Топ-10 действий, которые могут ухудшить ваши отношения с подростком

Обесценивание и недооценка

"У тебя ничего не получится", "можешь даже не пробовать играть на гитаре, у тебя нет музыкального слуха", "я сам/а поставлю посуду в посудомойку" – подобные фразы обесценивают действия и попытки ребенка.

В моменте он чувствует:

• "в меня не верят";
• "я не могу получить, что хочу";
• "я, мои поступки и чувства – неважны";
• "родители не способны на безусловную любовь", что может перерасти в чувство одиночества и невыносимости бытия.

"Подросткам необходимо чувствовать от родителей, что их принимают и любят. Действия и слова, указывающие на противоположное, могут привести к ухудшению самооценки, даже развитию депрессии. Все это подрывает близость и доверие в отношениях детей и родителей", – уверяет психолог.

Также иногда подростки стремятся поделиться своими чувствами с родителями. Ведь именно в этом возрасте переживают первые романтические отношения, разочарование в дружбе и т.д. В таком случае не следует говорить: "Да сколько тех Игорей/Маш у тебя будет!" или "Жизнь тебя разведет еще со множеством друзей". Такие фразы обесценивают чувства и опыт ребенка.

Вместо этого следует ответить что-то вроде: "Да, разрыв с человеком, который тебе нравится – это больно и неприятно. Ты очень расстроился/лась. Как могу тебя поддержать?" Так вы покажете ребенку, что вы рядом и переживете этот опыт вместе.

Завышенные или нереалистичные ожидания

Ребенок отличник, музыкальный виртуоз и олимпийский чемпион – это только ваши ожидания, часто оторванные от реальных обстоятельств жизни и возможностей подростка.

Например, требовать от детей успехов в учебе – это игнорирование условий войны, которые негативно влияют на психологическое состояние и физические силы.

"В пятницу, 10 ноября, дети из Киева, которые учатся в первую смену, сидели до 15:00 в укрытии. А те, кто во вторую – не успели прийти в школу и пропустили день. Это не просто пропустили, потому что отдыхали, а находились в напряженном ожидании конца тревоги", – рассказывает Оксана.

Следовательно, следует учитывать условия жизни и возможности ребенка, прежде чем от него требовать отличных оценок или успехов на кружках.

Сравнение своего ребенка с другими

В таких ситуациях ребенок чувствует:

• "родители меня не понимают";
• "чтобы меня любили и принимали, должен заплатить определенную цену". Например, быть таким, как Петя или Аня.

"Однако ваш ребенок не может походить на них по многим причинам. Во-первых, это другая индивидуальность. Во-вторых, у вашего ребенка может быть талант к другому делу. Например, Петя хорошо решает уравнения, но ваш сын может собственноручно сделать стол!", – объясняет Оксана.

• обесценение своих навыков и преувеличение значения того, что им не удается;
• ощущение постоянной недостаточности, что во взрослой жизни приведет к зацикливанию на успехе. А если его не удастся достичь, то может увеличиться риск депрессии.

Поэтому старайтесь убрать какие-либо сравнения в ваших отношениях с ребенком.

Недоверие и гиперопека

Подросткам очень нужно "тестирование реальностью". То есть понимание того, на что они действительно способны, а на что – нет.

"Однако, конечно, есть определенные ограничения со стороны родителей, связанные с безопасностью. Например, когда мама или папа увозят куда-то ребенка, потому что это незнакомое место. В таком случае следует объяснить: "Я доверяю тебе, но поедем вместе, потому что там может быть опасно. Однако как только удостоверюсь, что все хорошо, поеду по делам", – объясняет эксперт.

Хотя, вероятно, ваш ребенок сможет с этим справиться.

"Мой сын записался на курсы программирования. По возрасту он подходит группе первого года обучения. Однако впоследствии понял: ему там очень просто и неинтересно. Я узнала, можно ли его перевести в старшую группу. Учительница была не против. Так сын попробовал и оказалось, что это его уровень. Вот это и есть пример тестирования реальностью: "Я понимаю, что тебе это важно. Поэтому попробуй! Если не получится, мы что-нибудь придумаем", – приводит пример психолог.

В то же время гиперопека может привести к синдрому случайной беспомощности. Результат – в 30+ лет уже не ребенок так и не решится уехать от родителей и завести собственную семью.

"Гиперопека – это тоже форма психологического насилия. Родителям следует и себя тестировать реальностью и адекватно оценивать способности детей", – заключает эксперт.

Запрет на самовыражение и критика внешности

Эксперименты со стилем и прической в подростковом возрасте – процесс индивидуализации, который необходим, чтобы понять, кем является подросток. Таким образом он/она будто тестирует границы собственного тела. Поэтому родителям важно разрешать это делать, если эти действия возвратны. Например, если ребенок хочет подстричь или покрасить волосы, пусть попробует.

"Однако пирсинг и татуировка – это более необратимые изменения. Следовательно, следует договариваться с подростками, что такие эксперименты нужно отложить до времени, когда он/она точно будет уверен/а в своих действиях и нести за них ответственность", – отмечает Оксана.

Критика внешности или категорические запреты на выражение себя могут привести к тому, что подросток не поймет, кем он есть на самом деле. Следовательно, в дальнейшем будет постоянно подстраиваться под кого-то.

Нарушение границ

"Подросток – отдельная личность, а не ваше продолжение или лучшая версия. У него/нее есть свой взгляд на вещи. Следовательно, если действует иначе, то это не значит, что он/она вас не признают. Это показатель того, что ребенок – отдельный человек, которому нужна свобода", – утверждает психолог.

Есть бесспорный факт: родители – не вечны. Следовательно, очень важно, чтобы сын или дочь смогли пережить потерю и справиться с жизнью без них. Поэтому не нужно делать что-то вместо ребенка или вмешиваться в его личные дела.

Лучшая концепция для построения здоровых отношений с подростком на основе уважения его границ: не делать вместо ребенка, а вместе с ним, если это необходимо.

Неумение слушать

Подросткам важно быть услышанными. Но это не значит, что вы должны решать их проблемы за них. Ваш сын или дочь ожидает разделения чувств. То есть задача родителей – активно и эмпатично слушать. К примеру:

– Я поссорился с Петей.

– Ты поссорился с другом. Наверное, это неприятно тебе.

– Он меня не услышал и поспешно сделал выводы.

– Да, это действительно очень раздражает, когда кто-то делает выводы, недослушав.

То есть вы фактически повторяете то, что сказал ребенок. Рано или поздно в течение разговора ребенок сам придет к выводу, что ему следует поговорить с Петей. Ваша задача – поддержать. Так вы создаете благоприятное пространство, в котором ребенок сам может найти решение проблемы.

Принуждение без разбора

Если подросток бунтует против какого-либо действия, вероятно, у него есть причина. Следовательно, родителям следует разобраться, почему ребенок не хочет выполнять какую-либо просьбу или задание.

Представим: ваша дочь не хочет звонить бабушке. Вместо того чтобы читать мораль о том, что это уважение, и бабушке будет приятно, поинтересуйтесь, почему ребенок не хочет это делать. Возможно, бабушка задает вопросы, которые раздражают или нарушают его границы.

"Нашли причину – нормализуйте ее и помогите ребенку найти способы справиться с ней. Например: "Как ты можешь организовать разговор с бабушкой? Возможно, вместо того, чтобы отвечать на вопросы, которые тебе неприятны, подумай, что можешь у нее спросить", – советует психолог.

Помните: если ребенок чего-то не хочет, скорее всего, он имел с этим негативный опыт.

Публичное обсуждение подростка

Никогда не обсуждайте ребенка с другими, особенно в его присутствии. Это нарушение его границ и провокация чувств, как: "я невидим", "мои эмоции не имеют значения", "даже самым близким людям нельзя доверять" и т.д. Результат – ребенок закроется в себе и больше ничего вам не расскажет.

"Родители часто воспринимают детей как продолжение самих себя. Это большая проблема. В таком случае маме и папе следует переключиться на собственную жизнь и выбрать более интересные темы для обсуждения в кругу друзей или коллег", – отмечает эксперт.

Критика и газлайтинг

В этом случае газлайтинг – это ситуации, когда родители не способны признавать свои ошибки и неудачи, вместо этого переводят их на ребенка. К примеру, подросток говорит: "Ты мне пообещал это сделать" или "мы с тобой договаривались". А отец/мать в ответ: "Нет, я такого не говорил".

"Очень важно этого не делать. Потому что дети будут сомневаться не в вас, а в себе и своей адекватности. Лучшее, что можете сделать, – признать свою ошибку. Так вы покажете ребенку, что ошибаться – это нормально. Но важно признавать это и просить прощения. Ведь часто когда ошибка признана, ее можно исправить", – заключает психолог.