Хвалить или нет. Как родители влияют на самооценку детей. Реальные истории и советы
Критика и похвала, ощущение безопасности и унижения, требовательность и подчеркивание удачных попыток – это полярные поведения, которые встречаются в воспитании детей. Все они оказывают влияние на формирование самооценки будущего взрослого. Следовательно, родители являются теми, кто играет в этом одну из важнейших ролей.
Чтобы разобраться, как именно поведение родителей влияет на самооценку детей, LIGA.Life расспросила детского психиатра и когнитивно-поведенческую психотерапевтку Юлиану Маслак. А украинцы поделились своими историями детства и родительства.
Три кита самооценки: биология, родители, окружение
"Самооценка или скорее самоценность – внутреннее сокровище каждого из нас. Ведь это ощущение ценности себя. Если бы мы его не имели, то как бы чувствовали себя в отношениях с другими и миром?", – говорит экспертка.
Часто самооценку делят на высокую, нормальную и низкую. По словам Юлианы, высокая и низкая – это очень относительные понятия.
"Так человек пытается в определенных сферах компенсировать недостатки и очень завышает свою самоценность. Однако ни низкая, ни высокая самооценка не являются здоровой позицией", – утверждает психотерапевтка.
Нормальную самооценку часто называют здоровой. Такой человек не просто ценит себя, но и:
- живет согласно собственным ценностям;
- уважает права и мнение других;
- понимает пределы своей компетентности;
- может выстраивать глубокие доверительные отношения с другими;
- понимает, куда следует двигаться дальше;
- обладает саморегуляцией;
- не хочет быть похожим на кого-то – имеет свою идентичность;
- делает то, что может лучше.
Самооценка формируется примерно к подростковому возрасту. До этого времени с ней легко работать. Во взрослом возрасте значительно труднее ее изменить. На то, какую самооценку будет иметь человек, влияют три основных фактора:
Биология – темперамент и склонность к психическим расстройствам. Например, генетическая предрасположенность к тревожным расстройствам, РДУГ (расстройства дефицита внимания и гиперактивности), активный или эмоционально уязвимый темперамент влияют на самоценность.
Отношения играют ключевую роль. Особенно важны взаимодействие с родителями или другими важными взрослыми. Ведь они удовлетворяют базовые потребности ребенка, а именно:
- Безопасная привязанность – доверие к себе и другим, безопасность, забота и любовь.
Анастасия Зинченко воспитывает дочь, которой еще нет года. Признается, что ей в детстве не хватало ощущения безопасности и полной поддержки от родителей. Именно поэтому сейчас с мужем пытаются дать это своей дочери.
"Говорим, какая она молодец, но если есть ошибка, объясняем, как нужно правильно сделать и почему. Иногда я не верю в свои силы, потому что в меня не верили родители. Мне сложно на что-то решиться. Так что хочу, чтобы моя дочь не боялась и знала, что мы ее поддерживаем", – рассказывает Анастасия.
- Автономия и компетентность: родители должным образом помогают ребенку развивать собственную автономию и принимать решения самостоятельно, объясняет Юлиана. Компетентность – это то, как ребенок чувствует себя, когда выполняет определенную деятельность, и понимает свои сильные стороны и точки роста.
В детстве Анатолий Максимов слышал словесные унижения от родителей, когда у него ничего не получалось. Потому еще больше закрывался, частично "забивал" на учебу в школе и университете.
"Мне было банально не очень интересно, – говорит мужчина и добавляет, – поэтому во взрослом возрасте есть проблемы с уверенностью. Я очень осторожный, закрытый человек, который не верит, что у него хоть что-то получится".
- Реалистичные границы и самоконтроль. Понимание ребенка, его личных границ (что ему хорошо/плохо, (не) нравится) и личных границ других. А самоконтроль – это умение регулировать собственные импульсы и эмоции.
- Проявление чувств, эмоций и потребностей. Родители должны забыть о "запрете на эмоции": "Нельзя сердиться. Это некрасиво". Напротив следует поощрять ребенка проговаривать, например, когда он сердится. Так он понимает, что имеет право на выявление собственных потребностей и эмоций.
- Спонтанность и игра. Удовлетворение этой потребности развивает адаптивность, гибкость к жизни и миру.
- Справедливость: насколько ребенку нормально то, что происходит; есть ли справедливое отношение к нему и т.д.
"Если родители должным образом удовлетворяют эти потребности, ребенок достаточно хорошо себя чувствует и имеет хорошие мысли о себе, людях и мире в целом", – утверждает психотерапевтка.
Среда (школа, садик, кружки) также оказывает влияние на формирование самооценки у детей. Это построение безопасных отношений с другими.
Дарья Куренкова имела хорошие отношения с родителями в детстве. Однако во взрослом возрасте заметила, что имеет мешающий перфекционизм. В работе с психологом поняла, что проблема кроется в самооценке. На нее оказала большое влияние требовательность в школе – причина развития тревожности и перфекционизма.
"Это был для меня урок. Сейчас хвалю своего 5-летнего сына, объясняя, за что конкретно: "Ты нарисовал очень хороший рисунок" или "Ты очень удачно передал цвета моря, а чайка как хороша!", – объясняет Дарья.
В идеале биологические факторы удовлетворения базовых потребностей родителями и средой сходятся в одну точку. Так ребенок чувствует: "Я достаточно добрая, красивая, ценная и любимая такой, какова на самом деле есть". В будущем будет жить по собственным ценностям.
Но невозможно контролировать биологические факторы, к тому же среда часто вносит свои коррективы. Следовательно, родителям нужно стараться максимально удовлетворить базовые потребности ребенка.
"Иначе будет формироваться убеждение о себе: "Я недостаточно хорош", "Я плохая/неважная/хуже других" и т.д. Результат – формирование вредных стратегий справляться, например: "Повиноваться или бороться" или "Замирать и ничего с этим не делать", – объясняет экспертка.
Родители, проанализируйте свою самооценку
Еще один опосредованный фактор влияния на формирование детской самооценки – самоценность самих родителей.
"Дети смотрят, как взрослые справляются с разными реакциями, как это влияет на отношения с другими. Например, взрослые хотят всем нравиться. Ребенок это видит и понимает: "Надо угождать другим, чтобы меня любили", – утверждает Юлиана.
Это подтверждает реальный опыт Анастасии. По ее словам, родители не очень уверены, не умеют подчеркивать свои сильные стороны, поэтому не могли воспитать уверенного в себе ребенка:
Если бы это не было сложно, родителям следует поработать с собственной самоценностью. Дети ведь не учатся только от того, что им говорят взрослые, но и перенимают их поведение.
Ошибки родителей, влияющие на самооценку
Существует три распространенные вредные стратегии, которые могут применять важные взрослые (родители, дедушки/бабушки, опекуны, учителя) в отношении детей:
- Карательное поведение. Использование оскорбительных слов, совершение насилия (эмоционального, сексуального, физического) и другие примеры "холодного" жестокого поведения. Например, использование фраз: "Ты тупой", "Ты хуже других", "Ты плохой ребенок", "Я тебя не люблю, если ты этого не сделаешь".
Анатолию знакомо такое поведение. Его родители часто использовали фразы: "Дурак, ничего из тебя не получится", "Будешь собакам хвосты крутить", "Даже учиться нормально не можешь" и т.д. Также совершали физическое насилие до подросткового возраста.
"Сейчас у меня плохая самооценка. Она очень низкая и мешает мне жить полноценной жизнью", – добавляет Анатолий.
- Требовательность в стиле "Ты должен" – воплощение ожидания, давления и формирования мысли "Чтобы я был достаточно хорошим ребенком для родителей, должен заслужить это" или "Не буду ничего делать, потому что у меня не получится".
Мама Алены Ивановой мечтала воспитать ребенка-гения. Поэтому в 4,5 года отдала ее на балет, сольфеджио, фортепиано и художественную школу.
"Она постоянно восхищалась детьми-виртуозами. Это очень бесило. Помню, как в местной газете вышла статья о девочке из нашей музыкальной школы, которая выступала в Париже. Мама показывала нам с сестрой эту заметку, плакала и говорила: "Ну почему вы не можете так же?". Мы до сих пор это помним, хотя мне было лет 6-7, а сестре – где-то 4", – рассказывает Алена.
Ей обидно, что мама не замечала ее успехов. Следовательно, до сих пор думает, что недостаточно хороша. Также ей сложно достойно оценить свою работу, несмотря на то, что много работает.
- Требовательность в стиле "Как ты мог это сделать". Это пример перекладывания эмоциональной ответственности за свое поведение и разочарование на детей. Результат – чувство давления и вины у младшего поколения.
В свое время Анастасия сдала ЗНО на 180+ баллов, только химию – на 178. Вместо этого от отца услышали вроде: "Как ты могла? Никуда не поступишь, пойдешь мыть пол". Однако она поступила на бюджет и успешно окончила медицинский институт в столице.
"Самооценка занижается тогда, когда все твои действия и поступки обесцениваются. Так было у меня. Все, что не делаешь, не вызывает ничего хорошего. Сталкиваешься с критикой и перестаешь пробовать. От этого только страдаешь", – говорит Анастасия.
Хвалить или критиковать
Большинство детей, воспитывавшихся выходцами из СССР, редко слышали похвалу. Юлиана объясняет, что в то время важность, достоинство и ментальное здоровье людей не стояли на первом плане, в отличие от результативности в работе.
Дари Уайт воспитывали именно в такой атмосфере. Все страхи эпохи СССР родители воплощали в воспитание: "Мы – маленькие люди – ничего не решаем", "Большие деньги зарабатывают только нечестным путем", "Чтобы стать известным, нужны деньги и связи", "Будь как все, не надо выделяться" , "Надо хорошо учиться, чтобы получить стабильную работу", "А что скажут другие?".
Поэтому не разрешали ей окончить школу бальных танцев, ходить в музыкальную школу или поступить в театральный институт.
"Среди аргументов: "Как можно "развлекаться", когда суммарно где-то 150 дней в году – пост" и "сколько людей заканчивают творческие специальности и где они?" Звездами становятся единицы", – говорит Дари.
Еще одно распространенное мнение той эпохи: "Критика строит, а похвала разрушает". Но действительно ли это так?
Ведь содержит под собой обесценивание, посрамление и обратную связь без положительных свершений.
"Исследования доказывают: не критика и негативные отзывы помогают детям развиваться и иметь здоровую самооценку, а положительные или нейтральные комментарии. Например: "Тебе это удалось. Горжусь тобой", – говорит Юлиана и добавляет: "Вам может не нравиться, как пишет ваш ребенок, но надо обводить те буквы, которые ему удаются".
Поэтому замените критику на комплимент+1-2 точки для роста. Например: "Какая замечательно буква "Н". А написание буквы "П" можно улучшить. Давай попробуем еще раз". Это развивает компетентность и устраняет страх ошибки у ребенка.
С другой стороны, похвала – отличный навык, который понадобится ребенку в дальнейшей коммуникации, утверждает Юлиана: "Моя дочь радуется, когда ее хвалят. Впоследствии заметила, что она подражает этому поведению по отношению ко мне: "Мама, отличная работа. Ты сделала такой хороший сырник!".
Однако в похвале важно объяснять, за что именно вы хвалите. Алина Познанская с мужем воспитывают двоих детей. В их семье принято праздновать маленькие победы, что позволяет им побороть ощущение "Я делаю недостаточно".
"У нас нет страха перехвалить детей, но обязательно говорю не просто "Ты молодец", а указываю, почему именно так. Ведь ценность не в результате, а в попытках", – говорит Алина.
По словам экспертки, детям важно внимание и обратная связь от взрослых.
"Люди с нарциссизмом (чрезмерной самовлюбленностью) растут не от похвалы, а от сильной пустоты внутри. Ведь они не имеют ощущения ценности и важности. Следовательно, делают все возможное, чтобы ими восхищались", – объясняет Юлиана.
Поэтому похвала не равна развитию самовлюбленности или чрезмерной самоуверенности, равно как похвала не является тождественной вседозволенности. Это больше о нарушении поведения и отсутствии границ.
"Советую родителям проанализировать, что они говорят своему ребенку в течение часа. Вероятно, заметят, что делают больше указаний и замечаний, чем похвалы. Однако исследования доказывают, что после одного замечания следует пять раз похвалить. Это выстраивает хорошие отношения с ребенком и его положительное отношение к себе, вам и миру", – заключает психотерапевтка.
