Всегда ли старший прав. Как научить ребенка отстаивать собственные границы

В марте соцсетями ширилось видео, на котором женщина из Ивано-Франковска унижала соседскую девочку за прыжки на скакалке. Женщина требовала уйти со двора и называла ребенка "соплячкой". Несколько недель назад уже в Киеве 13-летний Тимофей пытался провезти в троллейбусе велосипед со спущенным колесом. Ребенка начали травить водитель и пассажиры, а один мужчина даже пытался силой вытолкать велосипед.

Эти ситуации получили огласку, Лизу с Тимофеем поддержали в соцсетях. Мальчику небезразличные даже подарили новый велосипед. Однако непубличных ситуаций, когда старшие, бравируя собственным возрастом, ведут себя агрессивно или по-хамски, — много. Кое-где своим возрастом и положением злоупотребляют учителя. В мае, например, выяснилось, что киевская учительница обзывала и даже избивала детей.

Психолог фонда "Голоса детей" Ирина Ефимцева рассказывает, почему эйджизм — это не нормально, как научить ребенка отстаивать личные границы, а в каких случаях безопаснее будет покинуть зону конфликта.

Чтобы чувствовать чужие границы, должны осознавать свои

Понятие взаимоуважения в нашем обществе еще не развивается. Поэтому, бывает, что человек, кичась своим возрастом или статусом, пытается забрать то, что принадлежит ребенку, или переходит его личные границы иным образом. Это не нормально — мы должны уважать человека, независимо от того, 10 ему лет или 50.

Посторонний взрослый может нарушать личное пространство ребенка только в одном случае, если ему грозит физическая опасность. Например, если на ребенка мчится машина, имеем право оттолкнуть его от дороги. Если ребенку ничего не угрожает, посторонний человек не должен физически его затрагивать или давать непрошеные советы.

Если ребенок или подросток сам нарушает границы других, стоит указать на это, но конструктивно и с уважением. Если поведение ребенка является девиантным (выпивка, унижение, рисковое поведение, которое может угрожать жизни и здоровью), мы можем вызвать полицию, которая будет общаться непосредственно с родителями или опекунами относительно их ответственности.

Обижать более слабых — это паттерн поведения. Чтобы у человека не выработалась такая стратегия, важно вкладывать ресурс в развитие ребенка с детства. Мы должны объяснять, что ребенок важен, его границы важны, но они заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Тогда, сколько бы лет ни было человеку, он будет уважать себя и других.

В старшем возрасте черты характера обостряются. Люди могут вести себя агрессивно и из-за неудовлетворительного уровня жизни, плохого физического состояния. Но даже это не дает права оскорблять других.

Ребенку важно объяснить, что отстаивать свои права нужно, но безопасность — на первом месте

В разных конфликтных ситуациях удачными будут разные модели поведения.

Если ребенок не нарушает права и не переступает границы других, а посторонний взрослый подходит с бестактными комментариями или непрошеными советами, то ребенок должен понимать, что он не обязан к ним прислушиваться. В таком случае можно сказать: "Спасибо, я услышала" и дальше делать, как считаешь нужным.

Взрослый физически сильнее ребенка. Поэтому если подходит агрессивный человек, я бы не советовала углубляться в противостояние, безопаснее будет отойти. Если ребенок молчит — это не значит, что он "проиграл". Это значит, что он не реагирует на неадекватное поведение.

Если вокруг другие люди, стоит оглянуться и попросить о помощи.

Также есть такое понятие, как "превентивные" меры. У ребенка должен быть человек, которому он доверяет и может позвонить по телефону в случае стрессовой ситуации, рассказать о своей проблеме и получить помощь.

В критических случаях справедливо будет вызвать полицию.

Не каждый ребенок будет реагировать на агрессию спокойно, и это нормально

Когда человек попадает в стрессовую ситуацию, у него выделяется гормон стресса – кортизол. Он влияет на физическое состояние – через него мы можем отреагировать агрессивно. А в подростковом возрасте человек еще и формирует свою личность и способы реагирования.

Родители должны нормализовать какой-либо результат поведения в такой ситуации. Можно сказать: "Все, что ты говорил, – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства". Есть еще одна поддерживающая фраза: "Если ты в этой ситуации поступил именно так — значит на тот момент это было лучшее поведение из всех, что было тебе доступно".

Если ребенок очень вспыльчив, мы не должны упрекать. Лучше вместе поразмыслить, как можно было бы по-другому поступить в этой ситуации. Как бы ребенок хотел, чтобы ситуация развивалась?

Разговаривая, мы позволяем ребенку прожить эмоции, не прожитые в конфликтном моменте.

Лучше обращать внимание не на тип темперамента, а убедиться, что в семье царит атмосфера доверия, у ребенка есть осознание собственных границ и дома их уважают.

Чем конструктивнее атмосфера дома, тем лучше ребенок будет реагировать в конфликтных ситуациях.

Понимание личных границ формируется уже с трех лет

Для того чтобы 12-летний ребенок конструктивно отвечал оскорбляющему его взрослому, еще в три года нужно заложить ему чувство уважения к себе и к окружающим.

В этом возрасте ребенок уже осознает, что он — отдельный человек. Желательно, чтобы у ребенка появилось собственное пространство – его комната. Мы должны уважать его и личные вещи ребенка.

Не нужно требовать, чтобы ребенок делился игрушкой, если он этого не хочет. Даже если ребенок вырос из собственной одежды или не использует какие-то вещи, не стоит самовольно их забирать и отдавать. Сначала спросите у нее разрешения. Если он говорит "нет", мы должны уважать его мнение.

Мы также не должны принуждать ребенка к некомфортному для него тактильному контакту. Например, вы пришли к бабушке и дедушке в гости, дедушка хочет обнять и поцеловать ребенка, а он — нет. Лучшее, что родители могут сделать в этой ситуации, — объяснить, что ребенок не в настроении, не хочет или просто не любит объятий, и на этом поставить точку.

Таким образом у ребенка выстраиваются ощущения собственных границ. В долгосрочной перспективе это сработает предохранителем от взрослых, которые действительно намерены его обидеть.

Ребенок 3-4 лет не умеет контролировать свое эмоциональное состояние, поэтому отстаивает личные границы достаточно громко и агрессивно

Задача взрослого – нормализовать  эмоции ребенка. Объяснить, что он устал, расстроился, хочет спать или есть. Только когда ребенок успокоится, стоит обсудить ситуацию — понятными словами объяснить, что произошло, и предложить более конструктивный способ проявлять свои эмоции: "Ты разозлился и ударил меня, было больно. Давай в следующий раз, когда ты будешь сердиться, мы поступим немного по-другому".

Иногда дети могут в истерике бросаться на пол, топать ножками. Есть родители, которые боятся осуждения окружающих и начинают ругать ребенка. А есть те, что стоят рядом и ждут, не дергая ее. Они не наказывают малыша за проявление чувств, а дают возможность успокоиться, а потом обсуждают ситуацию и обучают конструктивным способам реагирования в неагрессивной атмосфере. Вторая стратегия поведения лучше и действеннее. Таким образом ребенок чувствует, что его уважают.

Ребенок должен понимать, что у него есть крепкий, поддерживающий и неосуждающий тыл

В жизни ребенка младшего школьного возраста происходит много изменений. В этом возрасте особенно важно внимание родителей. Они должны найти 15 минут в день, чтобы не отвлекаясь (ни на телефон, ни на приготовление ужина) пообщаться с ребенком. Посидеть, глядя друг другу в глаза, спросить, как прошел день у ребенка и рассказать о себе.

В ходе этого процесса также формируются личные границы. Ребенок рассказывает о себе, взрослый нормализует его поведение или советует, как можно было сделать по-другому. Не осуждая, а помогая.

В средней школе ребенок уже более компетентен в общении и отстаивании личных границ. Ребенок должен знать, что всегда может прийти к родителям и рассказать о неприятной ситуации. Его не обесценят, не накажут, а поддержат. Это база и то, что должно быть в любом возрасте.

Нельзя умалчивать агрессию, кем бы ни был обидчик: учителем, соседкой, завучем

С изменением возраста изменяются и авторитеты ребенка. До 5-6 лет – это родители. Потом – учитель. В подростковом возрасте авторитетами становятся сверстники. Часто дети могут говорить о несправедливости в школе. Не стоит это игнорировать, ведь это значительная часть жизни ребенка.

Бывает, что учитель поступает совсем не как авторитет, тогда родителям следует с ним поговорить. Ребенок должен понимать, что родители на его стороне. Даже если ситуация неоднозначная, мы должны сначала разобраться, а потом наедине (а не в формате публичного осуждения) уже комментировать, где ребенок был не прав.

Когда учитель очень грубо нарушает границы учеников (например, несколько лет назад была ситуация, когда завуч отрезала прядь волос ученицы из-за того, что она их не заплела), важно не оставлять это на уровне разговоров, а писать официальные жалобы и ожидать решения от руководства школы. Это даст ребенку понимание, что так поступать с ним нельзя и агрессор будет наказан.

Если взрослый не справился со своими чувствами и превысил полномочия, он должен извиниться перед ребенком, также ему есть смысл обратиться за психологической поддержкой.

Если ребенок не хочет после травмирующей ситуации посещать уроки учителя, с которым был конфликт, психолог должен провести работу со страхами ребенка. Если уровень страха не уменьшается, нужно дать ребенку ту защиту, в которой он нуждается: пойти с ним на урок или даже перейти в другое учебное заведение. Спокойствие ребенка должно быть на первом месте.

Если случился конфликт, его нужно обсудить и поддержать ребенка

Если конфликтная ситуация произошла, родителям следует быть откровенными и поддерживающими. Можно сказать, что в мире много людей, все они разные и могут находиться в разных состояниях. Объяснить, что пострадавшими от приступов могут быть и другие взрослые.

Стоит сказать, что дело не в ребенке: "Ты вел себя нормально, имел право сделать то, что сделал. Да, иногда взрослые злоупотребляют своим возрастом, своей силой, для того чтобы достигать целей. К сожалению, не все люди, когда взрослеют, становятся мудрыми и справедливыми. Мне жаль, что ты попал в такую ситуацию, а меня не было рядом, чтобы защитить тебя".

Тереза Лащук для LIGA.Life