Содержание:
  1. Как выглядит эмоциональное насилие
  2. Почему такие дети становятся уязвимыми перед абьюзивными отношениями
  3. Выбор вместо ребенка – также травматизация
  4. Позволяйте ребенку ошибаться

"Ты такой недотепа!", "Что ты там можешь знать? Я жизнь прожила, я лучше знаю, что тебе надо!", "Да за что же мне такого глупого ребенка выдали?". Эти высказывания и сейчас можно услышать на детских площадках. Таким образом родители неосознанно совершают насилие по отношению к своим детям.

Подписывайтесь на полезный легкий контент в Instagram

Люди, перенесшие любое насилие в детском возрасте, передают эстафету и своим малышам – даже не подозревая, что это влияет на их ребенка. Психолог благотворительного фонда "Голоса детей" Юлия Тукаленко рассказала LIGA.Life, как родители наносят травмы своим детям, даже не осознавая этого, и что с этим делать.

Как выглядит эмоциональное насилие

Еще прошлому поколению родителей "шлепнуть по попе" или "отхлестать прутом" казалось приемлемым способом воспитания. К счастью, избиение детей уже резко осуждается украинским обществом. Но никуда не делось психологическое насилие – не всегда заметное, но всегда травмирующее. Например, когда родители называют ребенка обидными словами, публично стыдят, травят, обманывают, пренебрегают его интересами или вообще не спрашивают его и не прислушиваются к потребностям.

Даже когда ему не уделяют времени и ребенок сам себе постоянно принадлежит – это тоже форма психологического насилия. А вот последствия – очень плачевные. Это выливается в необходимость ходить к психотерапевтам во взрослом возрасте, влияет на качество жизни и самовосприятия ребенка.

Психолог Юлия Тукаленко объясняет: влияние оказывают даже брошенные нечаянно изречения, или, например, сравнение ребенка с другими. Все это создает иллюзию, что ребенок "какой-то не такой" или "не тот", которого хотят родители. Поэтому чтобы стать "нужным", он меняется или пытается выхватить хотя бы крошку родительского внимания.

"Часто на терапию приходят те, кто в детстве столкнулся с психологическим насилием. Например, чувствовали себя ненужными, их потребностями пренебрегали, их постоянно с кем-то сравнивали или обзывали: "Ты глупый, неудачник". То есть когда родители с детства закладывали в ребенка мысли о нем. В результате он идет с этими мыслями в сознательную жизнь", – говорит психолог фонда "Голоса детей".

Когда ребенок, чтобы получить внимание, любовь и одобрение родителей, должен выполнить какое-то действие, это уже его травмирует. Например, получить самую высокую оценку в классе, чтобы услышать, что им гордятся или его любят.

"Потом эти дети всю жизнь пытаются выделяться, им больше всего необходимо получить признание, одобрение других. А когда начинаешь разбираться, зачем им эти ощущения, какую потребность они закрывают – приходим в детство", – объясняет Юлия Тукаленко.

Кроме того, стремление быть "таким, как нужно" может быть вызвано желанием защититься от опасных факторов. Нередко эти факторы – сами родители.

"Удобство" может быть защитным механизмом, если мы говорим о родителях ребенка, злоупотребляющих алкогольными или другими веществами. Их дети, чтобы выжить, формируют определенное "безопасное" поведение (не "спровоцирующее" родителей) и придерживаются его. Эти люди часто даже не понимают, как это – быть счастливым ребенком. Затем этот ребенок идет во взрослую жизнь и сталкивается в первую очередь с депрессивными состояниями, неумением устанавливать социальные контакты, проблемами с партнерами и т.д. То, что родители позволяют себе по отношению к ребенку, влияет на поведение его взрослого. И даже совершеннолетние, умные, опытные люди часто не понимают, откуда у них такое поведение, почему постоянно встречаются какие-то "однотипные" партнеры. А на самом же деле поведение сформировано по тому сценарию с детства", – объясняет Юлия Тукаленко.

Почему такие дети становятся уязвимыми перед абьюзивными отношениями

Нельзя на 100% утверждать, что если ребенок в детстве испытал психологическое насилие, то будет искать абьюзивных партнеров во взрослой жизни, объясняет специалист. Но в своей практике она встречается с наблюдением: такое случается довольно часто. Это касается как женщин, так и мужчин.

"Когда мы имеем дело с детскими травмами, должны понимать, что человек на момент прихода в терапию проживает с ними уже минимум 10 лет. Он живет со сформированным паттерном поведения, заложенным еще в детстве. Это можно изменить, поработав с психологом, но это длительный процесс", – говорит психолог.

По ее словам, детские установки не дают даже выражать собственное мнение – и поэтому ребенок, страдавший из-за жестокости родителей, во взрослом возрасте начинает страдать от абьюза своего партнера.

"У меня недавно была работа с человеком, который еще ребенком испытал психологическое насилие: родители были зависимы от алкоголя, не обращали внимания на ребенка, никогда не спрашивали, чем он хочет заниматься – его интересами просто пренебрегали. Ребенок почти не ходил в школу, потому что родители заставляли работать, и во взрослой жизни этот ребенок не мог ответить на такой простой для многих вопрос: "Что ты любишь?", "Что тебе нравится?", "Чем бы ты хотела заниматься". никогда этого не спрашивали, для него это очень сложные вопросы", – вспоминает Юлия Тукаленко.

Чтобы выжить в таких условиях, ребенку нужно было избегать конфликтов – и он к этому приспособился. Привык пренебрегать своими интересами, прежде всего постоянно пыталась сделать кому-то лучше, чтобы никого не обидеть, потому что очень боялся, что дальше будет конфликт.

"Когда мы начали с ним работать, то через 2-3 месяца этот человек смог впервые проговорить своему партнеру, что ему что-то не нравится. Это гигантский шаг для детей, которые росли в травмирующих условиях", – отмечает специалист.

Травмированным насилием детям очень сложно говорить о том, что касается их самих. И часто "защитой" от этого они выбирают злость – как способ выжить, когда им грозит еще одна порция нелюбви.

В то же время Юлия Тукаленко отмечает: как ребенок будет воспринимать насилие и насколько он будет ему подвергаться – вопрос сложный. Зависит от характера ребенка, окружающих и ситуации вокруг. Однако самые маленькие дети беззащитны, и потому без вариантов становятся жертвами.

"Подростки (11-12 лет и старше) могут проявить как агрессию (т.е. начать отстаивать себя, свои границы), так и "уйти в себя". А в младшем возрасте ребенок почти беззащитен, не может противостоять – ни физически, ни морально (например, сказать что-то в ответ на оскорбление.) Часто ребенок в таком возрасте даже не знает, что может (и должно быть) иначе. Ему не с чем сравнить, поэтому каким бы ни было отношение – маленькие дети все равно будут очень любить родителей и пытаться привлечь их внимание, получить какое-то проявление любви", – говорит психолог.

Выбор вместо ребенка – также травматизация

У современных родителей до сих пор распространена практика выбора вместо ребенка. Например, малыш хочет на кружок лепки, а родители отправляют его на другой кружок, потому что считают его более полезным. Но на самом деле вряд ли навязывание воли родителей принесет пользу ребенку, скорее наоборот.

"Родители должны прислушиваться к желаниям ребенка и предлагать именно ту сферу интересов, которая ему близка. Иногда взрослые через ребенка пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты (например, "я всегда хотела ходить в музыкальную школу, поэтому отведу тебя туда"). Таким образом они хотят прожить через ребенка то, что не смогли реализовать сами. Конечно, есть дети, которые скажут, что в итоге не сожалеют и даже благодарны родителям. Но большинство детей могут быть травмированы этим, потому что их желаниями пренебрегли", – говорит специалист.

Здоровое воспитание – это в том числе научить ребенка делать выбор. Даже когда он еще маленький, мы должны спрашивать его, что он хочет есть и давать возможность выбрать. Не надо перечислять все, что есть в холодильнике, достаточно нескольких позиций.

"Таким образом мы формируем в ребенке и ответственность за свой выбор: "У меня была возможность выбрать и я выбрал". Ребенок понимает, что есть причинно-следственная связь, поэтому запомнит, что в своей жизни имеет выбор, и он зависит от него самого", – советует психолог.

Выбор может быть ошибочным – и родители это понимают. Важно дать ребенку "обжечься", но быть рядом, стать поддержкой.

Позволяйте ребенку ошибаться

Зачастую ребенку создают искусственные условия безопасности. Таким образом, ему не дают формировать социальные навыки, забирают возможность самостоятельно разобраться с проблемой и узнать, что может случиться. Лучше будет, если родители дадут ребенку столкнуться со сложностями. И при этом он будет чувствовать их поддержку и будет знать, что его безусловно любят и помогут, будут рядом.

"Родители могут предупредить, объяснить, но ребенок должен иметь выбор и сформировать навыки решения задач. Он учится в социуме, потому что однажды мама с папой не придут и не заставят кого-то с ним дружить или уступить", – говорит Юлия Тукаленко.

Еще один важный момент воспитания – быть в диалоге с ребенком и его эмоциями. Не пугаться истерик, не бежать удовлетворять все прихоти – а понимать, почему они случаются и что ребенок хочет ими продемонстрировать.

"Когда у ребенка случается истерика, крики и слезы посреди улицы – родители прежде всего пытаются его успокоить, чтобы стать "удобными" для окружающих. Но ребенок должен проявлять свои эмоции и понимать их. Обвинять, обзывать и ругать ребенка в такой момент – это тоже насилие".

Если сложилась такая ситуация – нужно спросить у ребенка, что он чувствует и почему, объясняет специалист. Ребенка нужно учить, какие бывают эмоции, еще с детства. Объяснять, что означает эмоция, когда ребенок может ее испытывать.

"Тогда и ребенку будет проще, и родители будут понимать его. И вместе с тем не будет манипулятивных моментов (когда, чтобы ребенок перестал плакать, выполняют все его прихоти)", – объясняет психолог.

Однако Юлия Тукаленко добавляет: в этой коммуникации с ребенком нужно найти предел и оставаться родителями, а не становиться друзьями.

"Отношения между родителями и ребенком должны быть доверительными. Такими, чтобы ребенок делился с ними тем, что происходит в его жизни, что он чувствует и чего хочет. Но отношения между родителями и друзьями – это о разном", – говорит она.

"Заповеди" не травмирующего воспитания счастливого ребенка:

Психолог БФ "Голоса детей" добавляет: единых "стандартов" или правил воспитания детей не существует. Однако есть моменты, которые помогут ребенку вырасти счастливым взрослым без травм в будущем:

1. Уважайте ребенка.

2. Услышьте ребенка. Он – сформированный человек, имеющий свои желания, мысли, и с ними нужно считаться.

3. Поддерживайте ребенка, его интересы и желания.

4. Безусловно любите. Помните, что мы любим детей не за то, что они первые в классе или в институте, а потому, что это наши дети, независимо от того, как они учатся и ведут себя.

5. Будьте примером того, что такое здоровые отношения.

"С этими правилами у ребенка будет больше шансов стать счастливым взрослым", – уверяет психолог.

Алина Евич для LIGA.Life