Чтобы не происходило в мире, украинцы всегда найдут тему для "срачей" в соцсетях. Нобелевская премия мира, открытие McDonald's, твиты Илона Маска – одни из многих примеров жарких обсуждений.
Почему так, LIGA.Life расспросила Юлию Джежелий, психолога в методе когнитивно-поведенческой терапии.
Есть системные ошибки, которые провоцируют конфликт в соцсетях. Несколько примеров:
"Задача каждого – понять функцию своего поведения и быть сознательным: "Почему мне важно написать комментарий под этим постом?". Ведь 10 человек, которые напишут комментарий, будут иметь разные причины в зависимости от типа личной эмоциональной реакции", – объясняет эксперт.
Вариантами мотивации могут быть:
Без своевременного отслеживания функции своего поведения ("для чего я это делаю сейчас?") можете как минимум потратить вечер на ссоры в соцсетях. На следующий день снова можете вернуться к горячим обсуждениям. Но почему?
Представим, у вас есть эмоциональное напряжение. Вам одиноко, страшно или тревожно, вы разочарованы, потому что война, нет денег, любимый человек далеко и т.д. Внутри "плачет израненный ребенок".
Открываете Facebook, а там – спор в комментариях под постом знакомой. Вы не можете пройти мимо – пишете комментарий. Вам отвечают. Начинается дискуссия. Поспорили – появилась энергия, позволяющая забыть о неприятных чувствах, бушующих внутри.
"Это процесс формирования привычки из-за негативного подкрепления – поведение формируется благодаря избежанию чего-то неприятного. Подобный процесс происходит, когда у вас куча задач, вызывающих напряжение, но вместо их выполнения прокрастинируете. В момент откладывания дела на потом вы испытываете краткосрочное облегчение, подкрепляющее поведение. Хуже всего – такая реакция становится привычкой, когда каждый раз руки тянутся вступить в новое обсуждение", – рассказывает психолог.
Также существует положительное подкрепление, которое может вызвать нежелательные привычки. Например, вы написали комментарий и в ответ получили 50 "лайков". В мыслях: "Да, я крут/ая".
"Это пример быстрого вознаграждения, то есть положительного подкрепления. Многие наши реакции держатся на подобных "конфетах". Поэтому очень сложно отказаться от них. Так формируется условный рефлекс, который впоследствии может стать безусловным: пишете комментарий без надобности одобрения или избегания неприятных эмоций", – добавляет эксперт.
Эти неполезные автоматизированные привычки можно преодолеть:
Хотите проанализировать ситуацию поглубже – попытайтесь разобраться со своими неприятными чувствами. Подумайте:
Это может быть способом справиться с эмоциональными реакциями, возникающими из-за:
"Сейчас в Украине общие факторы уязвимости очень острые, существует эмоциональное напряжение. Наименьшего триггера достаточно для активации эмоциональной реакции. Например, после работы вы зашли в Facebook, а там – неприятное сообщение или комментарий, то есть триггер. Вам сразу хочется написать что-то неприятное в ответ. Это импульс к действию, который возникает из-за активации эмоций. Чтобы с ними справиться, вы привлекаете поведение (копинг) – пишете ответный комментарий", – объясняет Юлия.
"Человек спорит с вами ради получения быстрого вознаграждения. Ним станет ваш ответ или любая реакция. Так что ваша задача – забрать эту "конфету", – объясняет Юлия.
Поэтому:
Не обращайте внимания на нападения, угрозы, пренебрежение. Пример диалога:
– Вы даете непрофессиональные советы.
- Предлагаю записать еще одну рекомендацию…
– Какая следующая рекомендация?! Все предыдущие советы были ужасающими.
- Давайте сфокусируемся на теме нашего разговора….
"Но если бы вы написали: "Как это я даю непрофессиональные советы? Вы знаете, сколько лет я училась?", ваш собеседник получил бы желаемое вознаграждение, и этот спор еще не скоро закончился бы", – добавляет Юлия.
Игнорируйте комментарий. Если это незнакомый человек, можете заблокировать. Результат – собеседник не получил желаемой реакции от вас. Дополнительный "плюс" – вы не тратите время и не усиливаете собственное эмоциональное напряжение.
Человек ожидает от вас "конфету" – отрицательный ответ на негативный комментарий. Но попробуйте сформировать дружелюбную реакцию. Например:
– Вы даете непрофессиональные советы.
– Как бы мне хотелось быть классным специалистом и давать хорошие советы. Но имеем, что имеем.
"Так увеличивается вероятность, что ваш собеседник успокоится", – объясняет психолог.
Спросите себя: "Во что важное для меня хочу вкладывать свое время и жизнь?".
Комментарии