Психолог назвал фразу, которую часто недооценивают, но она вредит отношениям

Марк Треверс, доктор философии, психолог, специализирующийся на отношениях, определил одну фразу, которую недооценивают, однако она наносит вред отношениям. Об этом пишет CNBC.

"Как психолог, изучающий отношения, я видел много вариаций этой фразы. Пара приходят в мой кабинет, думая, что их проблема – это постоянные ссоры или конфликты. Но когда мы углубляемся, то обнаруживаем похожую причину: то, что именно они говорят друг другу во время этих ссор", – пишет Треверс.

Эта фраза звучит следующим образом: "Почему ты не можешь быть как (имя другого человека)?".

На первый взгляд эта фраза кажется простым замечанием, однако партнеры могут не осознавать, что конкретно упомянутый человек на самом деле не имеет значения – бывший, подруга, даже "каким был раньше", как утверждает эксперт, – звучит так: "Ты недостаточен. Любой другой может справиться лучше".

Со временем эти сравнения могут вызвать комплекс неполноценности. А сам партнер начнет сомневаться в собственной ценности и постоянно размышлять, соответствует ли ожиданиям любимого человека.

Почему люди используют эту фразу

Психолог отмечает, что сама фраза не является главной проблемой, поскольку она – симптом более глубокой дисфункции: страха говорить прямо. Согласно исследованию, люди, с неуверенностью в отношениях или со страхом реакции партнера, с большей вероятностью держат эмоции в себе.

Поэтому вместо того, чтобы сказать: "Я чувствую себя отдаленной, когда мы не вместе", – эмоции накапливаются и человек говорит: "Почему ты не можешь быть как муж Софии? Он хоть что-то планирует".

Эксперт утверждает, на самом деле этот поступок не является сигналом, что человек хочет строить отношения с кем-то другим. Это поведение свидетельствует о том, что партнер не чувствует себя в безопасности, чтобы четко выразить свои потребности. Чем безопаснее и эмоционально ближе люди чувствуют себя в отношениях, тем легче им быть открытыми.

Как выражать свои потребности

Вместо сравнений, эксперт советует использовать следующие фразы: "Мы оба иногда бываем злыми, но мне важно, чтобы мы разговаривали спокойно, без крика" или "Мне трудно, когда наши споры быстро обостряются, я бы хотела, чтобы мы вместе учились оставаться спокойными в такие моменты".

Эти варианты сформированы на ощущениях, а не чьем-то поведении. В частности, это попытка объединить пару, а не обвинять.