Если вы установите эти 7 границ со родителями, вам должно стать легче жить как взрослыми

Устанавливать границы для родителей во взрослом возрасте может быть непросто. Но это нужно и для вашего благополучия, и для здоровья ваших с родителями отношений. Границы – это об уважении к себе и своим потребностям. Какие следует установить и что делать, если не работает, рассказывают эксперты в статье HuffPost. LIGA.Life пересказывает самое важное.

Граница 1: Никаких комментариев о моем теле

Это о привычке части родителей комментировать вес и формы своих детей на протяжении всей их жизни и давать об этом советы. Иногда родители хотят похвалить какие-либо изменения, но не всегда это комфортно слышно детям. Поэтому если вам такие комментарии не ОК – останавливайте их, советует психолог Джо-Эль Карабалло.

Что сказать: К примеру: "Мне не интересно обсуждать это" и изменить тему разговора. А если это комплимент, можете поблагодарить и добавить, что тема вашего тела не является комфортной для обсуждения. Если мягкие просьбы не помогают, можно даже сказать: "Если вы не можете перестать обсуждать мое тело и то, что и как я ем или не ем, мне придется уйти".

Граница 2: Ограниченные разговоры о моих деньгах

Когда вы взрослые и сами себя обеспечиваете, может быть трудно выслушивать комментарии родителей о том, как вам с ними обращаться и как тратить. Родители могут иметь благие намерения, убедиться, что вы в финансовом плане хорошо стоите на ногах. Но вы не должны чувствовать обязанности следовать их советам и отчитываться об израсходованных или заработанных деньгах.

Что сказать: Можно осторожно сказать что-то вроде: "Я понимаю, что вы за меня переживаете. Что хотите лучшего. Но мне комфортно распоряжаться моими финансами так. И больше я не хочу обсуждать это". Если родители продолжают вмешиваться, можете добавить: "Я больше в этих разговорах не буду участвовать".

Граница 3: Никаких по моему выбору карьеры

Есть родители, которые оказывают давление на детей, чтобы те выбрали себе конкретную профессию, выбранную родителями. Обычно такое давление происходит от желания родителей дать ребенку лучше всего. Но это вредит детям. Они потом всю жизнь могут чувствовать себя недостаточно хорошими или сомневаться в собственном выборе.

Что сказать: Можно что-то вроде: "Спасибо за ваши переживания за мое будущее. Но это моя жизнь и я должен принять решение, которое считаю лучшим для себя, и буду благодарен/благодарен вам за поддержку. Если это невозможно, попрошу вас молчать по этой теме".

Граница 4: Обойдемся без непрошенных советов

Психотерапевт Райан Ховс замечает среди своих клиентов тенденцию, что их родители постоянно хотят дать непрошенные советы – по их работе, отношениям, отцовству, деньгам, религиозности и т.д.

Это может быть от волнения или недоверия к способностям своего ребенка, говорит психолог. Родители могут считать, что еще недостаточно подготовили ребенка ко взрослой жизни, А у ребенка, который уже взрослый, это вызывает порой и злобу. Это сигнал, что границы нарушены. Если вам нужен их совет, вы о нем попросите.

Что сказать: "Спасибо, что воспитали меня человеком, уверенным и ответственным за свои поступки, это отличный подарок. Теперь я могу принимать собственные решения и принимать их последствия. Я буду учиться на своих ошибках. Если буду нуждаться в вашем совете – скажу. Если не прошу – давайте договоримся, что это значит, что советы сейчас нежелательны.

Граница 5: Никаких сплетен о членах семьи. Никому.

Иногда родители в разговорах с другими рассказывают частные вещи о своих взрослых детях или других родственниках, даже если не имеют морального права эту информацию разглашать. Она не их, говорит психологиня Элисон Харт. И вы не должны с этим мириться.

Что сказать: "Мне некомфортно от этого разговора, я не буду участвовать в нем. Я не буду говорить о ком-то в семье без его / ее участия. Это не наша информация, чтобы мы ею так делились, поэтому я иду".

Граница 6: Больше никаких попыток "исправить" эмоции других

Для здоровых отношений важен принцип: "Я не пытаюсь управлять твоими эмоциями или контролировать свои чувства своим поведением – и ты не делай этого со мной", объясняет семейная терапевт Кейт Штоддарт.

Это означает, что мы позволяем нашим родителям испытывать негативные эмоции и не пытаемся исправить или забрать их. И ждем этого же от них. Все мы имеем право переживать разочарование, злобу, фрустрацию, уныние и не спрашивать на это разрешения. И не идем на уступки из-за давления на эмоции других.

Что сказать: Если вы не можете приехать к родителям этого Рождества, можете так сказать, что цените их, любите, но так в этом году будет для вас лучше. Если начинается эмоциональное давление, вы можете спокойно повторить, что то, что вы не приедете, не означает, что вы не любите их. А что действительно для вас в этом году будет лучше.

Граница 7: Не думайте, что мы будем делать все так, как делали в прошлом

Когда ребенок становится взрослым, позиция родителей о "будет так, потому что мы всегда так делали" больше не работает. Возможно, ваша семья каждый год в декабре ездила в Карпаты. Но теперь вы хотите использовать это время на волонтерство или время с друзьями. Или вы раньше каждое воскресенье обедали у родителей, а теперь у вас есть собственные дети и вам хочется просто побыть днем с ними дома. Поэтому следует провести честный и открытый разговор с родителями, что обстоятельства изменились, поэтому нужно искать компромисс.

Что сказать : "Я ценю много хороших моментов и воспоминаний, которые у нас были в прошлом. Но времена меняются. Мы выросли. Давайте об этом поговорим. Мы бы хотели поговорить о том, как теперь будем проводить праздники, отпуска и наши встречи, чтобы всем было комфортно в будущем".

Если границы выставить не удается, не мучайтесь пояснениями снова и снова, запаситесь фразами "Нет, спасибо", "Это не для меня", "Я не знаю, имею об этом подумать, и потом вернусь с ответом", "Это то, что я решил, обдумав другие варианты", "Я дам знать, если я буду нуждаться в помощи в обдумывании этого".