9 "табу" у стосунках, які насправді можуть їх покращити

Табу 1: Не спати в різних ліжках

Нібито сон порізно є ознакою проблем у стосунках та/або відсутності сексу. 

Для деяких пар це може бути правдою. Але не для всіх. Частина стосунків лише покращаться від того, якщо пара спатиме у різних спальнях, каже сімейна психотерапевтка Ебігейл Мейкпіс. Причини можуть бути різними: хтось із пари хропе чи лягає спати набагато пізніше, чи встає дуже рано, або дуже чутливо спить. І сон порізно допоможе кожному висипатися і бути відпочилим уранці. Допоки такі умови влаштовують обох партнерів, це може робити їхні стосунки здоровішими. 

А психотерапевтка Келіферн Померанц посилається на дослідження, яке каже, що сон порізно може вести до кращого здоров’я пари загалом і до кращого задоволення стосунками. Можна перед сном створити свої ритуали і потім розійтися різними спальнями. Наприклад, пообійматися, поговорити тощо. 

Табу 2: Говорити про свої колишні романтичні стосунки

Для багатьох дійсно надто дискомфортно обговорювати попередні стосунки у нинішніх. Але це не табу, каже психотерапевтка Ніколь Саундерс. Бо колишні стосунки сформували нас тими, ким ми є сьогодні.

За її словами, коли пари дозволяють страху, невпевненості блокувати історії про попередній досвід стосунків, вони блокують можливість пізнати еволюцію партнера. Тобто як змінювалося вирішування конфліктів, які тригери з’являлися тощо.

До того ж досвід попередніх стосунків може дати вам "підказки", як краще будувати ваші стосунки зараз. 

Табу 3: Фліртувати з іншими

Нібито це може бути ознакою невірності та незадоволення стосунками у парі.

Хоча насправді фліртування з іншими, яке не має на меті зраду, може додати перчинки у ваші стосунки, каже Мейкпіс. Бо, фліртуючи, ми згадуємо про впевненість у собі та чуттєвість, а це може допомогти нашим стосункам у парі. Головне – не перетнути межу. 

Табу 4: Мастурбувати

Мовляв, якщо ви задовольняєте себе, отже, щось не те із сексом у стосунках. 

Але насправді, каже Померанц, секс і мастурбація – це різні речі, які закривають різні потреби. Одне не замінює інше, але вони можуть працювати в тандемі. Мастурбація, за словами психотерапевтки, важлива не лише для того, щоб зрозуміти, що вам подобається, але й щоб ви могли сказати це коханому/коханій, що "я хочу отак". 

Табу 5: Порізно їздити у відпустки

Те, що людина їде кудись сама або з друзями чи рідними, не означає, що вона уникає спільного часу зі своєю парою.

Здоровим стосункам потрібна і близькість, і дистанція, пояснює Померанц. Відпочинок порізно дозволяє як спланувати все за своїми побажаннями, так і скучити одне за одним, і згадати, за що ви цінуєте свою пару.

Просто зважайте на те, додає психотерапевт Курт Сміт, аби відпочинки порізно були більше винятком, аніж правилом. 

Табу 6: Ніколи не лягайте спати в конфлікті

Для багатьох це правило працює, і це – чудово. Але не треба змушувати себе миритися, тільки щоб не лягати спати в образі, каже Саундерс. Бо часом таке силування себе може лише посилити напруження у парі.

Можливо, приказка про "ранок вечора мудріший" – саме про вашу пару. І за ніч ви зможете опанувати свої почуття і повернутися до вирішення конфлікту зі свіжою перспективою.

Табу 7: Відкрито говорити про гроші

Насправді уникати чесних розмов про фінанси – помилка, пояснює Сміт. Навпаки – говоріння про гроші може бути способом поглибити інтимність між вами та зблизити ще більше, додає фінансова терапевтка Аманда Клейман.

Бо балачки про гроші – це завжди не лише про гроші. Це також може підказати, що слід змінити у житті, як щось покращити тощо. 

Табу 8: Дивитися порно

Якщо людина дійсно стає залежною від порно і це починає впливати на її рутинне щоденне життя – роботу і стосунки у парі, – це дійсно не ОК. Але у багатьох випадках порно може бути чудовим додатком до здорового і цікавого сексуального життя у парі.

За словами Померанц, є дослідження, яке твердить: пари, які разом дивилися порно, повідомляли про кращі стосунки й сексуальне задоволення як порівняти з парами, які не дивилися порно разом.

Табу 9: Мати свої секрети від коханого/коханої

Мейкпіс переконує, що в деяких випадках секрети можуть вберегти стосунки. Наприклад, якщо в минулому були якісь події, яких більше немає, але які можуть нашкодити стосункам зараз. Найкраще – запитати себе, чи ви хочете щось розказати тому, щоб совість була чиста, чи тому, що вірите, що це допоможе вашим стосункам? Тобто потенційна користь має перевищувати потенційну шкоду.