Секс за календарем. Через стрес з’явилися проблеми у ліжку. Що робити, пояснює сексолог
Ілюстративне фото – unsplash.com

За дослідженням, пандемія COVID-19 вплинула не лише на здоров’я, але й на сексуальне життя багатьох.

Читайте нас в Telegram: головні новини коротко

Заклики епідеміологів залишатися вдома, робота та постійне перебування дітей вдома, неможливість зустрічатися з іншими та страх зараження змінили сексуальні звички багатьох, а тривожний стан стримує бажання. Як налагодити статеве життя LIGA.Life розповіла психологиня, сексологиня Тетяна Павлова.

Особистий простір та чіткий графік

Якщо говорити про спільне перебування пар у закритому приміщенні 24/7, перше, що треба зробити, – розподілити простір. Навіть якщо це однокімнатна квартира. 

"Хтось може працювати на кухні, хтось – у кімнаті. Кожен має обрати свою зону комфорту, щоб не відволікати одне одного. Треба напрацювати режим дня так, як це було раніше й займатися безпосередньо роботою", – пояснює Павлова.

Якщо один із партнерів не працює, не можна збивати робочий графік іншого.

Що стосується інтиму, треба розуміти, що відбувалося до карантину, наскільки секс у парі був регулярним. 

Наприклад, якщо секс раніше був щодня, треба робити все можливе, щоб сексуальне життя було таке ж насичене й регулярне, як і до карантину.

Іноді обоє в парі або хтось один може не бажати інтимної близькості. Наприклад, через втому або стрес. У такі моменти треба налаштовувати один одного на потрібний настрій.

"Секс – чудовий спосіб зняти стрес. Гормони, які виділяє організм під час сексу, знижують рівень кортизолу. І бажання саме собою не виникає. Його треба пробуджувати", – каже Павлова.

Пояснює:  для цього можна раз на тиждень влаштовувати спільні романтичні вечори й підігрівати почуття. Партнери мають за чергою влаштовувати сюрпризи. 

"В умовах карантину це складно, але можна зробити. У питаннях інтимного життя важливо, чи вміє пара розмовляти між собою про секс, свої бажання, фантазії. Якщо цього немає, треба намагатися вибудовувати це", – розповідає експертка.

Знайомство з тілом 

Сексологиня стверджує: найкраще стосункам допомагають відвертість та увага до тіла й відчуттів одне одного. 

Щоб краще їх пізнати, вона радить час від часу наново "знайомитися" з тілом партнера.

"Для цього треба сісти один навпроти одного й спробувати познайомитися з тілом партнера, ніби ми бачимо його вперше. З’ясувати, де доторки приємні, де – ні. Це не прелюдія, це момент знайомства з тілом. 

У жінок, наприклад, кожні п'ять років змінюються ерогенні зони. 

І треба розуміти, що конкретно відбувається з організмом зараз і наскільки ми його відчуваємо. І от тут наш партнер може нам у цьому допомогти", – зазначає Павлова.

Те, що подобалося пів року тому, може більше не збуджувати і навпаки. Треба навчитися відстежувати не лише свої відчуття, але і своєї пари незалежно від того, скільки років прожили разом.

"Водночас треба дотримуватися рамок партнера. Якщо комусь подобається ніжний секс, а комусь – БДСМ, треба шукати компроміс", – каже експертка.

Сексуальна криза

Якщо у пари настала сексуальна криза, найперше треба розібратися в її причинах.

Наприклад, якщо проблеми в ліжку з’явилися у молодої пари (не за віком, а за кількістю прожитого разом часу), може бути причина в притиранні, вмінні розділяти спільний побут.

"Буває, коли пара кілька років живе разом, але ще йде момент притирання у побуті. Партнери не до кінця можуть усвідомлювати побутові аспекти, які ускладнюють їм життя й виникає відчуття, що просто нікуди "запхати" у свій графік ще й секс", – розповідає сексологиня.

У цьому випадку вона радить парі вести інтимний календарик. Тобто, позначати всі сексуальні контакти, щоб партнери візуально розуміли регулярність свого статевого життя.

"Можна планувати, наприклад, одного тижня займатися сексом у вівторок і четвер, наступного – у середу й п’ятницю. Має бути якась стабільність у кількості і якості сексуального життя", – радить Павлова.

Якщо сексуальна криза сталася у пари, яка багато років разом, то вже йдеться про моральну втому від побуту, партнера, дітей, онуків.

"Ми всі один від одного втомлюємося, від цього нікуди не дітися. Завдання – зрозуміти причину стресу, чому ми опинилися у такій ситуації й потім чесно поговорити про це з партнером", – каже вона.

Додає, що іноді важливо просто відчепитися один від одного: "Не треба вимагати чи наполягати, коли бачите, що партнер не в ресурсі.

Так, графік сексу і регулярність мають бути, але іноді, коли немає морального ресурсу, віддачі емоцій, просто треба дати партнерові час, щоб видихнути та розібратися у собі.

Це найкраще, що ми можемо зробити для пари. Просто бути поряд".

Як підвищити лібідо

Лібідо (статевий потяг. – Ред.) може зникнути з різних причин: від проблем зі здоров’ям до психологічних. Головне – розібратися, що було до того, як зникло лібідо. 

Іноді це може бути невдалий попередній статевий акт, прийом ліків абощо.

Сексологиня пояснює, що фізіологічно найвищий рівень потягу у жінок буває, коли вони морально стомлені – секс їх ніби заспокоює, дає бажане відчуття спокою і захисту. У чоловіків – після фізичної активності.

"У мене є колега, який перед тим, як іти на побачення, завжди ходить у спортзал. Тоді рівень тестостерону підвищується і він себе почуває впевненіше та розкутіше", – з усмішкою додає експертка.

Натомість пандемія та необхідність багато часу проводити у чотирьох стінах негативно впливає на лібідо, й так звана криза середнього віку у деяких людей настає раніше.

На консультацію до сексологині часто приходять чоловіки з питаннями про коханок. 

"Іноді трапляється, що запитують: а чи можна завести коханку? У них нібито все чудово: хороша дружина, робота, достаток, але є відчуття, що чогось не вистачає. І морально намагаються розв'язати це питання.

А коли починаємо розбиратися, виявляється, що це – криза середнього віку. Чоловік, скажімо до 35-40 років тяжко працював, досягнув певного кар'єрного росту, має статус, але відчуває, ніби щось проґавив і хоче це наздогнати. Тож думає, що нова жінка може це дати", – розповідає Павлова.

Додає: може бути і так, але водночас чоловік відчуває себе загнаним. Зазвичай питання вирішується швидко, коли чоловік зрозуміє, чого хоче насправді. Тоді вже питання не про коханку, а внутрішню самодостатність.

Жінки зазвичай намагаються розібратися, як остаточно не зануритися у домашні справи й дітей і не стати домогосподаркою у всіх сенсах та не втратити свою жіночність, сексуальність і привабливість.

Експертка радить парам, які зіштовхнулися з проблемою у відносинах, не чекати, поки вона сама вирішиться, а сходити до фахівця й спробувати розібратися. 

Тоді є шанс врятувати стосунки. Бо якщо накопичувати невдоволення партнером і не проговорювати це відверто між собою та/або зі спеціалістом, то потім важко все повернути.