Почему нам скучно в здоровых отношениях – три причины объясняет психолог

У вас здоровые любящие отношения в паре, вам комфортно и безопасно с партнером или партнершей, но вам скучно! Почему это может происходить, объясняет клинический психолог Рокси Зарраби для Psychology Today.

Многие считают, что если вам скучно в отношениях, то им – конец. А на самом деле это может означать, что они – здоровы. Скучно может быть из-за вашего предыдущего опыта. Если у вас не было до этого адекватной ролевой модели, то здоровые отношения вы можете маркировать как "что-то уже нет искры".

Модель, сложившаяся у нас на основе предыдущего опыта, часто является базой, на основе которой мы оцениваем совместимость с нынешней парой и наши ключевые представления о любви.

Исследование показало, что обычно вас привлекают романтические партнеры, склонные к таким же качествам, как и ваши основные опекуны. Когда вы встречаете кого-то, кто напоминает важного человека в вашем прошлом, вы можете почувствовать мгновенную связь с ним – если это как-то отображает ваш предварительный шаблон отношений. Если вам скучно в нынешних отношениях, подумайте о следующих трех возможных причинах.

1. Вы привыкли к ощущению, что отношения – как американские горки.

Если предыдущий опыт имел много взлетов и падений, вы, вероятно, можете переживать периодическое подкрепление. Это похоже на азартные игры, когда у вас даже есть тревога относительно того, когда будет следующий пик между вами и партнером.

Даже если в таких отношениях больше падений, чем взлетов, вы можете держаться за них в надежде, что вернетесь к хорошему "пику", который переживали раньше.

Исследование показало, что увеличение тревожности может повышать чувство влечения к потенциальному партнеру, и при других обстоятельствах этих чувств не было бы. Такой же феномен вы можете испытывать, когда ваши отношения напоминают американские горки.

Наш мозг запрограммирован обращать внимание на новые стимулы, поэтому стабильность может воспринимать как должное, особенно когда адаптировался к ощущению "вау", которое приходит, когда начинаются новые отношения.

Через американские горки между вами и парнером вы можете воспринимать тревогу в них как волнение, страсть и сильную химию в паре.

Если это ваш опыт по предыдущим отношениям, и сейчас вы рядом с тем, кто стабилен и не вызывает такого же типа тревоги, можете воспринимать их  как скучные и ошибочно предположить, что химии нет.

2. В предыдущих отношениях вы должны были чрезмерно над ними работать, "бороться за них".

Если вы росли в доме, где один из родителей был в роли попечителя, то вы могли выучить, что любовь равна быть в отношениях постоянно "в работе", что любовь нужно заслужить, заработать, доказать, что вы достойны этого, "бороться" за них.

Во взрослом возрасте вас может больше тянуть в отношения, где вам тоже вроде бы нужно убеждать свою пару в своем достоинстве, становиться попечителем, пытаться на цыпочках ходить вокруг своего партнера или партнерши, только чтобы у него или нее было хорошее настроение.

"Химия" в таких парах может быть особенно сильной, потому что вам знакомы эти механизмы, это "как дома", и это затрудняет отказ от нездорового общения.

И когда вы сталкиваетесь со здоровыми, сбалансированными отношениями, не требующими от вас чрезмерной активности или жертвования своими настоящими потребностями и чувствами, это может сначала показаться вам скучным. Ибо не нужно никого и ничего спасать или доказывать свою ценность.

3. Вы привыкли считать постоянные и здоровые отношения скучными.

Если раньше вы имели опыт, который убедил вас, что любовь часто связана с непредсказуемостью или непостоянством, возможно, вас больше всего привлекут такие эмоционально недоступные, закрытые партнеры.

Вы можете подсознательно надеяться, что на этот раз все будет иначе, что вы сможете пробить эту эмоциональную недоступность человека, доказать ему свою ценность, чтобы вас не бросили.

И когда вы в конце концов вступаете в здоровые стабильные устоявшиеся отношения, может быть ощущения, что "чего-то не хватает", потому что предварительного напряжения нет, нет подсознательного желания, что вот здесь вы что-то измените. И вам может становиться скучно. А все потому, что нет такого уровня тревоги и непредсказуемости, который был в предыдущих нездоровых отношениях.