Свидания (не) только с тобой. Что такое свободные отношения — рассказывают пары и психолог

Все чаще в украинском инфопространстве можно услышать о новом формате отношений — свободных или открытых. Это когда люди в паре взаимно соглашаются с тем, чтобы иметь романтические или интимные связи с другими. Речь идет не только о сексе или влюбленности, но и о флирте, общении и просто времяпрепровождении вместе.

Об опыте или желании свободных отношений неоднократно рассказывали украинские инфлюенсеры: модель Виктория Маремуха, телеведущая Леся Никитюк, шеф-повар Евгений Клопотенко. Поэтому невольно появляются вопросы: "А что это за формат отношений и кому он подходит?" Если вы тоже заинтересовались темой — этот материал для вас.

LIGA.Life собрала истории людей, имеющих опыт свободных отношений. А психотерапевт, сексолог и семейный психолог Анна Вершебенюк рассказала, что следует обсудить партнерам перед принятием такого решения и в каких случаях подобный формат может навредить.

Вариант для отношений на расстоянии. История Анны

Анна встретила Влада в мае прошлого года, когда отправилась на научную конференцию в Польшу. На тот момент у девушки не было партнера, она работала дистанционно и почти не выходила из дома. Лишь раз в неделю ходила на свидание с парнями из Tinder.

"Мы провели с Владом неделю, потом я вернулась в Украину. Через месяц снова приехала, на этот раз на выходные. С тех пор мы стали парой и поддерживали отношения на расстоянии", — рассказывает она.

Ежедневные звонки, разговоры по видео, цветы — вопреки сотням километров, пара поддерживала связь. Но девушке не хватало мужского внимания. В свое время Tinder-свидания были развлечением для нее, поводом выходить из дома, знакомиться и общаться с новыми людьми, не больше. Однако с постоянными отношениями все это прекратилось.

"Я поняла, что не выдержу так. Объяснила парню, что очень его люблю, но встреч раз в два месяца мне не хватает, — делится она и добавляет: — Конечно, можно было тайно от него сидеть в Tinder и ходить на свидания, он бы этого не узнал. Но для меня это было неприемлемо".

В конце концов, пара договорилась о свободных отношениях. Они согласились, что могут ходить на свидания, знакомиться, флиртовать с другими. Впрочем, если кто-нибудь поймет, что имеет что-то более серьезное, то обязательно скажет об этом, чтобы обсудить и принять дальнейшее решение вместе. Границу, которую договорились не переходить, — секс и влюбленность:

Параллельно она ходила на встречи с парнями из Tinder. О том, что была в открытых отношениях, не рассказывала, но и сама не давала никому лишних надежд — в своем профиле девушка всегда указывала, что ищет общения. В большинстве случаев свидания ограничивались первой встречей и оставались в памяти смешными историями, которые Анна потом пересказывала парню.

Фактически, считает она, с переходом в статус "открытых" в их отношениях ничего не изменилось. Девушка просто чувствовала себя более свободной, потому что в начале отношений даже не позволяла себе посмотреть на другого парня — ей казалось, что она изменяет партнеру.

Однажды на совместном отдыхе Анна и Влад признались друг другу в любви. Через полгода после начала отношений девушка поняла, что хочет двигаться дальше:

"Я сказала, что ожидаю, чтобы через два года он сделал мне предложение. Думаю, этого времени достаточно, чтобы понять, хочешь ли ты провести с человеком всю жизнь. Мне 26, я хочу замуж, иметь детей. А с каждым годом это сделать все сложнее. Так что если у нас не будет ничего серьезного, я просто не вижу в этом смысла".

Пара решила продолжить отношения в более закрытом формате. Tinder-свидания прекратились, но партнеры все еще могут флиртовать с другими — такой уж, говорит девушка, у обоих характер. В будущем, по завершении рабочего контракта в Украине, Анна планирует переехать в Польшу и жить вместе с парнем.

Свободные люди в своих отношениях. История Антона

А вот для Антона свободные отношения стали возможностью сохранить 17-летний брак. Мужчина признается: раньше он много изменял жене, потому что не знал, что существуют какие-то другие форматы отношений, кроме моногамных.

Несколько раз мужчина пытался завязать с изменами, сдерживался. Но, говорит, кроме страданий и издевательств над собой, это ничего не дало — Антон не мог иначе:

"Мне было сложно понять, почему я чувствую что-то к другим, если при этом люблю свою жену — а в этом я не сомневался. Все это привело к тому, что накопилось очень много проблем. Поэтому я собрал волю в кулак и признался во всем".

Единственный вариант, который на тот момент мужчина мог себе представить, — это предложить жене развод. Но оказалось, что она любит его и не хочет разводиться, хотя ей и неприятно было слышать об изменах. С этого момента начался долгий путь пары к переформатированию отношений.

"Я не до конца уверен, как можно назвать формат наших нынешних отношений. Я люблю жену, она любит меня. У меня почти два года есть девушка, я люблю ее тоже. Моя жена об этом знает, они знакомы. Она знакома с некоторыми моими бывшими или нынешними подругами. Открытые ли это отношения? Возможно, хотя мне не нравятся эти шаблоны, — рассказывает мужчина и добавляет: — Мы просто свободные люди в своих отношениях. И остаемся вместе не из-за финансовой или иной зависимости, а потому что нам хочется быть вместе".

С момента признания в измене прошло десять лет, от переформатирования отношений — семь. В начале нового этапа Антон с женой много говорили о своих потребностях и о том, что они могут дать друг другу. Обсуждали, достаточно ли мужчине секса с другими женщинами или нужна еще какая-нибудь романтическая составляющая.

Что касается жены, то для нее достаточно нынешних отношений — формат взаимоотношений с другими мужчинами, по словам Антона, ей не интересен:

Какие сейчас отношения у пары? Супруги проговорили границы и договоренности, которые они стараются не нарушать. Одним из главных условий жены было, чтобы муж уделял ей достаточно времени и внимания. При этом речь не о каких-то конкретных процентах или часах — женщина ориентируется на собственные ощущения. Если понимает, что ей мало внимания, то прямо об этом говорит.

Следующее условие — отсутствие публичных проявлений свободных отношений. Речь идет о том, чтобы мужчина открыто не демонстрировал, что у него сразу несколько партнерш.

"Моя жена не фанатка этого, она считает это чем-то неискренним. И хотя для меня это не так, я стараюсь уважать ее точку зрения. И моя девушка знает об этом. Если кому-то дискомфортно, то нужно ориентироваться на это, а не на чей-то комфорт, — объясняет Антон и добавляет: — Для моей жены важно, чтобы ей не сочувствовали. Потому что люди могут подумать, что нужно сочувствие".

Третье условие жены — ночевать дома. Впрочем, отмечает мужчина, со временем это ограничение изменилось. Теперь он предупреждает, когда буде отсутствовать.

Свои правила в отношениях внесла и девушка Антона. Ей нужна поддержка и то, чтобы они вместе качественно проводили время. Еще, добавляет мужчина, для партнерши важен вопрос его отношений с другими женщинами:

"Когда мы познакомились, она понимала, что я один, потому что женат. У меня не было других подруг. Но когда у нее появились чувства ко мне, а у меня — к ней, то вероятность появления других женщин стала для нее напряженным моментом. То есть она понимает, что такое может быть, но ей этого бы не хотелось. Сейчас мы это постоянно обсуждаем. У меня нет других партнерш, кроме жены и девушки, но этот вопрос висит в воздухе".

Почему возникает потребность в свободных отношениях

Психотерапевт Анна Вершебенюк объясняет: в украинском обществе свободные или открытые отношения не присущи большинству. Поэтому полигамия и полиамория часто рассматриваются со стороны психологических проблем или различных состояний, которые вызывают желание вступать в такие отношения. Однако причин для этого может быть много. Одна из них — желание разнообразия.

"Некоторые люди не чувствуют общеприсущей потребности быть уникальными для своего партнера и наоборот. Зато они открыты к разнообразию и свободе отношений. Некоторые из них, например, выбирают формат свободных отношений, стремятся избежать какой-то рутины или других неприятных моментов, возникающих в очень тесных отношениях с одним человеком", — объясняет эксперт.

Следующая причина состоит в желании исследовать разные варианты связи и экспериментировать. Если с одним партнером это невозможно, то у человека возникает стремление привлечь кого-то еще. Здесь речь может идти о недостаточной удовлетворенности потребностей в имеющихся отношениях.

Третий фактор — свободолюбие и нежелание делить весь свой эмоциональный потенциал с одним партнером. Такие люди чувствуют, что могут заботиться и любить сразу нескольких. Им трудно оставаться в моногамных отношениях, но при этом они не желают постоянно обманывать своего постоянного партнера. Поэтому и предлагают открытые отношения, чтобы быть честными и откровенными.

"Это положительные аспекты такого формата отношений. Но я, как психотерапевт, также встречаюсь и с более негативными. Это психологические проблемы и страхи, которые толкают человека к открытым отношениям", — отмечает семейный психолог.

В большинстве случаев в ее практике инициаторами открытых отношений выступали мужчины. Это эволюционно объясняется: мужская сексуальность не ориентирована на то, чтобы оставаться с одним человеком, ведь основная функция секса — репродуктивная. Женщина же выбирает себе партнеров более тщательно. В частности, она анализирует психологически, насколько тот или иной мужчина будет заботиться о ней во время беременности или ухода за ребенком.

"Психологически для женщин немного труднее вступать в открытые отношения. Хотя это абсолютно культурный аспект. Есть австралийские, африканские, индейские полиаморные племена, где полигамия распространена и не ассоциируется с опасностью. То есть женщины там чувствуют себя более защищенными. В европейских странах открыты и полиаморные отношения — это в большинстве о чувствах опасности и неопределенности", — добавляет эксперт.

Например, один из партнеров может согласиться на открытые отношения, чтобы удержать другого. В этом случае это может привести к появлению различных страхов, ревности, конфликтов и других эмоциональных проблем, таких как снижение самооценки, нарушение доверия, постоянные переживания и тревога, не выберет ли партнер другого/другую, объясняет Анна:

Ревность или другой дискомфорт кого-либо из партнеров свидетельствуют о том, что человек чувствует себя в этих отношениях плохо и с этим нужно что-то делать. Договоры, аргументации и объяснения здесь не сработают, ведь недовольство ситуацией все равно будет скапливаться и может привести к более серьезной проблеме. Поэтому, если человек понимает, что что-то не так, это повод пересмотреть формат отношений и проговорить комфортные для всех условия.

Как сделать свободные отношения экологичными — чеклист

Чтобы открытые отношения никому не навредили, важно проговорить несколько моментов:

• Ожидания и цель каждого из партнеров. Если они отличаются, у одного из партнеров может возникнуть недовольство или тревожные переживания.
• Приемлемые для всех границы. Речь идет как о сексуальных ограничениях, так и о романтических. Учитывая, что мы не можем блокировать эмоциональное влечение, важно проговорить действия в случае влюбленности.
• Степень откровенности. Это то, насколько открыто и детально партнеры будут рассказывать друг другу обо всем, что происходит в их жизни: будь то детали или только определенные моменты.
• Защита здоровья. Речь идет об использовании контрацептивов, регулярных медицинских обследованиях и защите от заболеваний, передающихся половым путем.
• Регулярные разговоры и обсуждение чувств всех партнеров. Если у кого-то возникнет разочарование, сильная ревность или, например, сомнения в таком формате отношений, это должно быть озвучено и услышано.
• Доверие и уважение друг к другу. В первую очередь речь идет об уважении к чувствам, границам и мыслям друг друга, а также об отсутствии какого-либо принуждения.

"Основной критерий экологических свободных отношений — это ощущения, которые есть у всех. Если все испытывают положительное настроение, счастье, комфорт, то это абсолютно рабочая модель. Если хоть кому-то плохо, значит модель не работает. Мне нравится здесь сравнивать ощущения с внутренним компасом, который дает понять, правильно ли для нас происходящее. Если у меня есть какой-то набор негативных ощущений, я точно должна что-то с этим сделать. Иначе эти отношения будут вредить", – заключает психотерапевт.