"Я потеряла своего сына на войне" — разговор с матерью погибшего военного

Павел Наконечный (Добротворский) с позывным "Историк" погиб на войне с россиянами 18 июня 2022 года. Ему было 25 лет. Павел был идейным вдохновителем патриотической молодежи, которую воспитывал в "Поклику Яру" – это лагерь, который он основал два года назад.

"Историк" ушел на войну добровольцем 24 февраля, служил в Морских силах специальных операций. Он выполнял сложные диверсионные задачи в тылу оккупантов. Во время одного из таких, за сутки до выхода с вражеской территории, погиб.

Павел – единственный сын в семье Светланы и Юрия Наконечных из Черкасской области. Отец Павла, который сейчас на передовой под Бахмутом, говорит, что "живет сыном", а мать Светлана считает, что такие люди, как он, "рождаются раз в 100 лет". Ко дню матери LIGA.Life поговорила с мамой Павла и расспросила о его юности, лагере "Поклик Яру" и о том, что помогает ей прожить эту потерю.

А травматерапевт и медицинский психолог Оксана Степанюк объяснила, как родителям пережить смерть ребенка на войне, но не потерять себя в горе.

"Сначала я не поверила"

Я узнала о гибели Павла вечером, 18 июня. Позвонил по телефону муж и сказал, что Паша погиб. Сразу я не поверила, после этих слов ничего не слышала — помню только, что муж что-то кричал в трубку.

Это был последний день его задания. Обычно они продолжались по 2-3 дня, а это было дольше всего – 6 дней. Они выполняли задание в тылу врага — в ту ночь они должны были все завершить и выйти оттуда. Но их, очевидно, выследили и накрыли.

До этого весь день был спокоен, не случилось ничего, что могло насторожить. А еще вчера мы с Пашей переписывались и говорили, как соскучились друг за другом.

"Я их выбор уважала всегда"

Когда началась война, Павел с отцом были вне дома. Они приехали, сели, посовещались и вместе решили, что пойдут защищать Украину. Юрий, мой муж, пошел сразу в тероборону Черкасс, а Павел уехал в Киев.

Ни одна женщина этого не хочет – и я не хотела – отпускать ни сына, ни мужа на войну. Но у меня не было права выбора. Они решили идти воевать — значит, так надо.

В нашей семье я всегда прислушивалась к ним.

С тех пор, как Павел ушел воевать — я с ним не виделась, мы только переписывались и созванивались. Виделся с ним только однажды муж – на день рождения Павла. Они встретились на территории Кировоградской области, когда Паша был ближе всего к Черкасской области.

"Паша научил меня быть сильной"

Как бы это ни звучало, но пережить смерть сына мне помог мой сын. С первых дней войны мы общались, и он постоянно учил меня, как все воспринимать, как пережить самое трудное. Фактически, он вымуштровал меня быть сильной и реагировать спокойно на любую информацию, какой бы она ни была.

Я часто жаловалась ему, что волнуюсь за отца, а он мне говорил: "Мама, ты должна быть готова ко всему, все в жизни может быть. Каждый день гибнут лучшие люди – люди, у которых по двое-трое детей".

Я, бывало, даже сердилась, что он такой суровый со мной, держит в ежовых рукавицах. Но на самом деле, именно благодаря этому я была эмоционально готова и приняла его смерть достойно, без истерик и скандалов. Я была сильной.

Кажется, что муж даже тяжелее пережил потерю сына, чем я. Лично я не обращалась к психологу или терапевту за это время. Не знаю, как мне удалось прожить этот год без Павла.

Была также поддержка родных и друзей. Обычно друзья рядом, когда тебе весело и хорошо. Мне повезло, что у меня другие друзья — они были рядом в такую тяжелую минуту и поддерживали не только меня, но и мужа.

Спасала постоянная коммуникация, подруги часто звонили по телефону, спрашивали, как я — в случае чего приезжали. Помогали все, кто мог – и родные, и знакомые, и даже незнакомые мне люди. Отвлекала также работа – 1 июля, менее чем через две недели после смерти сына, я пошла работать.

"Такие, как он, рождаются раз в 100 лет"

Паша стал сознательным и самостоятельным в 14 лет. Он с детства мечтал быть лесником и пошел учиться в Лубянский колледж. Но через год сказал: "Так я эту коррупционную систему не сломаю", передумал и решил стать учителем истории. То есть он понимал — чтобы изменить систему, нужно начинать с детей, воспитывать их с правильными ценностями. После колледжа сразу поступил в Киевский педагогический университет им. Драгоманова.

В 14 лет Паша участвовал в "Революції Гідності". В ту роковую ночь 30 ноября Паша был на Грушевского в Киеве. Мы с мужем даже не знали, что он поехал туда – увидели уже по телевизору.

Позиция Паши – это заслуга отца. Во времена "Помаранчевої революції" Юра стоял на Майдане от начала и до конца. Он всегда общался с Павлом о политике, армии, событиях в мире. Отец — патриот, а сын стал вдвое большим патриотом.

Павел всегда искал такое движение, которое соответствовало бы его ценностям — честное, патриотическое и без коррупции. Я считаю, что такие люди, как Паша, рождаются один раз в столетие. Я его часто сравниваю с Василием Чучупакой — главным атаманом Холодноярской Республики, тоже погибшим за волю украинского народа.

"Друзья Павла – это мои дети"

До войны Паша жил тем, что занимался своим лагерем – "Покликом Яру". Он так воспитал меня с мужем, что вся его команда – это наши дети. И к его друзьям, и к воспитанникам я всегда относилась, как к Павлу — одинаково. Они мои дети. Еду, постель – я все готовила, как для своих детей.

Теперь я живу этим лагерем. Помогаю, развиваю его, общаюсь с воспитанниками. Перед тем как попасть в Холодный Яр, подростки сначала останавливаются у меня, а утром уезжают в лагерь.

Мне часто пишут родители побывавших в лагере детей. Они благодарят за сына, за его проект, что он смог перевоспитать их детей, дать им толчок к развитию. В такие моменты я очень горжусь Павлом.

Жалею, что он не может продолжать свое дело как учитель или психолог. Но я очень счастлива, что он создал "Поклик Яру" — команду, которая теперь будет продолжать воплощать его идеи, будет воспитывать молодежь в таком патриотическом духе, с любовью к своей стране. Дисциплина, побратимство и патриотизм — это три столпа, на которых стоит "Поклик Яру".

"Герои не умирают"

Я знаю, что Павел погиб, но я в это не верю. Я считаю, что мой Паша просто в другом измерении, как в "Матрице". Я знаю, что он есть, просто я его сейчас не вижу. Но он рядом с нами, работает где-то в лагере "Поклик Яру".

Как-то Паша мне приснился и сказал, что будет помогать мне во всем. Я во сне переспросила — действительно будешь помогать? И будь это галлюцинация или бред — он мог бы сказать что угодно, но он сказал "Так" на украинском, как он обычно отвечал. Я знаю, что он помогает нам поддерживать нас. Что он сейчас охраняет отца под Бахмутом. И я знаю, что где бы он ни был — он все равно рядом со мной.

Я хочу обратиться ко всем матерям, потерявшим сыновей на этой войне. Надо, чтобы память о них жила, чтобы жило их дело, которое они начали. Поддерживайте их семьи и их дело, для каждой из нас наши сыновья должны оставаться в наших сердцах.

Я счастлива, что моим сыном был Павел, что он был таким неординарным и особенным. Для меня — он не погиб. Он жив и будет жить. В лагере "Поклик Яру" развеян его прах, как он просил в завещании. Я знаю — он все видит, все знает, он здесь живет, а я к нему просто приезжаю помогать, как раньше.

Как пережить смерть ребенка на войне и не потерять жизнь

Травматерапевт и медицинский психолог Оксана Степанюк уверяет, что фраза "время лечит" не имеет никакой связи с реальным переживанием потери. На самом деле гораздо эффективнее - своевременное горевание и постоянная работа с эмоциональным состоянием.

Чтобы описать этот процесс, американские психологи используют метафору: человек, переживающий потерю, находится в комнате, заполненной огромным шаром. Он прижимает человека к стенам комнаты, из-за чего тот не может шевельнуться.

Как только человек продолжает жить, проживать другие эмоции, стенки этой комнаты расширяются. Появляется возможность сначала дышать, потом двигаться. С течением времени стены этой комнаты расширяются настолько, что там уже может быть что-то другое, кроме шара – символа горя.

"Пока стены расширяются, шар не уменьшается. Он остается в этой комнате навсегда. Зато у человека есть что-то, кроме него. Например, возможность двигаться, работать, встречаться с друзьями и т.д. Этот процесс называется посттравматическим ростом", – объясняет эксперт.

В вашей жизни могут сочетаться боль от потери, слезы, воспоминания о ребенке, поминки, походы в церковь и на кладбище с повседневным существованием. Это не оскверняет память, а наоборот – позволяет не потерять себя в горе.

Чтобы расширить пространство "комнаты с шаром" внутри вас, психолог советует:

• Дайте себе время на горевание

Первый этап горевания – память и оплакивание. Делитесь историями о сыне/дочери с другими людьми. Это поможет максимально зафиксировать в памяти живой неидеализированный образ.

Оплакивание – тоже естественный процесс. Не следует держать эмоции в себе или "перебивать" их другой деятельностью. К примеру, полностью погружаться в работу. Это может привести к отсроченной реакции горя. Со временем переживать эти эмоции будет еще труднее.

"Вы можете замыкать эмоции в себе, но скрыть стресс в теле невозможно. Ведь под действием гормонов стресса организм истощается, а его работа нарушается. В перспективе это может привести к развитию болезней", – объясняет психолог.

К тому же, чем больше времени проходит с момента потери, тем больше людей вокруг вас адаптируется к этому факту. Они могут не понимать вас и не делить ваши чувства, потому что уже находятся на другом этапе горевания. Это может привести к потере контакта с окружением.

То есть работа, исполнение обязанностей и другая деятельность могут быть в вашей жизни, но в этот период эмоциональное состояние – в приоритете.

• Отрицать реальность можно, но недолго

"Неверие в утрату – защитный механизм психики, потому что горе очень объемное чувство. Она не всегда способна его переосмыслить и проработать. Поэтому отрицание реальности является частью процесса проживания горя и допускается на начальном этапе", – объясняет Оксана.

Однако если этот механизм сохраняется и дальше, человек может застрять в иллюзии. Он не проживает горе, отсрочивает его и не адаптируется к новым условиям жизни, поэтому не может продолжить жить дальше. Это особенно опасно, когда в окружении есть зависящие от него люди. К примеру, несовершеннолетние дети или внуки.

• Учитесь жить с учетом потери

По словам психолога, существует два вида потери: первичная (потеря близкого человека) и вторичная (потеря привычного образа жизни, опоры, поддержки). Например, есть обязанности, которые всегда выполнял ваш сын, а ныне вы столкнулись с необходимостью решения – кто это будет делать дальше.

"Психологи часто концентрируются в работе на вторичных потерях и решении проблем и трудностей, связанных с ними. Об этом людям проще говорить, чем о смерти. Это дает своеобразную опору: "близкого человека нет, но мир продолжает существовать, и я должен в нем функционировать", – объясняет Оксана.

• Поддерживайте память о человеке, но не живите только ею

Продолжение дела вашего сына/дочки, забота о ее/его детях, общение с друзьями – с одной стороны, пример поддержания памяти о погибшем, а с другой, терапевтическое обретение смыслов и опоры после потери.

Однако это должно происходить конструктивным способом. То есть не следует жить только этой идеей. Определить, какие из способов пойдут на пользу, поможет психотерапевт.

"Один из показателей эффективности работы – родители перестают ходить на кладбище каждый день. Они боятся, что это будет неправильно. Есть физическая привязка к месту и телу. Но это не имеет ничего общего с памятью о погибшем. Наоборот, следует сделать то, что было бы для вашего ребенка значимым, что-то направленное на жизнь. Ведь на фронте борются за возможность жить. Поэтому не следует пренебрегать ею. Спросите себя: "Этого ли хотел мой сын/дочь?" - советует психолог.

• Обратитесь к специалисту

Психолог, а при необходимости психотерапевт, поможет пройти этот непростой путь горевания из-за потери.

"В настоящее время в разных регионах Украины работает Национальный центр психологической поддержки в скорби. Это 8-шаговая программа по работе с утратой для детей, подростков и взрослых. Там есть отдельная группа для родителей, которые переживают потерю детей. Ведущие (специально обученные психологи) проводят человека от этапа скорби до его осознания как жизненного опыта", – советует Оксана.

Как поддержать человека, потерявшего ребенка

Психолог советует:

• Преодолейте изоляцию, в которую попадает человек после потери. Просто будьте рядом с ним – готовьте еду, приносите воду или чай.
• Дайте возможность говорить. Часто человек в горе нуждается в этом больше всего. Создайте условия, где он сможет говорить обо всем и сколько нужно.
• Будьте готовы к слезам. Не останавливайте человека, который хочет плакать – это один из способов пережить горе.
• Не используйте "ложные утешители" – устоявшиеся фразы, которые кажутся в данный момент уместными. Например: "все будет хорошо", "время лечит", "все, что нас не убивает, делает сильнее", "на все воля божья" и т.д. Они ранят, а не помогают.
• Не знаете, что говорить, – скажите об этом. Замените ложные утешители честностью: "Не знаю, как тебя лучше поддержать, но готов быть рядом, слушать и говорить".
• Если есть запрос побыть наедине, удовлетворите его, но напомните, что при необходимости вы рядом. Важно, чтобы это были не пустые слова и формальности. То есть если человек позвонит вам в 21:00 и скажет: "Ты можешь приехать со мной переночевать?", вы должны сдержать свое слово.

Однако если вы рядом с этим человеком, вероятно, вы также потеряли родственника/друга/знакомого. Поэтому следует помнить и о своем переживании горя. Не утешайте другого, если нет на это ресурса. Иначе сделаете и себе, и ему хуже.

"Вы можете обратиться к специалисту и своим примером показать, что это нормально в таких условиях. Также можете предложить формат групповой терапии, чтобы человек смог почувствовать, что он не один на один с собственным горем", – заключает психолог.