Поговори со мной. Почему нам так тяжело, но важно говорить с партнером о сексе

Психолог Роберт Стернберг разработал треугольную теорию любви. Ее компоненты: близость (чувство причастности и единства), обязательства (решение оставаться с партнером, общие достижения, планы на будущее), а также страсть, предусматривающая не только влюбленность, но и сексуальное влечение.

Большинству из нас несложно говорить о единстве и планах на будущее с партнером. Однако почему же так сложно, а иногда и стыдно говорить о сексе?

Об этом LIGA.Life расспросила семейного психолога и сексолога Анну Вершебенюк. Эксперт также поделилась советами, как подготовиться к разговору и какие темы следует обсудить.

Табуированная тема

Главной функцией секса всегда было продолжение рода. Однако сейчас на первый план выходит другая функция – получение удовольствия. Несмотря на то что в современном мире секс – популярная тема среди исследователей, медиа и соцсетей, у многих взрослых она до сих пор вызывает румянец и стыд. Но почему?

Причину следует искать в детстве. В настоящее время взрослые – это дети СССР или выходцев этой эпохи. В советское время тема секса была табуированной. Так что о сексуальной грамотности не знали ни взрослые, ни дети. Однако это немаловажная составляющая воспитания, утверждает психолог.

Так родители должны:

• четко называть половые органы, а не придумывать прозвища;
• в возрасте трех-четырех лет учить детей "правилу трусиков": никто из взрослых не имеет права касаться всего, что есть в трусиках. Это учит создавать собственные границы;
• в шесть-семь лет объяснять, откуда берутся дети;
• в 10-11 – рассказывать о контрацепции, нежелательной беременности и более подробно о сексе.

Они знают, что могут проявить интерес и при необходимости спросить об этом родителей. Во взрослом возрасте будут четко говорить, что хотят и что нравится в постели.

"Дети очень раскрепощены. Это взрослые навязывают им мнение, что есть недопустимые и скрытые темы. Если не делать из секса табу в детстве, то во взрослом возрасте эта тема не будет вызывать стыд", – добавляет сексолог.

В своей практике парной или секс-терапии она неоднократно учила взрослых партнеров четко называть половые органы, позы и другие элементы сексуальной жизни: "Когда человек слышит от терапевта слово "пенис" и самостоятельно повторяет его на сеансе, то постепенно стыд заменяется раскрепощенностью".

В то же время воспитание и нехватка сексуальной грамотности – не единственная причина страха интимных разговоров с партнером. Есть психологические барьеры. Например, человек свободно говорит о своих фантазиях или секс-игрушках с друзьями, но боится об этом сказать парню/девушке.

Причина кроется именно в страхе. Ведь партнер – один из самых важных людей для нас. Поэтому при построении отношений возникает страх быть отверженным. А поймет ли он меня? Примет ли мои фантазии и желания?

"Однако с друзьями все легче – они уже вас приняли. Так что обсуждая секс с ними, чувствуете себя в безопасности", – объясняет Анна.

Что обязательно следует проговорить с партнером

Разговор о сексе – это не только озвучивание неудовлетворенности или решение проблемы. На разных этапах отношений темы могут разниться. Например, вначале паре следует обязательно обсудить методы контрацепции. Это ведь не только вопрос нежелательной беременности, но и риска передачи инфекционных заболеваний.

"Вы можете доверять мужчине/женщине, но не ее/его предыдущим партнерам. Поэтому это нормально просить справку от уролога/гинеколога и обсуждать методы половой защиты. Если партнер не соглашается, то задумайтесь, комфортно ли вам с тем, кто не прислушивается к вашим жизненно важным пожеланиям?" – добавляет психолог.

Также уместно было бы проговорить желания и предпочтения друг друга. Обычно такие разговоры состоят из двух частей:

• Рассказать о себе: собственные сексуальные желания, предпочтения, фантазии, табу, предложения что-то изменить или избавиться от чего-то. Избежать этой части – оказаться в позиции безусловной стороны, которая все принимает, одобряет и соглашается. В перспективе партнер может потерять интерес из-за этого.
• Узнать о партнере: как он/она видит ваши сексуальные отношения, насколько его/ее это удовлетворяет, чтобы он/она хотел/а изменить. Пропустить эту часть – проявить эгоизм. Партнеру может показаться, что вы думаете только о себе.

"Несмотря на это, помните: только вы ответственны за свое удовольствие. Можно злиться, ждать, что партнер догадается, делать намеки. Однако это бесполезно. Партнер – человек с другим восприятием. Он/она не может читать мысли. Поэтому важно все обсуждать", – добавляет эксперт.

Еще одна важная тема – согласие. Ее обсуждают не только в начале отношений, но и на протяжении них. По словам психолога, на парной терапии одно из первых упражнений базируется на освоении навыка отказывать друг другу и принимать отказ.

К примеру, психотерапевт дает задание паре: в течение месяца отслеживайте свое сексуальное желание. Не хочется – отказывайте, хочется – соглашайтесь.

"Большинство людей имеют привычку соглашаться, даже когда не в настроении, устали или просто не хотят. Игнорируя свое состояние, мы соглашаемся на секс без энтузиазма, а партнер начинает раздражать своими предложениями. От этого страдают оба", – объясняет Анна.

Оргазм – поведенческая реакция. Чем больше приводящих к нему половых актов, тем лучше мозг запоминает набор факторов, связанных с ним: поза, слова, атмосфера, ритм, аромат партнера и т.д.

"Так что чем больше повторов хорошего секса, тем быстрее и легче мы достигаем оргазма. Поэтому пары, которые умеют говорить о сексе и своих предпочтениях, а также те, кто могут вовремя отказать, чаще и быстрее имеют оргазм", – заключает сексолог.

Но получение удовольствия – не единственная причина, почему следует обсуждать с партнером сексуальную жизнь. Среди прочих:

• Шанс стать ближе. Откровенность укрепляет связь между партнерами. У пар с детьми будет дополнительный плюс – малыши будут жить в лучшей атмосфере.
• Путь к решению проблемы, а не ее избегание. Замалчивание недовольства рано или поздно приведет к конфликту. Так что откровенный разговор – профилактика ссоры с партнером. Не нравится частота секса, не испытываете оргазм, неудобная поза, хотите изменить метод контрацепции – поговорите об этом.
• Возможность получить желаемое. Недовольство способно накапливаться. Постепенно секс станет либо неинтересным, либо вообще исчезнет. Но обсуждение поможет получить желаемое.
• Улучшение самооценки.

Как подготовиться к разговору

Попробуйте сформулировать разговор заранее. Произнесите вслух слова, которые могут вас смущать: название поз, половых органов, ощущений, игрушек и т.д. Однако психолог советует не фокусироваться на этом как серьезном разговоре. Это должно быть интересное исследование или игра. В таких условиях уровень тревоги и обеспокоенности уменьшится.

Подберите подходящий момент. Не стоит говорить о сексе во время него. В момент близости возможны ненавязчивые корректировки партнера или деликатные подсказки с помощью движений, жестов и прикосновений, но не жаркие обсуждения. Для них лучше создать пространство вне кровати, когда оба отдохнули, свободны от дел и с игривым настроением.

Хотите сказать что-то не очень приятное – начните с хорошего. В противном случае партнер может воспринять это как критику. В то же время подчеркивание ценности положительных качеств или поступков даст уверенность в себе.

"Секс – одна из самых больших зон уязвимости человека. Поэтому максимально избегайте в разговоре обесценивающих и оценивающих фраз: "до тебя у меня вообще не было проблем", "как ты можешь вообще такое предлагать", "тебя интересует только секс", – подчеркивает Анна.

Такие высказывания оскорбляют и разрушают связь, необходимую для построения диалога. Ваш партнер станет защищаться. На этом разговор окончится. Поэтому будьте открыты к любой фантазии, не оценивайте партнера и проявляйте заинтересованность.

Итак, ключевые "не" в разговоре о сексе с партнером:

• не оценивать;
• не винить;
• не вспоминать прошлый опыт;
• не бить по уязвимым темам. Например, если у человека есть травма или переживание по определенному поводу.

Что если партнер не готов говорить о сексе

"Возьмите инициативу в свои руки. Объясните, что у пары должна быть зона коммуникации, где можно обсуждать, предлагать, советовать. Можете похвалить: "Ты всегда такой/ая смелый/ая. Ничего не боишься. Понимаю, эта тема может быть чувствительной для тебя. Однако мы на одной стороне, любим друг друга. Итак, давай найдем возможность поговорить об этом. Я буду очень рад/а", – советует эксперт.

Сложно построить коммуникацию в этой теме – обратитесь к психотерапевту, работающему с парами. Например, если понимаете, что с последним партнером не было такой проблемы, а в новых отношениях с ней столкнулись. Или если раньше секс был чаще, а сейчас все реже и страсть исчезла.

"Обычно пары, которые приходят на терапию и рассказывают, что когда-то у них был хороший секс, имеют лучше прогнозы, чем те пары, где изначально все было плохо с этим. Даже если обращаются к специалисту не с вопросами секса, а с другими проблема в отношениях", – заключает Анна.