Ссориться – это тоже искусство? Советы, как правильно спорить и искать компромисс

Украинцы ссорятся, когда праздновать Рождество, обманывал ли писатель Дорж Бату по поводу работы в NASA, о календаре журналисток 5 канала и т.д. Однако "срачи" в Facebook не единственное поле словесного боя.

Часто эмоции берут верх дома, на работе, в разговоре с родителями и детьми. О том, как достойно вести конфликт и искать компромисс, LIGA.Life пообщалась с семейным психологом и аналитически ориентированным психотерапевтом Анной Вершебенюк.

1. Различайте, какой у вас конфликт

Сам по себе конфликт – это неплохо. Это точка расхождения интересов или незакрытая потребность/желание кого-то одного. Главная цель конфликта – лучше понять друг друга и найти общее решение. Есть два типа конфликтов:

• доброкачественные. Обе стороны выражают чувства, объясняют собственную точку зрения, чувствуют себя услышанными. Ключ к примирению в таком конфликте – чувство вины. Оно побуждает искать способы исправить ситуацию;
• злокачественные. Одна сторона не дает проявлять эмоции и свою точку зрения другой. Есть критика и оскорбления. Вместо вины возникает стыд, "перекрывающий" путь к компромиссу.

"Умение договариваться и разрешать конфликты формируется в детстве. Ребенок следует взаимодействию родителей между собой и с ним. Во взрослом возрасте он повторяет эти сценарии", – уверяет эксперт. Например:

• доброкачественный конфликт между взрослым и ребёнком. Мама/папа дает возможность ребенку выразить агрессию, проговаривает проблему, объясняет чувство вины, помогает понять, как справиться с конфликтом, и принимает примирение;
• злокачественный конфликт между взрослым и ребенком. Мама/папа не принимает атаки ребенка, не дает ему проявить агрессию, требует сдерживать негативные эмоции, не помогает их пережить. Ребенок становится депрессивным, апатичным, удобным. Может винить в агрессии других и оправдываться: "Я ничего не делал". Ребёнок не умеет мириться и искать компромиссы. А стыд, возникающий в процессе, заставляет отказываться от себя и своих эмоций.
  
  

2. Тренируйте в себе доброкачественный тип спора

Если у вас есть сложности в общении:

1. Сформируйте навык наблюдать за собой, анализировать свое поведение и поступки. Рефлексируйте над сценариями, постоянно повторяющимися в коммуникации.
2. Спрашивайте себя: Почему это так важно для меня? Имеет ли это отношение к прошлому опыту? Какое желание скрывается за этим конфликтом? Какие чувства у меня возникают при этом?
3. По возможности обратитесь к психологу. Но важно иметь желание измениться.

"Война – мощная стрессовая ситуация. Не у всех хватает ресурсов конфликтовать конструктивно. Прежде чем овладевать правилами, следует позаботиться о себе: высыпайтесь, сбалансированно питайтесь, прогуливайтесь, отдыхайте. Так в случае возникновения конфликта вы сможете трезво оценить ситуацию и действовать не слишком эмоционально", – советует эксперт.

3. Соблюдайте правила конфликта

• Начинайте спокойно. Исследования доказывают, что ссора заканчивается так, как и началась. Если мы сразу начинаем орать, шансов договориться мало.
• Описывайте свои чувства и точку зрения. Вместо "Ты ничего не делаешь дома", скажите: "Мне тяжело и работать, и выполнять домашние обязанности". Такие "я-высказывания" помогут избежать обвинений, усиливающих конфликт.
• Четко изложите свои желания и дефициты. К примеру: "Мне не хватает твоей поддержки и помощи". Умолчание может быть причиной конфликта или агрессивной реакции.
• Слушайте и попробуйте понять дефициты/желания другого. Например, жена считает мужа жадным. Деньги – причина их постоянных конфликтов. На самом деле эта жадность подпитывает желание мужчины быть в безопасности. Потому что именно деньги дают ему это чувство. В таком случае супруга обязана это найти и проговорить: "Почему ты чувствуешь себя небезопасно? Почему хочешь контролировать эти деньги? Как по-другому мы можем удовлетворить чувство безопасности?".
• Не унижайте, не критикуйте, не игнорируйте. Молчание и игнорирование другой стороны – защитная реакция "стены". Она не дает услышать другую сторону и это разрушает отношения.

• Не настаивайте на своей правоте и признавайте свои ошибки.
• Используйте принцип "ремонт отношений". Вместо перехода на повышенный тон и обвинения используйте фразы: "Позволь мне объяснить еще раз", "Чувствую, что ты меня не совсем понимаешь", "Прости". Они позволяют снизить градус разговора и задать направление к примирению.
• Испытываете агрессию – практикуйте психоэмоциональное успокоение. Например, сосчитайте от 10 до 1 или сделайте сильный вдох, максимально задержите дыхание и удлините выдох.

"Агрессия – единственная эмоция, которую следует контролировать. Нужно научиться ею управлять, иначе можно наговорить лишнего и навсегда ухудшить отношения. Этому тоже следует учить с детства", – советует психолог.

• Не бойтесь делать паузы, но озвучивайте ее сроки. Например: "Вернемся к разговору через полчаса". За это время можно прогуляться, помедитировать или просто стабилизировать себя: коснитесь колен, ног, живота. Это позволит заземлиться. Посмотрите вокруг: что вы видите/слышите/чувствуете по запаху? Попейте воды.

"Так вы подключаете неокортекс (области коры головного мозга), работа которого угнетается в стрессовой ситуации и стабилизируете эмоциональный фон", – объясняет Анна.

4. Завершайте спор компромиссом с обеих стороны

Доброкачественный конфликт должен закончиться вариантами разрешения его причины. Обе стороны должны прийти к компромиссу. Иначе это будет пустое излияние эмоций, которое приведет к повторению конфликта. Чтобы достичь компромисса, нужно:

1. Обыграть конфликт только вокруг актуальной проблемы. Не привлекайте предыдущие ситуации.
2. Понимать, от чего отказывается любая из сторон. А также определить то, от чего принципиально не можете отказаться. Помните, идеального компромисса нет. Каждая сторона где-то уступает. Но не нужно подстраиваться под другую сторону, иначе рано или поздно вы начнете саботировать договоренности. Результат – возвращение к конфликту.
3. Найдите общую стратегию дальнейшего взаимодействия. Подумайте, что должны сделать для решения проблемы и как можете помочь друг другу на пути к общей цели.