Как готовить детей к самостоятельной жизни в чужом городе. Советы родителям от 5 экспертов

Чтобы готовить детей ко взрослой жизни, родителям мало волноваться о невыполненных домашних заданиях или поиске репетиторов. Дети, которые через год-два поедут учиться в другой город или страну, должны овладеть рядом различных навыков. Каких именно, рассказали LIGA.Life:

• Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог;
• Ольга Угнава, нутрициолог клиники Prevent Way;
• Любомир Остапив, партнер iplan.ua, основатель проекта "Семейный Бюджет – Все о Домашних Финансах";
• Татьяна Попова, психолог, сексолог;
• Оксана Лашенкова, руководитель департамента по работе с выпускниками Украинской академии лидерства.

Если раньше вы на что-то не обращали внимания и замечаете в ребенке "провисание" – пора это исправить.

Воспитывайте самостоятельность и ответственность

1. Важно еще в школьные годы усвоить навык планирования распорядка дня.

Чтобы во взрослом возрасте, например, не опаздывать на встречи, говорит психолог Екатерина Гольцберг.

Если ребенок в старшей школе не следит за собственным расписанием, приходится ему напоминать о спортивных секциях или уроке английского – родителям следует обратить внимание: "Основы этой самостоятельности должны закладываться у ребенка гораздо раньше. Где-то с 5 класса ребенок может составлять свое расписание дня и соблюдать его".

Если у ребенка этого навыка еще нет – записная книжка или пользование онлайн-календарем помогут его сформировать.

2. Подросток должен владеть навыками самообслуживания – знать, когда стирать белье, уметь что-нибудь простое себе приготовить.

"Знать, например, что макароны закладываются в горячую воду, а не холодную, как некоторые дети делают", – рассказывает Гольцберг.

А еще – уметь пользоваться сервисами доставки не только онлайн, но и по телефону. "В некоторых странах Европы нет такого количества приложений, как у нас, и нужно все сделать голосом, – рассказывает психолог, – а многие подростки в таких условиях сталкиваются с проблемой не из-за языкового барьера, а своей застенчивости".

Поэтому родителям не помешает при удобном случае передать ребенку трубку со словами: "Попробуй самостоятельно это сделать". Во многих европейских странах, добавляет Гольцберг, детям может быть сложно обратиться в госорганы с определенным вопросом. Большинство привыкли, что дома такое решают родители.

3. Детям важно привить навык работать в команде.

Для этого их следует привлекать к инициативам и активностям с другими людьми.

4. Ребенок должен уметь говорить: "Нет". Следовать за собственными убеждениями и принципами.

Родителям важно заложить в дочери или сыне морально-нравственные нормы и правила. Если в семье не принято, например, употреблять алкоголь, ребенок должен уметь не поддаваться искушению, когда попадет в компанию с другими правилами, отмечает Гольцберг. Если ребенок собирается на учебу в другую страну – должен знать законы этой страны.

5. Ребенок должен уметь нести ответственность за кого-то, потому что тогда, вероятно, сможет отвечать и за себя.

"Например, если у вас есть домашнее животное, дайте ребенку задачу за ним присматривать – накормить, выгулять. Это тренинг умения за кого-то отвечать, который можете проконтролировать и скорректировать, если что-то не так, пока дети еще находятся под наблюдением дома", – советует психолог.

Чтобы развивать в ребенке стрессоустойчивость, родителям важно самим быть стрессоустойчивыми, подчеркивает она. Они не должны сами настраивать детей на тревоги.

"А когда мама бегает с "Ой, ты ничего не сможешь", "Ой, как ты там без меня", "Ой, ты не убрал, а так будет всегда" – из-за таких "пророчеств" ребенок не станет более стрессоустойчивым", – объясняет эксперт.

Родители должны верить, что ребенок справится. Давать ему возможность это доказать, фиксировать такие вещи и хвалить: "Ты молодец". Тогда ребенок и сам верит в то, что справится, объясняет Гольцберг.

Воспитывайте самопомощь, антихрупкость и умение учиться

Это топ-навыки для подростка, убеждена руководитель департамента по работе с выпускниками Украинской академии лидерства Оксана Лашенкова. Если ты гибок, самопомощный – точно сможешь выкрутиться из разных ситуаций.

Быть самопомощным – это относиться к экстраординарной ситуации не как к проблеме, а как к вызову. Не бояться вызовов, а уметь их преодолевать: "Это когда "что-то пошло не по плану" – человек точно найдет выход из ситуации".

Ведь только выходя за пределы зоны комфорта, можно найти себя нового и добиться успеха.

Чтобы воспитывать в ребенке самопомощь, главное для родителей:

1. Дать своему ребенку право на ошибку. Если даже понимаете, что решение, которое ребенок считает правильным, не сработает, отмечает Лашенкова.

Ваш ребенок, например, планирует расходы на недельный отдых с друзьями и решает, что ему хватит определенной суммы. Вы же понимаете, что средства могут закончиться в неожиданный момент, потому что ребенок не учел много хозяйственных расходов.

Если сразу сказать: "Твой план несовершенен, ничего не получится", можно демотивировать ребенка. Он подумает, "родители снова вмешиваются со своими советами" и "закроется от вас".

"Должны не вмешиваться и дать ребенку право на ошибку. Если средства закончатся – сможет сам принять решение либо попросить о помощи, либо не просить и быть самопомощным, искать средства (зарабатывать, экономить, одалживать, но решать самостоятельно). Ситуация научит планировать лучше", – объясняет Оксана Лашенкова.

2. Отправлять ребенка в разные города и культурные среды.

Не отправлять 5 лет подряд в один и тот же лагерь, где ему все известно. Вместо этого менять сообщества, потому что это помогает адаптироваться. Чтобы ребенок искал пути развития, коммуницировал и удовлетворял свои потребности.

Впрочем, ошибкой родителей будет применять эту технику, не обсуждая с ребенком. На самом деле то, что родители могут считать новым опытом, может оказаться огромным стрессом для ребенка – он "закроется" и ничего нового пробовать не захочет.

Антрихрупкость – это навык гибкости к решению различных ситуаций. И эту гибкость нужно развивать, ставя себе челленджи и постоянно выходя за пределы известного, рассказывает эксперт.

Развивать в ребенке антихрупкость – родители должны собственным примером. Потому что можно пытаться воспитывать своего ребенка как можно лучше, но он всегда будет похож на вас.

Поэтому, когда в семье возникает какая-то проблема, ее нужно признавать и обсуждать пути решения: "Мышление здесь играет большую роль. Не просто сесть и заплакать "все пропало", а проговаривать "точно найдем выход, потому что нет ситуаций, из которых выхода нет".

Когда ребенок растет в культуре, где проблемы признаются и проговариваются пути решения, где практикуется делегирование "давай, ты сделаешь это, а потом посоветуемся, что из этого следует" – для ребенка хороший пример того, что проблемы не нужно замалчивать. Что семья – безопасное место, где тебе помогут и примут с твоими проблемами.

Впрочем, когда ребенок к вам подходит с вопросами – можно попытаться не сразу давать правильный ответ, а построить диалог и модерировать его. Спросить ребенка: "А что ты об этом думаешь? А как бы ты поступил? Давай подумаем, что будет, если поступишь, как предложил?"

Такой подход в обсуждении позволяет ребенку чувствовать себя услышанным и тоже развивает гибкость, подчеркивает руководитель департамента по работе с выпускниками Украинской академии лидерства.

Учите тайм-менеджменту

Помните, что вы – пример для своего ребенка. Если хотите приучить к чему-нибудь, то нужно начать самому это делать.

Тайм-менеджмент, по ее словам, классно развивает предварительное планирование семьей и заложенное время на это планирование.

Можно, например, закладывать раз в неделю время на семейное планирование. Все члены семьи должны уважать планируемый план и стараться успеть на это планирование.

Уважение к планам у родителей развивает навык тайм-менеджмента у детей.

Если родители ведут дневник, записывают планы, действуют с риторикой "у меня сегодня такие планы", спрашивают ребенка "какие у тебя планы на неделю?" – ребенок с детства понимает, что можно планировать время, и вырастает в культуре планирования, убеждена эксперт.

Родители могут также проговаривать неудачные кейсы, когда вы что-то важное не успели. Объясняете ребенку "мы не успели это сделать, потому что запланировали что-то неправильно". Тогда ребенок понимает – даже, если что-то запланировал, что-то может пойти не по плану. И тут уже нужна гибкость, о которой говорили раньше – если что-то идет не по плану, нужно изменить план.

Подростка можно спрашивать за завтраком: "У тебя много сегодня планов? Какие три важнейшие задачи этой недели? Какая задача сегодня самая важная?" – это поможет ребенку определять приоритеты.

Потому что мало просто запланировать (можно запланировать много мелкого, не ведущего к цели).

"Тайм-менеджмент нам нужен, чтобы все успевать. Но если у нас хорошо спланированный день, возможно, не нужно все успевать. Возможно, будем заниматься только важными вещами, а неважными – не будем", – подчеркивает Лашенкова.

Ошибкой родителей будет:

1. Составлять планы вместо ребенка-подростка и определять его приоритетные цели самостоятельно, не обсуждая с ребенком.

Тогда ребенок не понимает, каковы его ценности, потому что это навязанный, предварительно не оговоренный план. А подросток в 16 лет точно знает, что ему делать, что для него самое важное, убеждает Лашенкова.

2. Обесценивание планов ребенка.

Условно, когда родители говорят: "Просыпайся, сегодня делаем то-то. Ведь какие там у тебя могут быть планы, ты в тик-токе зависаешь целый день".

Даже если вам кажется, что у ребенка никаких планов нет, спросите: "У тебя есть на завтра планы? Нам очень нужно сделать то-то. Я запланировала свое время, а у тебя будет время на это?". Это про уважение к своему ребенку. Это показывает, что вы считаете его планы важными и планируете вместе.

Прививайте здоровые навыки обращения с деньгами

Важно здесь дать ребенку четыре основных навыка, отмечает Любомир Остапив, партнер iplan.ua, основатель проекта "Семейный Бюджет – Все о Домашних Финансах".

• зарабатывать деньги;
• откладывать деньги;
• тратить деньги;
• отдавать деньги.

1) Навык зарабатывать – это больше об инвестициях в образование детей и первые подработки.

"Если подростка стимулировать делать простые работы (копирайтинг, собачку выгулять, курьерские услуги), он будет получать первый ценный опыт собственных заработанных средств", – подчеркивает Остапив.

2) Навык расходования – это больше о ведении бюджета.

Если у ребенка есть собственные средства (карманные или заработанные), он их как-то тратит, совершает ошибки, и может на этом учиться. А родители ему тоже рассказывают об элементарных правилах бюджетирования: "Смотри, вот это тратишь на одежду, это на продукты. Если в первый день тратишь месячный бюджет, потом не хватит, чтобы поесть".

Навык расходования денег дает ребенку понимание, что деньги – это конечный ресурс, отмечает эксперт: "Можно в первый день купить приставку, но тогда не хватит, например, мобильный пополнить".

Это ценный опыт, который ребенок должен получить самостоятельно и понять, что нельзя спускать сразу все деньги, как только они появились:

Также ошибкой родителей эксперт называет желание все контролировать. "Нужен баланс. С одной стороны, вы хотите, чтобы ребенок не обжегся. Но с другой – пусть лучше он получит определенный дискомфорт от своих неправильных решений в подростковом возрасте с небольшими суммами, чем во взрослом со значительно большими", – отмечает Остапив.

3) Навык откладывания часто связан с определенными целями.

Подросток хочет себе новый телефон или куда-нибудь поехать, купить билеты на концерт. Он может эти деньги либо заработать, либо понемногу собирать из карманных.

"В подростковом возрасте ребенок вряд ли будет собирать пять лет, чтобы купить лэптоп. Родители помогут. Но стоимость лэптопа должна быть разумной. И навык каждый месяц откладывать 500 грн или 10% – это привычка, которую тренируем. Потом она с нами переносится на большие суммы во взрослую жизнь", – объясняет Остапив.

4) Навык отдавать – это умение помогать ближнему.

Это немаловажная часть западной культуры обращения с деньгами.

Исследования свидетельствуют, отмечает эксперт, что когда помогаем другим, чувствуем себя счастливее, больше ценим то, что имеем.

"Для воспитания этого навыка детям можно посещать разного рода благотворительные кафе. Или же сейчас многие дети продают какие-то поделки и передают деньги на ВСУ. В мирное время это могли бы быть, возможно, не ВСУ, а проекты для помощи другим детям на лечение", – говорит Любомир Остапив.

Прививайте здоровые пищевые привычки

Это можно делать в любом возрасте. Просто подростку важно понять, зачем ему это, говорит Ольга Угнава, нутрициолог клиники Prevent Way.

Не должно быть резких перемен "вчера еще так питались, а сегодня все по-другому". Родители должны подойти к этому спокойно и ответственно. Показать ребенку, зачем ему это нужно, подстроившись под его предпочтения: "Если ребенок, например, занимается спортом, и это вызывает у него интерес, родители должны объяснить, как питание связано с достижениями в спорте. Что если не есть достаточное количество сложных углеводов, он будет менее выносливым. Здоровое питание придает сил, а не отнимает их".

Или если у подростка есть акне, и это его беспокоит, то объяснить, что питание также в определенной степени может влиять на акне.

Когда ребенок видит смысл, он будет прислушиваться к советам, убеждена она. Надо давать ребенку возможность готовить с вами. Каждый раз предлагать или говорить: "Нужна помощь".

В питании ребенка родители часто могут допускать ошибки. Распространены следующие, по словам Угнавы:

1. Родители не работают в тандеме.

А это очень важно при изменении пищевых привычек подростков. Ведь если ребенок будет чувствовать, что мама пытается что-то изменить, а отца все устраивает – ребенок будет подстраиваться под того родителя, с кем ему будет более комфортно.

2. Родители не дают детям выбор, что и как есть.

Приготовили какое-нибудь блюдо и не интересуемся вкусами ребенка, не серьезно относимся, когда ребенок говорит, что чего-то не хочет. Хотя у каждого – свои предпочтения.

3. Ультиматумом пытаются ребенка накормить полезными продуктами.

Это о: "Не получишь сладкого, пока не съешь. Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Надо учить договариваться, искать среди разнообразия здоровых продуктов то, что нравится ребенку.

4. Остро реагируют на неполезные продукты.

"Увидели, что ребенок ест чипсы, и начинают забирать или ругать за это. Ребенок замыкается в себе, в следующий раз будет прятать такую ​​еду от родителей", – объясняет эксперт.

5. Делают многое вместо ребенка, не позволяя ему развивать самостоятельность.

Например, когда еду не только готовят для ребенка, но и сами накладывают ему на тарелку, подогревают, моют потом за ребенком посуду и т.д. Ребенок к такому привыкает, и потом ему труднее жить отдельно, или когда родители резко решают "пришло время, чтобы ты уже сам все делал".

Не молчите о сексе

Главная ошибка родителей – отсутствие доверия и гиперзабота, рассказывает сексолог Татьяна Павлова. И то, и другое приведет к неконтролируемому поведению, добавляет она: "Под контролем необходимо держать в первую очередь себя и обращать внимание на личные границы ребенка, не забывать стучать в дверь, не смотреть в телефон и не проверять личные вещи (не считая критических ситуаций)".

Доверие и искренность – ключ к успеху. С детства говорить с ребенком о том, как появляются дети, не придумывать истории "о капусте", быть честным. Если уже время потеряно – начинайте с самого начала, например: "Я знаю, что мы говорили тебе чепуху о сексуальной жизни. Хочется, чтобы ты знал, я не очень хорошо знаю, как об этом говорить" и тому подобное.

Родителям подростков следует поговорить с детьми о защищенном сексе, почему не стоит пить алкоголь перед первым сексом. Для доверительного разговора помогает рассказать о своем первом сексуальном опыте.

Под контролем оставляем, например, локатор в телефоне и время, когда ребенок должен прийти домой.

Если у ребенка алкогольное опьянение, например, ждем утра, даем водичку, но только с утра говорим о случившемся. Не пытайтесь говорить с подростком здесь и сейчас в кризисный момент, если он сам этого не попросил, подчеркивает эксперт.

А если приоритеты родителей и ребенка не совпадают?

Родители имеют право на совет и свое мнение. Но не имеют права на психологическое насилие: "Я хочу тебя видеть только такой", подчеркивает Екатерина Гольцберг: "Когда пренебрежительно относимся к работе, которую ребенок считает для себя более приоритетной, можем "сломать человека".

Ребенок, от которого ожидают и послушания, и креативности, не может быть таким одновременно. "Родителям тоже нужно выбирать, каким хотим видеть ребенка: счастливым или успешным, условно в наших глазах? Должны обсуждать с ребенком, что для него успех".

Ни один нынешний школьник не будет работать всю жизнь на одной работе, как это было со старшим поколением. Они будут менять профессии и приобретать новые навыки. Потому что сегодня нельзя получить одну профессию навсегда, уверена Гольцберг: "Это нужно учесть и дать возможность ребенку выбирать. Даже если совершит ошибку. Иногда важнее пройти этот путь полноценно не родительским умом, а собственным, чтобы перейти на следующий уровень с этим опытом.

Ученые утверждают, добавляет Оксана Лашенкова, что в течение жизни современный человек будет менять профессию 6-7 раз. А сегодняшние первоклассники будут работать в профессиях, которых еще нет. Поэтому, чтобы оставаться актуальным, востребованным и успешным, важно обучаться всю жизнь.

Ошибкой родителей будет не поведать детям, почему это принципиально. Ведь если ребенок не видит смысла – ничего не сработает.

"Нужно найти цель своего ребенка, которая его мотивирует, и помочь собственным опытом достичь этих целей. Если это сработает и приведет его к желаемому, вы точно будете крутыми родителями", – подчеркивает Лашенкова.

Качественное образование может быть ценностью и у вашего ребенка, но это может быть другое образование, а не то, которое вы видели для него.

А если родители – уже не авторитет?

Это вопрос доверия между родителями и детьми. Особенно проявляется, когда родители не поддерживают детские интересы, не проявляют интерес, а могут осуждать. В такие моменты родители и теряют авторитетность.

Уже в 14-15 лет, отмечает Лашенкова, подросток ищет ролевые модели на стороне. Семья для него уже не является авторитетом. И это нормально. "Это не значит, что родители ошиблись. Это означает, что подросток готовится ко взрослой жизни. Это пройдет", – говорит она.

Эксперт советует родителям в такой ситуации показывать подросткам собственную открытость к новому опыту. Ведь их это "покупает".

Родители могут, например, читать современную книгу или смотреть блогеров (можно найти себе ютуб или тик-ток каналы на любой вкус) и вовремя (за завтраком, на отдыхе) поделиться с ребенком: "Что ты сейчас читаешь? Я здесь такое читаю, услышал интересный совет".

Для ребенка это будет маркер – мама/папа прогрессивны, не стоят на месте, живут интересную жизнь, разбираются в трендах. Это будет возвращать авторитет, уверена Лашенкова.

Особенно важна своевременность такого разговора. Будет ошибкой, например, когда ребенок занимается своими делами, снимать с него наушник со словами: "Я здесь прочитал, что мы вот то-то делаем неправильно, давай иначе".

"Подросток воспримет это как родительскую некомпетентность", – подчеркивает Лашенкова.