Психолог назвав фразу, яку часто недооцінюють, але вона шкодить стосункам
Марк Треверс, доктор філософії, психолог, який спеціалізується на стосунках, визначив одну фразу, яку недооцінюють, проте вона завдає шкоди стосункам. Про це пише CNBC.
"Як психолог, який вивчає стосунки, я бачив багато варіацій цієї фрази. Пара приходить до мого кабінету, думаючи, що їхня проблема – це постійні сварки чи конфлікти. Але коли ми заглиблюємося, то виявляємо схожу причину: те, що саме вони говорять одне одному під час цих сварок", – пише Треверс.
Ця фраза звучить так: "Чому ти не можеш бути як (ім’я іншої людини)?".
На перший погляд, ця фраза здається простим зауваженням, однак партнери можуть не усвідомлювати, що конкретно згадана людина насправді не має значення – чи то колишній, подруга, ба навіть "яким був раніше". Справжній посил, як стверджує експерт є таким: "Ти недостатній. Будь-хто інший може справитися краще".
З часом ці порівняння можуть спричинити комплекс меншовартості. А сам партнер розпочне сумніватися у власній цінності й постійно міркуватиме, чи відповідає очікуванням коханої людини.
Чому люди використовують цю фразу
Психолог зауважує, що сама фраза не є головною проблемою, оскільки вона є симптомом глибшої дисфункції: страху говорити прямо. Згідно з дослідженням, люди, з невпевненістю в стосунках чи зі страхом реакції партнера, з більшою ймовірністю тримають емоції в собі.
Тож, замість того, щоб сказати: "Я почуваюся віддаленою, коли ми не разом", – емоції накопичуються і людина каже: "Чому ти не можеш бути як чоловік Софії? Він хоч щось планує".
Експерт стверджує, насправді цей вчинок не є сигналом, що людина хоче будувати стосунки з кимось іншим. Ця поведінка свідчить про те, що партнер не почувається в безпеці, аби чітко висловити свої потреби. Що безпечніше та емоційно ближче люди почуваються у стосунках, то легше їм бути відкритими.
Як висловлювати свої потреби
Замість порівнянь, експерт радить використовувати такі фрази: "Ми двоє іноді буваємо злі, але мені важливо, щоб ми розмовляли спокійно, без крику" або ж "Мені важко, коли наші суперечки швидко загострюються, я б хотіла, щоб ми разом вчилися залишатися спокійними в такі моменти".
Ці варіанти сформовані на відчуттях, а не чиїйсь поведінці. Зокрема, це є спробою об’єднати пару, а не звинувачувати.