Как уберечь брак от развода

По данным Министерства юстиции, за первые 6 месяцев 2022 года развелось 7632 пары. Война, отношения на расстоянии, стресс, совместная жизнь с родителями – одни из многих причин ухудшения отношений в браке.

Впрочем, опрошенные LIGA.Life психологи утверждают, что в большинстве случаев семью можно сохранить. Как это сделать, рассказывают семейные психологи Анна Вершебенюк и Диана Гордиенко.

Почему растет количество разводов

В кризисной ситуации – война, революция, экономический кризис – количество разводов всегда увеличивается, утверждают эксперты. Ведь внешние обстоятельства вызывают сильное напряжение и не все способны найти поддержку друг в друге.

"Если в мирное время мужчина испытывает проблемы, например, на работе, то может найти поддержку в женщине, и наоборот. Но во время войны трудно быть опорой для партнера, поскольку сам чувствуешь тревогу, бессилие, напряжение. Возникает больше конфликтов. Поэтому кажется, что развод – единственный выход, который принесет облегчение", – объясняет Анна.

Также у партнеров могут быть разные взгляды на внешние обстоятельства. По словам Дианы, эта проблема обострилась во время Революции достоинства. Партнеры расходились в политических взглядах, соответственно защищали только собственное мнение без желания выслушать другого. Категоричность и отсутствие гибкости также приводят к разводу.

"Люди либо остаются единомышленниками в реагировании на события, либо их мнения расходятся. Это влияет на отношения. Однако если до критической ситуации у партнеров уже были определенные конфликты, то кризис "выведет" их на поверхность", – добавляет Диана.

Оба психолога за полгода войны не работали с парами, задумывающимися над разводом. Но увеличились запросы от тех, у кого нет взаимопонимания и поддержки в паре, то есть они не могут конструктивно поговорить друг с другом.

Как наладить отношения

Начните с разговора. Примите, что партнер – другой человек, имеющий свои переживания и виденье реальности.

Задача партнеров – соблюдать три основных правила экологического разговора:

1) не критиковать;

2) не упрекать;

3) не обижать.

Распространенные ошибки, мешающие наладить коммуникацию, а соответственно – отношения:

• Грубость, критика и унижение. Не нужно атаковать партнера. Это спровоцирует защитную реакцию. Так вы упустите шанс быть услышанным. Выразите свое недовольство в формате "я-сообщение". Например: "Я чувствую себя ненужной", а не "Ты постоянно меня игнорируешь!"; "Я чувствую, что мои чувства неважны", а не "Тебе плевать на мои чувства".
• "Я всегда прав, а мой партнер – нет". Такая позиция не приведет к конструктивному диалогу.
• Упреки вместо благодарности. Чем критичнее ситуация, тем труднее видеть хорошие поступки партнера. Но благодарность – важный ключ к примирению.
• Припоминание старых обид. Партнер извинился – вы простили и поставили точку. Больше не вспоминайте об этой ситуации. Иначе это будет замкнутый круг конфликтов.
• Желание изменить партнера. "Ваши ожидания и желания – это только ваша проекция. А ваш партнер – другой человек. Поэтому будьте открыты к тому, что именно ему/ей нужно", – утверждает Анна.
• Разговор на повышенных тонах. "Если ваш партнер начинает кричать, остановите обсуждение. Предложите воды, подышать, отдохнуть. Скажите, что сможете поговорить, когда он/она перестанет выражать свои эмоции криком. Но не принимайте такую реакцию на свой счет", – советует Диана.

Если удалось наладить контакт, будьте открыты и честны в разговоре о своих чувствах.

"Близкие партнеры – те, кто может говорить не только о хорошем, но и о негативных чувствах друг к другу: злоба, обида, раздражительность. Это помогает обоим проанализировать свое поведение и что-то изменить. Только тогда происходит исцеление отношений", – объясняет Анна.

Разговор поможет определить причину и начальную точку конфликта, соответственно найти путь к ее урегулированию.

В наши отношения вмешались родственники. Что делать?

Во время войны некоторым родственникам пришлось съехаться. Не всегда объединение сплачивает семью. Иногда правила или взгляды на жизнь отличаются у родителей и взрослых детей.

"Воевать с родителями – зря потраченное время. Это только травматизирует всех. Если с родителями не получается договориться, постарайтесь как можно экологичнее разъехаться", – советует Диана.

Какие бы отношения ни сложились с родителями, ваша пара должна оставаться командой. Ключевыми является поддержка и способность постоять друг за друга. Если вы ссоритесь из-за родственников – у вас есть проблемы во взаимоотношениях. Остальные не всегда причастны к этому.

Важно обсудить эту ситуацию только вдвоем. Анна советует говорить откровенно и без умолчаний, например: "Сегодня ты соглашался со своей мамой. Ты поддержал ее, а я себя чувствовала лишней. Это меня очень беспокоит. Злюсь и грущу. Мне бы хотелось, чтобы ты не промолчал и не занял мамину позицию, а поддержал меня".

Чтобы проанализировать ситуацию, попробуйте технику "Социограмма":

1. На листе бумаги нарисуйте большой круг.
2. Расставьте по кругу людей по важности в вашей жизни. Также укажите свое место в социограмме. "Так вы сможете проанализировать, на каком месте вы видите себя в семье, а на каком – жену/супруга", – утверждает Диана.
3. Проанализируйте, почему именно так смотрится ваша социограмма. Например, почему вы поставили родителей выше жены/мужа? Если вы с партнером разделены в этой социограмме, это одна из причин утраты близости.

По словам Дианы, каждый партнер должен нарисовать свою социограмму, чтобы понять:

• Кто я в семье?
• По каким законам и правилам я живу?
• Совместимы ли эти законы с правилами моего партнера?

Далее – совместно проанализируйте свои результаты, чтобы ответить на вопросы:

• Какого сценария в отношениях мы придерживаемся?
• А какой хотели бы?
• Кого мы копируем в отношениях?
• Как у нас разделены роли в этом сценарии?
• Кто ты для меня? (любовник, друг, домохозяйка, папа детей и т.д.).
• Какую роль мы играем в жизни друг друга?

"После анализа пропишите новые правила своей семьи, учитывающие уважение границ друг друга. Ведь даже если вы прожили 20 лет, это не значит, что вы – единое целое. Вы два отдельных человека со своими границами, требованиями и потребностями", – советует Диана.

Партнер переживает личный кризис. Это усугубляет отношения. Что делать?

Существует два вида кризисов:

• нормативные – связанные с возрастными переходными этапами. Они повторяются примерно каждые 7 лет: первый год ребенка, седьмой, подростковый возраст и т.д.
• ненормативные – результат определенных событий, часто неожиданных. Например, развод, болезнь, измена, война, переезд, смерть и т.д.

"Иногда ненормативные кризисы накладываются на нормативные. Например, война, у супруга кризис среднего возраста, а у ребенка – подросткового. Это очень трудно. Но другому партнеру следует с пониманием относиться к этому и быть поддержкой и ресурсом в паре. Предоставьте необходимую дистанцию, но будьте рядом. Людям, переживающим нормативный кризис, нужно больше заботы, понимания и внимания", – советует Анна.

"Однако если пара эгоистически настроена, каждый живет сам по себе, то будут возникать "заминки" в проявлении чувств. Например, мужчина будет нуждаться в эмоциях женщины, но ее личный кризис привел к выгоранию. Отсутствие эмпатичности может создать кризис", – добавляет Диана.

Можно предложить партнеру обратиться к психологу. Но важно, чтобы он был готов к этому и желал. Иначе – это пустая трата времени и денег.

Постоянные конфликты из-за секса. Как их уладить?

Сексуальная жизнь – важная составляющая счастливых отношений. Нужно научиться говорить о сексе, а не замалчивать недовольство. Спросите партнера:

• Есть ли что-то, что тебя не устраивает в сексе?
• Что тебе не нравится?
• Чего бы тебе хотелось? Может, что-то следует попробовать?
• Что тебя возбуждает, а что нет?

"Для многих людей секс – табуированная тема. Не всегда пары, которые приходят на терапию, готовы говорить об этом. Часто стесняются. Но в процессе разговора блоки снимаются. Они рассказывают о своих фантазиях, которые, возможно, нереализованы в паре. Причин много: стыд, отсутствие опыта оргазма у женщин, психологические причины, предшествовавшие сексуальным отношениям и т.д. Накопительный эффект недовольства привел к тому, что секса не хочется", – объясняет Анна.

Это можно сделать только обсуждая и поддерживая друг друга.

Война заставила нас разъехаться. Ухудшит ли это отношения?

Нет однозначного ответа. Всё индивидуально. Но если у вас были проблемы до войны, то расстояние может только усугубить и усложнить их, говорит Анна. Однако некоторые пары в критических ситуациях, наоборот, становятся поддержкой и ресурсом друг для друга.

"Надо быть готовым, что по возвращении будет существовать фактор отвыкания друг от друга. Он может проявляться холодом, страхом и необычными чувствами со стороны партнера. Если в процессе налаживания контакта после отношений на расстоянии пара готова принимать друг друга, то проблем не будет. Если не готовы, это может привести к разводу", – объясняет Диана.

"Однако с другой стороны, иногда жизнь порознь помогает обнулить все и посмотреть на партнера по-другому. Эта пауза будет иметь целебную силу", – добавляет Анна.

Я хочу детей, а мой муж – нет. Что делать?

Ключевой вопрос: "Ты не хочешь детей сейчас или вообще?" Это ведь две большие разницы.

• Если партнер не хочет детей именно сейчас из-за финансового положения/возраста/отсутствия жилья/развития на работе, то к этому можно отнестись с пониманием и обсудить будущие планы.
• Если не хочет вообще, это свидетельствует о разногласиях в ценностях, а соответственно – разных взглядах на будущее. Обычно такие пары разводятся.

Могут ли спасти брак общее имущество/дети/бизнес

Только как дополнительный элемент. Потому что отношения имеют три базовых сопротивления:

• секс;
• эмоциональная привязка и близость;
• когнитивный компонент – осознанное понимание, почему я решаю оставаться со своим партнером.

"Что-то общее может повлиять именно на когнитивный компонент. Если у пары общее имущество и дети, чувств нет, но это устраивает, то брак может существовать. Однако такие партнеры будут искать секс и эмоциональную привязку в других людях", – объясняет Анна.

"Все материальное – это инструмент, а манипуляции общими детьми – проявление эгоизма. Это может удержать брак, но не отношения", – добавляет Диана.

Когда следует обратиться к семейному психологу

Главный признак – оба партнера имеют желание "лечить" отношения. Если этого будет хотеть только один партнер, то это будет безуспешно.

Американский психотерапевт Джон Готтман сформировал четыре признака, которые помогают определить, может ли специалист помочь этой паре или она движется к разводу:

1) критика;

2) пренебрежение;

3) защитное поведение;

4) реакция "стена" – игнорирование.

"Если в паре есть 2-3 таких признака, то проблема очень серьезная. Она не поверхностная, а тянется годами. На сеансе парной терапии спрашиваю: "Как вы познакомились? Что привлекло друг в друге?". Если пара отвечает с удовольствием, то имеет хороший прогноз улучшения отношений. Но если партнеры начинают обесценивать друг друга, ссориться или говорить, что ничего не помнят – такие пары обычно разводятся", – объясняет Анна.

Семейные психологи помогают упустить эмоциональные проблемы и разобраться, что действительно хочет каждый из партнеров, что сейчас происходит в отношениях и как каждый из них реагирует друг на друга. Далее – партнеры самостоятельно принимают решение, хотят ли они эти отношения и готовы ли они работать над ними.

Что может указать на то, что лучше развестись

Когда в отношениях на постоянной основе присутствуют:

• критика;
• пренебрежение;
• игнорирование;
• отсутствие желания вести диалог;
• ненависть;
• отсутствие видения перспективы отношений и будущего вместе.

"С другими проблемами можно работать", – добавляет Анна.