"Ты такой недотепа!", "Что ты там можешь знать? Я жизнь прожила, я лучше знаю, что тебе надо!", "Да за что же мне такого глупого ребенка выдали?". Эти высказывания и сейчас можно услышать на детских площадках. Таким образом родители неосознанно совершают насилие по отношению к своим детям.
Люди, перенесшие любое насилие в детском возрасте, передают эстафету и своим малышам – даже не подозревая, что это влияет на их ребенка. Психолог благотворительного фонда "Голоса детей" Юлия Тукаленко рассказала LIGA.Life, как родители наносят травмы своим детям, даже не осознавая этого, и что с этим делать.
Еще прошлому поколению родителей "шлепнуть по попе" или "отхлестать прутом" казалось приемлемым способом воспитания. К счастью, избиение детей уже резко осуждается украинским обществом. Но никуда не делось психологическое насилие – не всегда заметное, но всегда травмирующее. Например, когда родители называют ребенка обидными словами, публично стыдят, травят, обманывают, пренебрегают его интересами или вообще не спрашивают его и не прислушиваются к потребностям.
Даже когда ему не уделяют времени и ребенок сам себе постоянно принадлежит – это тоже форма психологического насилия. А вот последствия – очень плачевные. Это выливается в необходимость ходить к психотерапевтам во взрослом возрасте, влияет на качество жизни и самовосприятия ребенка.
Психолог Юлия Тукаленко объясняет: влияние оказывают даже брошенные нечаянно изречения, или, например, сравнение ребенка с другими. Все это создает иллюзию, что ребенок "какой-то не такой" или "не тот", которого хотят родители. Поэтому чтобы стать "нужным", он меняется или пытается выхватить хотя бы крошку родительского внимания.
"Часто на терапию приходят те, кто в детстве столкнулся с психологическим насилием. Например, чувствовали себя ненужными, их потребностями пренебрегали, их постоянно с кем-то сравнивали или обзывали: "Ты глупый, неудачник". То есть когда родители с детства закладывали в ребенка мысли о нем. В результате он идет с этими мыслями в сознательную жизнь", – говорит психолог фонда "Голоса детей".
Когда ребенок, чтобы получить внимание, любовь и одобрение родителей, должен выполнить какое-то действие, это уже его травмирует. Например, получить самую высокую оценку в классе, чтобы услышать, что им гордятся или его любят.
"Потом эти дети всю жизнь пытаются выделяться, им больше всего необходимо получить признание, одобрение других. А когда начинаешь разбираться, зачем им эти ощущения, какую потребность они закрывают – приходим в детство", – объясняет Юлия Тукаленко.
Кроме того, стремление быть "таким, как нужно" может быть вызвано желанием защититься от опасных факторов. Нередко эти факторы – сами родители.
"Удобство" может быть защитным механизмом, если мы говорим о родителях ребенка, злоупотребляющих алкогольными или другими веществами. Их дети, чтобы выжить, формируют определенное "безопасное" поведение (не "спровоцирующее" родителей) и придерживаются его. Эти люди часто даже не понимают, как это – быть счастливым ребенком. Затем этот ребенок идет во взрослую жизнь и сталкивается в первую очередь с депрессивными состояниями, неумением устанавливать социальные контакты, проблемами с партнерами и т.д. То, что родители позволяют себе по отношению к ребенку, влияет на поведение его взрослого. И даже совершеннолетние, умные, опытные люди часто не понимают, откуда у них такое поведение, почему постоянно встречаются какие-то "однотипные" партнеры. А на самом же деле поведение сформировано по тому сценарию с детства", – объясняет Юлия Тукаленко.
Нельзя на 100% утверждать, что если ребенок в детстве испытал психологическое насилие, то будет искать абьюзивных партнеров во взрослой жизни, объясняет специалист. Но в своей практике она встречается с наблюдением: такое случается довольно часто. Это касается как женщин, так и мужчин.
"Когда мы имеем дело с детскими травмами, должны понимать, что человек на момент прихода в терапию проживает с ними уже минимум 10 лет. Он живет со сформированным паттерном поведения, заложенным еще в детстве. Это можно изменить, поработав с психологом, но это длительный процесс", – говорит психолог.
По ее словам, детские установки не дают даже выражать собственное мнение – и поэтому ребенок, страдавший из-за жестокости родителей, во взрослом возрасте начинает страдать от абьюза своего партнера.
"У меня недавно была работа с человеком, который еще ребенком испытал психологическое насилие: родители были зависимы от алкоголя, не обращали внимания на ребенка, никогда не спрашивали, чем он хочет заниматься – его интересами просто пренебрегали. Ребенок почти не ходил в школу, потому что родители заставляли работать, и во взрослой жизни этот ребенок не мог ответить на такой простой для многих вопрос: "Что ты любишь?", "Что тебе нравится?", "Чем бы ты хотела заниматься". никогда этого не спрашивали, для него это очень сложные вопросы", – вспоминает Юлия Тукаленко.
Чтобы выжить в таких условиях, ребенку нужно было избегать конфликтов – и он к этому приспособился. Привык пренебрегать своими интересами, прежде всего постоянно пыталась сделать кому-то лучше, чтобы никого не обидеть, потому что очень боялся, что дальше будет конфликт.
"Когда мы начали с ним работать, то через 2-3 месяца этот человек смог впервые проговорить своему партнеру, что ему что-то не нравится. Это гигантский шаг для детей, которые росли в травмирующих условиях", – отмечает специалист.
Травмированным насилием детям очень сложно говорить о том, что касается их самих. И часто "защитой" от этого они выбирают злость – как способ выжить, когда им грозит еще одна порция нелюбви.
В то же время Юлия Тукаленко отмечает: как ребенок будет воспринимать насилие и насколько он будет ему подвергаться – вопрос сложный. Зависит от характера ребенка, окружающих и ситуации вокруг. Однако самые маленькие дети беззащитны, и потому без вариантов становятся жертвами.
"Подростки (11-12 лет и старше) могут проявить как агрессию (т.е. начать отстаивать себя, свои границы), так и "уйти в себя". А в младшем возрасте ребенок почти беззащитен, не может противостоять – ни физически, ни морально (например, сказать что-то в ответ на оскорбление.) Часто ребенок в таком возрасте даже не знает, что может (и должно быть) иначе. Ему не с чем сравнить, поэтому каким бы ни было отношение – маленькие дети все равно будут очень любить родителей и пытаться привлечь их внимание, получить какое-то проявление любви", – говорит психолог.
У современных родителей до сих пор распространена практика выбора вместо ребенка. Например, малыш хочет на кружок лепки, а родители отправляют его на другой кружок, потому что считают его более полезным. Но на самом деле вряд ли навязывание воли родителей принесет пользу ребенку, скорее наоборот.
"Родители должны прислушиваться к желаниям ребенка и предлагать именно ту сферу интересов, которая ему близка. Иногда взрослые через ребенка пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты (например, "я всегда хотела ходить в музыкальную школу, поэтому отведу тебя туда"). Таким образом они хотят прожить через ребенка то, что не смогли реализовать сами. Конечно, есть дети, которые скажут, что в итоге не сожалеют и даже благодарны родителям. Но большинство детей могут быть травмированы этим, потому что их желаниями пренебрегли", – говорит специалист.
Здоровое воспитание – это в том числе научить ребенка делать выбор. Даже когда он еще маленький, мы должны спрашивать его, что он хочет есть и давать возможность выбрать. Не надо перечислять все, что есть в холодильнике, достаточно нескольких позиций.
"Таким образом мы формируем в ребенке и ответственность за свой выбор: "У меня была возможность выбрать и я выбрал". Ребенок понимает, что есть причинно-следственная связь, поэтому запомнит, что в своей жизни имеет выбор, и он зависит от него самого", – советует психолог.
Выбор может быть ошибочным – и родители это понимают. Важно дать ребенку "обжечься", но быть рядом, стать поддержкой.
Зачастую ребенку создают искусственные условия безопасности. Таким образом, ему не дают формировать социальные навыки, забирают возможность самостоятельно разобраться с проблемой и узнать, что может случиться. Лучше будет, если родители дадут ребенку столкнуться со сложностями. И при этом он будет чувствовать их поддержку и будет знать, что его безусловно любят и помогут, будут рядом.
"Родители могут предупредить, объяснить, но ребенок должен иметь выбор и сформировать навыки решения задач. Он учится в социуме, потому что однажды мама с папой не придут и не заставят кого-то с ним дружить или уступить", – говорит Юлия Тукаленко.
Еще один важный момент воспитания – быть в диалоге с ребенком и его эмоциями. Не пугаться истерик, не бежать удовлетворять все прихоти – а понимать, почему они случаются и что ребенок хочет ими продемонстрировать.
"Когда у ребенка случается истерика, крики и слезы посреди улицы – родители прежде всего пытаются его успокоить, чтобы стать "удобными" для окружающих. Но ребенок должен проявлять свои эмоции и понимать их. Обвинять, обзывать и ругать ребенка в такой момент – это тоже насилие".
Если сложилась такая ситуация – нужно спросить у ребенка, что он чувствует и почему, объясняет специалист. Ребенка нужно учить, какие бывают эмоции, еще с детства. Объяснять, что означает эмоция, когда ребенок может ее испытывать.
"Тогда и ребенку будет проще, и родители будут понимать его. И вместе с тем не будет манипулятивных моментов (когда, чтобы ребенок перестал плакать, выполняют все его прихоти)", – объясняет психолог.
Однако Юлия Тукаленко добавляет: в этой коммуникации с ребенком нужно найти предел и оставаться родителями, а не становиться друзьями.
"Отношения между родителями и ребенком должны быть доверительными. Такими, чтобы ребенок делился с ними тем, что происходит в его жизни, что он чувствует и чего хочет. Но отношения между родителями и друзьями – это о разном", – говорит она.
"Заповеди" не травмирующего воспитания счастливого ребенка:
Психолог БФ "Голоса детей" добавляет: единых "стандартов" или правил воспитания детей не существует. Однако есть моменты, которые помогут ребенку вырасти счастливым взрослым без травм в будущем:
1. Уважайте ребенка.
2. Услышьте ребенка. Он – сформированный человек, имеющий свои желания, мысли, и с ними нужно считаться.
3. Поддерживайте ребенка, его интересы и желания.
4. Безусловно любите. Помните, что мы любим детей не за то, что они первые в классе или в институте, а потому, что это наши дети, независимо от того, как они учатся и ведут себя.
5. Будьте примером того, что такое здоровые отношения.
"С этими правилами у ребенка будет больше шансов стать счастливым взрослым", – уверяет психолог.
Алина Евич для LIGA.Life
Комментарии