Ілюстративне фото: Freepik

Марк Треверс, доктор філософії, психолог, який спеціалізується на стосунках, визначив одну фразу, яку недооцінюють, проте вона завдає шкоди стосункам. Про це пише CNBC.

"Як психолог, який вивчає стосунки, я бачив багато варіацій цієї фрази. Пара приходить до мого кабінету, думаючи, що їхня проблема – це постійні сварки чи конфлікти. Але коли ми заглиблюємося, то виявляємо схожу причину: те, що саме вони говорять одне одному під час цих сварок", – пише Треверс.

Ця фраза звучить так: "Чому ти не можеш бути як (ім’я іншої людини)?".

На перший погляд, ця фраза здається простим зауваженням, однак партнери можуть не усвідомлювати, що конкретно згадана людина насправді не має значення – чи то колишній, подруга, ба навіть "яким був раніше". Справжній посил, як стверджує експерт є таким: "Ти недостатній. Будь-хто інший може справитися краще".

З часом ці порівняння можуть спричинити комплекс меншовартості. А сам партнер розпочне сумніватися у власній цінності й постійно міркуватиме, чи відповідає очікуванням коханої людини.

Чому люди використовують цю фразу

Психолог зауважує, що сама фраза не є головною проблемою, оскільки вона є симптомом глибшої дисфункції: страху говорити прямо. Згідно з дослідженням, люди, з невпевненістю в стосунках чи зі страхом реакції партнера, з більшою ймовірністю тримають емоції в собі.

Тож, замість того, щоб сказати: "Я почуваюся віддаленою, коли ми не разом", – емоції накопичуються і людина каже: "Чому ти не можеш бути як чоловік Софії? Він хоч щось планує".

Експерт стверджує, насправді цей вчинок не є сигналом, що людина хоче будувати стосунки з кимось іншим. Ця поведінка свідчить про те, що партнер не почувається в безпеці, аби чітко висловити свої потреби. Що безпечніше та емоційно ближче люди почуваються у стосунках, то легше їм бути відкритими.

Як висловлювати свої потреби

Замість порівнянь, експерт радить використовувати такі фрази: "Ми двоє іноді буваємо злі, але мені важливо, щоб ми розмовляли спокійно, без крику" або ж "Мені важко, коли наші суперечки швидко загострюються, я б хотіла, щоб ми разом вчилися залишатися спокійними в такі моменти".

Ці варіанти сформовані на відчуттях, а не чиїйсь поведінці. Зокрема, це є спробою об’єднати пару, а не звинувачувати.