Почему "срачи" в соцсетях для нас как конфеты и как унять тех, кто вас там атакует

Чтобы не происходило в мире, украинцы всегда найдут тему для "срачей" в соцсетях. Нобелевская премия мира, открытие McDonald's, твиты Илона Маска – одни из многих примеров жарких обсуждений.

Почему так, LIGA.Life расспросила Юлию Джежелий, психолога в методе когнитивно-поведенческой терапии.

Почему мы разводим "срачи" в соцсетях

Есть системные ошибки, которые провоцируют конфликт в соцсетях. Несколько примеров:

• Личные предубеждения. Например, люди думают, что только их мнение правильно.
• Свобода выражения мнений из-за эффекта "закрытой комнаты". Обе стороны конфликта не видят друг друга, поэтому можно смело выражать эмоции.
• Нет жестов, интонации, выражений лица. Поэтому одно сообщение может по-разному трактоваться. Один пошутил, другой воспринял как оскорбление.
• Избирательность внимания. Вы написали большой комментарий, но другой человек обратил внимание только на одно слово, которое его задело.
• Разница в восприятии публичных и приватных пространств в сети.
• Пренебрежение, унижение, плохое отношение. Общение может перейти в конфликт, когда взаимодействие происходит не на равных.

"Задача каждого – понять функцию своего поведения и быть сознательным: "Почему мне важно написать комментарий под этим постом?". Ведь 10 человек, которые напишут комментарий, будут иметь разные причины в зависимости от типа личной эмоциональной реакции", – объясняет эксперт.

Вариантами мотивации могут быть:

• "Надо всем рассказать, как на самом деле, потому что они не понимают".
• "Там бьют наших, надо помочь".
• "Не могу стоять в стороне от обсуждений! Возможно, будет интересная дискуссия".
• "Мой комментарий спасет человека от хейта. Мне его жалко".

Без своевременного отслеживания функции своего поведения ("для чего я это делаю сейчас?") можете как минимум потратить вечер на ссоры в соцсетях. На следующий день снова можете вернуться к горячим обсуждениям. Но почему?

Представим, у вас есть эмоциональное напряжение. Вам одиноко, страшно или тревожно, вы разочарованы, потому что война, нет денег, любимый человек далеко и т.д. Внутри "плачет израненный ребенок".

Открываете Facebook, а там – спор в комментариях под постом знакомой. Вы не можете пройти мимо – пишете комментарий. Вам отвечают. Начинается дискуссия. Поспорили – появилась энергия, позволяющая забыть о неприятных чувствах, бушующих внутри.

"Это процесс формирования привычки из-за негативного подкрепления – поведение формируется благодаря избежанию чего-то неприятного. Подобный процесс происходит, когда у вас куча задач, вызывающих напряжение, но вместо их выполнения прокрастинируете. В момент откладывания дела на потом вы испытываете краткосрочное облегчение, подкрепляющее поведение. Хуже всего – такая реакция становится привычкой, когда каждый раз руки тянутся вступить в новое обсуждение", – рассказывает психолог.

Также существует положительное подкрепление, которое может вызвать нежелательные привычки. Например, вы написали комментарий и в ответ получили 50 "лайков". В мыслях: "Да, я крут/ая".

"Это пример быстрого вознаграждения, то есть положительного подкрепления. Многие наши реакции держатся на подобных "конфетах". Поэтому очень сложно отказаться от них. Так формируется условный рефлекс, который впоследствии может стать безусловным: пишете комментарий без надобности одобрения или избегания неприятных эмоций", – добавляет эксперт.

Эти неполезные автоматизированные привычки можно преодолеть:

• учтите все "за" и "против" написания комментария;
• проанализируйте, как спор в соцсетях влияет на ваше настроение, эмоциональное состояние. Возможно, истощает и опустошает;
• объясните себе, что от написания комментария ваши проблемы не исчезнут. Напротив – своими словами вы можете сделать неприятно другим и усилить собственные болезненные чувства.

Хотите проанализировать ситуацию поглубже – попытайтесь разобраться со своими неприятными чувствами. Подумайте:

• Что именно меня задело в комментарии/посте?
• Что думаю о себе/своем музыкальном вкусе/внешности/знании? (в зависимости от ситуации).
• С чем же связана моя эмоциональная реакция?
• Каково мое самое уязвимое чувство? Например, грусть, разочарование в себе, страх, бессилие, тревога, скука.
• Как могу решить проблему, повлекшую эти неприятные чувства? Как я могу смягчить или умерить эти чувства?
• Как я могу справиться с этими чувствами в краткосрочной и долгосрочной перспективе, кроме активности в соцсетях?
• Что я сказал/а бы ближайшему человеку в такой ситуации? Скажите это себе.

Почему нам хочется писать негативные комментарии

Это может быть способом справиться с эмоциональными реакциями, возникающими из-за:

• Фактора уязвимости – например, вы недоспали, недоели, прочли плохие новости, живете с тревогой, есть конфликты на работе или проблемы с финансами. Все эти факторы увеличивают вероятность неприятных чувств, следовательно, "влезание в срач" – способ снизить общую эмоциональную уязвимость.
• Триггера – возбудителя эмоциональной реакции.

"Сейчас в Украине общие факторы уязвимости очень острые, существует эмоциональное напряжение. Наименьшего триггера достаточно для активации эмоциональной реакции. Например, после работы вы зашли в Facebook, а там – неприятное сообщение или комментарий, то есть триггер. Вам сразу хочется написать что-то неприятное в ответ. Это импульс к действию, который возникает из-за активации эмоций. Чтобы с ними справиться, вы привлекаете поведение (копинг) – пишете ответный комментарий", – объясняет Юлия.

Как остановить дискуссию, если не хочу участвовать в ней

"Человек спорит с вами ради получения быстрого вознаграждения. Ним станет ваш ответ или любая реакция. Так что ваша задача – забрать эту "конфету", – объясняет Юлия.

Поэтому:

• Игнорируйте все лишнее, держите фокус на основной цели коммуникации.

Не обращайте внимания на нападения, угрозы, пренебрежение. Пример диалога:

– Вы даете непрофессиональные советы.

- Предлагаю записать еще одну рекомендацию…

– Какая следующая рекомендация?! Все предыдущие советы были ужасающими.

- Давайте сфокусируемся на теме нашего разговора….

"Но если бы вы написали: "Как это я даю непрофессиональные советы? Вы знаете, сколько лет я училась?", ваш собеседник получил бы желаемое вознаграждение, и этот спор еще не скоро закончился бы", – добавляет Юлия.

• Дистанцируйтесь.

Игнорируйте комментарий. Если это незнакомый человек, можете заблокировать. Результат – собеседник не получил желаемой реакции от вас. Дополнительный "плюс" – вы не тратите время и не усиливаете собственное эмоциональное напряжение.

• Дайте другую реакцию.

Человек ожидает от вас "конфету" – отрицательный ответ на негативный комментарий. Но попробуйте сформировать дружелюбную реакцию. Например:

– Вы даете непрофессиональные советы.

– Как бы мне хотелось быть классным специалистом и давать хорошие советы. Но имеем, что имеем.

"Так увеличивается вероятность, что ваш собеседник успокоится", – объясняет психолог.

• Напоминайте себе о ценностях.

Спросите себя: "Во что важное для меня хочу вкладывать свое время и жизнь?".