорі Бротто, психологиня і професорка Університету Британської Колумбії, авторка книги "Кращий секс завдяки обізнаності: Як жінки можуть культивувати бажання", витрачає багато часу на те, щоб переконати людей не зважати на придуману кимось концепцію "нормального" сексуального життя. Особливо, коли йдеться про те, як саме і як часто вони мають близькість. За словами експертки, пари дуже зациклюються на кількості статевих актів, хоча вона не є важливим показником сексуального здоров'я.

Багато сексу — ще не означає, що партнери дійсно насолоджуються часом, проведеним разом, і сексом, яким вони займаються.

"Я працювала з парами, які займаються сексом щоночі й почуваються нещасними разом", — додає Кейсі Таннер, секс-терапевтка з Нью-Йорка й авторка книги "Відчуй це все". І навпаки, вона консультувала пари, які відчувають глибокий зв'язок один з одним і займаються сексом, можливо, тричі на рік.

Таннер закликає відмовитися від підрахунків і зосередитися на тому, що ви відчуваєте під час кожного сексуального контакту.

Можливо, настав час оновити ваше розуміння поняття "секс"

"Ми схильні думати про секс як про певну дію", — каже Естер Перель, сімейна терапевтка й авторка, яка запускає новий онлайн-курс про сексуальне бажання. Вона переосмислює це поняття для своїх клієнтів та аудиторії. "Секс — це не те, що ви робите, а, радше, місце, куди ви прямуєте". Вона часто ставить питання на кшталт: "Що б ви хотіли там відчути й пережити? Духовне єднання? Глибокий зв'язок? Чи це досвід, де можна побути бешкетником і бодай колись зняти маску добропорядного громадянина?"

Визнання того, що спільний оргазм — не єдина мета сексу, може допомогти парам звільнитися від проблем.

Кендіс Ніколь Гаргонз, доцентка Університету Еморі й авторка майбутньої книги "Хороший секс", заохочує своїх клієнтів замислитися над ідеєю "сексуального меню".

За її словами, переважна більшість людей куштувала "страви" без приправ. На види сексу в нашому "меню" можуть впливати медіа, уроки біології й основ здоров'я, а ще те, що ми підхоплюємо зі свого оточення. Враховуючи це, терапевтка заохочує своїх клієнтів створювати смачніше, персоналізоване "меню", визначивши ваші "так", "ні" і "можливо".

Єдине, що не підлягає обговоренню — задоволення має бути "головною стравою".

"Ви здивуєтеся, дізнавшись, скільки людей, з якими я спілкуюся щодня, не розуміють, що секс не має бути болісним", — каже Джессіка Росс, секс-терапевтка з Мічигану. "Оргазм? Не обов'язково. Але задоволення — так".

Існує більше, ніж один тип бажання

Сексуальний потяг, як його зображують на екранах телевізорів, у фільмах і порно, завжди є спонтанним — раптовим, непереборним бажанням, яке треба реалізувати тут і зараз. Але є й інший, не менш важливий тип, відомий як бажання у відповідь. Тобто це реакція на певні еротичні стимули, каже Лорен Фогель Мерсі, психологиня і секс-терапевтка з Міннесоти, авторка книги "Бажання".

Вона каже, що таким людям важливо розуміти, що з ними все гаразд: "Інколи їм просто потрібно докласти трохи більше зусиль, щоб зрозуміти, яка саме еротична стимуляція працює для них і відкриває можливість для близькості". Наприклад, це може бути дотик.

"Розбіжність у бажаннях — це скоріше норма, ніж виняток. "Парам потрібно позбутися очікування, що їхнє бажання близькості має збігатися", — каже доктор Фогель Мерсі.

Ніколи не варто недооцінювати силу еротичної прелюдії

"Клітор — це джерело жіночого оргазму, і переважна більшість чутливих нервових закінчень, що сприяють задоволенню, розташовані на поверхні вульви, а не всередині піхви", — говорить Ян Кернер, секс-терапевт з Нью-Йорка й автор книги "Вона кінчає першою". За його словами, більшість сексуальних позицій не забезпечують достатньої кліторальної стимуляції, що є основною причиною браку задоволення поміж гетеросексуальних пар.

А втім, є жінки, які можуть відчувати оргазм під час статевого акту, каже Деббі Гербенік, професорка Школи громадського здоров'я Університету Індіани й авторка книги "Так, ваша дитина: що батьки повинні знати про сучасних підлітків і секс". Її дослідження свідчить, що 18% жінок відчувають оргазм від одного лише проникнення.

Якщо жінка хоче отримати оргазм під час статевого акту, це нормально. Існує багато способів цього домогтися.

Чоловіки — не "перемикачі світла"

Існує багато кліше про чоловічу сексуальність, зокрема, що всі чоловіки постійно думають про секс, і що "все, що потрібно — сильний вітерець, і у парубка з'явиться ерекція", — говорить доктор Кернер.

Якщо жінка хоче отримати оргазм під час статевого акту, це нормально. Існує багато способів цього домогтися.

 Нью-йоркський секс-терапевт розповідає, що у його практиці проблемою №1 є незбіжність лібідо. Мовляв, чоловіки так само схильні бути партнерами з низьким рівнем бажання, як і жінки. Часто його клієнти-чоловіки соромляться і бентежаться, бо не проявляють ініціативу в сексі так, як "мають".

"Чоловіки — не перемикачі світла, коли справа доходить до сексу", — каже доктор Кернер. "Вони не вмикаються і не вимикаються".

У планах має бути близькість, а не лише секс

Внесення сексу у свій графік — це добре відома порада секс-терапевтів, але пані Таннер вважає, що вона може мати зворотні наслідки. "Тиск, пов'язаний із необхідністю дотримуватися графіка сексуальних зустрічей, може фактично знизити сексуальне бажання", — пояснює вона.

Замість того щоб вносити секс у свій календар, заплануйте подію, що відчинить двері для інтимної близькості.

Для кожної пари це може бути щось своє, каже Джесса Зіммерман, секс-терапевтка, яка має приватну практику в Сіетлі. Для когось це може бути романтичне побачення. Для когось — ранній відбій, коли ви лягаєте в ліжко трохи раніше, ніж зазвичай, але спати жоден з вас ще не хоче.

"Це настільки відрізняється від того, щоб займатися сексом, наприклад, щонеділі ввечері. Адже дуже скоро людина з низьким рівнем бажання почне уникати або боятися цього", — каже вона.

Не накручуйте себе після хорошого сексу

Сара Нассерзаде, соціальна психологиня й авторка книги "Любов за задумом", яка працює з клієнтами по всьому світу, каже, що серед деяких її північноамериканських клієнтів спостерігається тенденція: вони відчувають, що повинні говорити про секс до нудоти.

"Мені це здається смішним, тому що секс — це про тіло. Він містить фізичний компонент", каже вона.

Іноді ви маєте дозволити своїм тілам з'єднатися і "говорити" за вас.

Інакше кажучи, секс повинен на мить позбавити вас розуму, — вважає доктор Стівен Снайдер, секс-терапевт з Нью-Йорка й автор книги "Кохання, варте того, щоб ним займатися". За його словами, він має зробити вас трохи егоїстичними й, можливо, навіть трохи деградувати.

"Хороший секс робить вас тупішими", — каже він зі сміхом. "А чудовий секс робить вас дуже, дуже дурним".