Чому нам нудно в здорових стосунках – три причини пояснює психологиня
У вас здорові люблячі стосунки у парі, вам комфортно та безпечно з партнером чи партнеркою, але вам нудно! Чому це може відбуватися, пояснює клінічна психологиня Роксі Заррабі для Psychology Today.
Багато людей вважає, що якщо вам нудно у стосунках, то їм – кінець. А насправді це може означати, що вони – здорові. Нудно може бути через ваш попередній досвід. Якщо у вас не було до цього адекватної рольової моделі, то здорові стосунки ви можете маркувати як "щось уже немає іскри".
Модель, яка в нас склалася на основі попереднього досвіду, часто є базою, на основі якої ми оцінюємо сумісність із нинішньою парою та наші ключові уявлення про кохання.
Дослідження показало, що зазвичай вас приваблюють романтичні партнери, які схильні до таких же якостей, як і ваші основні опікуни. Коли ви зустрічаєте когось, хто нагадує важливу людину у вашому минулому, ви можете відчути миттєвий зв'язок із нею – якщо це якось відображає ваш попередній шаблон стосунків. Якщо вам нудно у нинішніх стосунках, подумайте про наступні три можливих причини.
1. Ви звикли до відчуття, що стосунки – як американські гірки.
Якщо попередній досвід мав багато злетів та падінь, ви ймовірно можете переживати періодичне підкріплення. Це схоже на азартні ігри, коли ви маєте навіть певну тривогу щодо того, коли буде наступний пік між вами з партнером.
Навіть якщо у таких стосунках більше падінь, аніж злетів, ви можете триматися за них у надії, що повернетеся до хорошого "піку", який переживали раніше.
Дослідження показало, що збільшення тривожності може підвищувати відчуття потягу до потенційного партнера, і за інших обставин цих почуттів не було б. Такий же феномен ви можете переживати, коли ваші стосунки нагадують американські гірки.
Наш мозок запрограмований звертати увагу на нові стимули, тому стабільність може сприймати як належне, особливо коли адаптувався до відчуття "вау", яке приходить, коли починаються нові стосунки.
Через американські гірки між вами і партнером ви можете сприймати тривогу у них як хвилювання, пристрасть і сильну хімію у парі.
Якщо це ваш досвід із попередніх стосунків, і зараз ви поруч із тим, хто стабільний і не викликає такого ж типу тривоги, можете сприймати їх як нудні і помилково припустити, що хімії немає.
2. У попередніх стосунках ви мусили надмірно над ними працювати, "боротися за них".
Якщо ви росли у домі, де один із батьків був у ролі піклувальника, то ви могли вивчити, що любов дорівнює бути у відносинах постійно "в роботі", що любов треба заслужити, заробити, довести, що ви достойний цього, "боротися" за них.
У дорослому віці вас може більше тягнути у стосунки, де вам теж ніби потрібно переконувати свою пару в своїй достойності, ставати піклувальником, намагатися навшпиньки ходити навколо свого партнера чи партнерки, тільки аби в нього чи неї був хороший настрій.
"Хімія" в таких парах може бути особливо сильною, бо вам знайомі ці механізми, це ж "як удома", і це ускладнює відмову від нездорового спілкування.
І коли ви зіштовхуєтеся зі здоровими, збалансованими взаєминами, які не вимагають від вас надмірної активності чи жертвування своїми справжніми потребами та почуттями, це може спочатку здатися вам нудним. Бо не треба нікого і нічого рятувати чи доводити свою цінність.
3. Ви звикли вважати постійні та здорові стосунки нудними.
Якщо раніше ви мали досвід, який переконав вас, що кохання часто пов’язане з непередбачуваністю або непостійністю, можливо, вас найбільше приваблюватимуть такі емоційно недоступні, закриті партнери.
Ви можете підсвідомо сподіватися, що от на цей раз все буде інакше, що ви зможете пробити цю емоційну недоступність людини, довести їй свою цінність, щоб вас не покинули.
І коли ви зрештою вступаєте у здорові стабільні сталі стосунки, може бути відчуття, що "чогось бракує", бо попередньої напруги немає, немає підсвідомого бажання, що от тут ви щось зміните. І вам може ставати нудно. А все тому, що немає такого рівня тривоги та непередбачуваності, який був у попередніх нездорових стосунках.