Что и как говорить детям, когда вы "накосячили" как родители: 9 советов

Ошибаются все. И родители – тоже. Главное – правильно выйти из этой ситуации. Потому что это будет определять, что дальше будет с вашими отношениями с детьми – они будут сильнее или станут ухудшаться, пишет HuffPost. LIGA.Life пересказывает самое важное.

Что делать перед тем, как идти к ребенку мириться

• Глубоко вдохните, советует детская психолог Анна-Луиза Локгарт. Наша гиперреакция произошла потому, что нервную систему что-то задело. Какой-то триггер. И это не обязательно ребенок. Поэтому сначала вдохните, чтобы успокоить нервную систему.
• Обычно родителям нужно извиниться, когда они слишком на что-то отреагировали, добавляет психолог Синди Грехэм. Поэтому перед тем как идти к ребенку, следует сначала поработать над собой. Ибо в этот момент мы можем быть злыми на себя за свою реакцию, корить себя. Поэтому напоминайте себе: "Я не плохая мама/плохой папа. Я человек, который иногда ошибается. И это исправимо".

Выберите подходящий момент, чтобы подойти к ребенку, обращайте внимание на свой язык тела

В зависимости от того, что произошло, вам с ребенком может понадобиться время, чтобы остыть перед разговором. Если не уверены, что ребенок готов к вашим извинениям, спросите его прямо: "Хочешь поговорить о случившемся? Или тебе нужно еще несколько минут?"

Подходя к ребенку, убедитесь, что ваш язык тела показывает примирение, а не воинственность. Если ваш ребенок еще маленький, опуститесь так, чтобы вы смотрели друг другу в глаза. Наше лицо должно быть спокойным и добрым. Мы хотим предложить ребенку контакт глаза в глаза, но не требовать его. Также следует умерить голос и смягчить тон.

Сфокусируйтесь на своем извинении и делайте это лаконично

Говорить с ребенком нужно в это время так, чтобы это не выглядело, что мы пришли его воспитывать или поучать. Поэтому объяснение должно быть четким и лаконичным, без назиданий о том, как важно вашему ребенку научиться ставить вещи на свои места, например. Для этого выберите другое время.

Все, что нужно в этот момент, чтобы ребенок знал, что вы сожалеете о случившемся. К тому же когда вы начнете длительные нотации, ребенок просто закроется от вас.

Начните с рассказа, что произошло, – только факты

Например: "Ты выбросил/выбросила всю еду на пол, и я накричал/накричала на тебя". Затем немного скажите о том, как вы себя чувствуете из-за этого. Можете добавить: "Это, наверное, тебя испугало".

Возьмите ответственность за свой поступок и искренне извинитесь

Например: "Извини, пожалуйста, я не должен/не должна была на тебя кричать, не надо было так с тобой говорить". Не стоит выкручивать разговор на: "Мне жаль, что ты заставил/заставила меня накричать на тебя". Ребенок ощущает это как атаку, начнет защищаться, и дальше конфликт разрастется как снежный ком.

Объясните ребенку, что он не отвечает за ваши чувства

Например: "Это не твоя вина, что я накричал/накричала на тебя". Ваша гиперреакция – это о вас, а не о них.

Говорите с "Я" позиции

Например: "Я кричала/кричал, потому что меня переполняла усталость". Ключевое – вы объясняете свои чувства, а не действия ребенка. Если нужно указать на такое поведение ребенка, это следует сделать позже, отдельно от разговора-примирения.

Убедите ребенка, что любите его, несмотря ни на что

Например: "Даже если я злюсь и кричу, я до сих пор люблю тебя", объясняет семейный психолог Сара Брен. Это будет учить ребенка: даже если что-то не так между ним и его родителями, проблема решится, и рядом с ними ребенок снова будет чувствовать себя в безопасности.

И тут может быть момент для объятий или чего-то, что ребенок может желать. Жест, что вам небезразлично.

Чего следует избегать

Не игнорируйте ситуацию, как будто ничего не произошло.

Не вините ребенка – и любого другого – в своем поведении. Это – ваша ответственность.

Не выставляйте себя жертвой вроде: "Никто меня не слушает" – даже если вы считаете, что так и есть. Это будто заставляет ребенка позаботиться о вас, хотя это вы сделали ему больно.