Контроль и манипуляция. Что такое абьюзивные отношения: признаки и истории

С одной стороны, полномасштабная война привела к единению и вовлечению в общее дело. Однако, с другой, как и любая другая экстремальная и стрессовая ситуация, обострила существующие проблемы, в частности, насилие в семьях и между партнерами.

Так, по словам Алены Кривуляк, директора департамента горячих линий общественной организации "Ла Страда – Украина", только с 24 февраля по 31 мая 2022 года на горячую линию поступило более 5500 обращений от переживших насилие, не включая детей. 85% пострадавших – женщины. У большинства это был не первый случай насилия.

До полномасштабной войны статистика тоже была не радужной. Так в 2020 году из 211 362 обращений – более 180 000 поступило от женщин, более 27 000 – от мужчин и более 2500 – от детей. А в 2021 году о домашнем насилии заявили на 56% больше граждан Украины, чем в 2020 году, сообщают в МВД.

Насильственное и жестокое поведение называется абьюзивным. Это не только о физической и сексуальной опасности, но и о финансовой и эмоциональной. Часто людьми, которые совершают это, являются самые близкие – родственники, партнеры, друзья.

LIGA.Life поговорила с людьми, пережившими абьюзивные отношения, а также расспросила психолога в методе когнитивно-поведенческой терапии Юлию Джежелий о том, как распознать насильственное поведение и помочь пострадавшему.

Чем отличаются токсичные и абьюзивные отношения

Термин "абьюз" вошел в язык из английского, как насильственное жестокое обращение. С точки зрения психологии, это – действия в отношении другого человека, которые угрожают его физическому, эмоциональному и психологическому благополучию.

В целом существует четыре вида насилия:

• физическое – рукоприкладство и ограничение передвижения (например, закрывание в квартире);
• сексуальное – совершение полового акта без согласия партнера, притязания, манипулирования согласием и т.п.;
• эмоциональное – манипуляции, угрозы, шантаж, обзывание, агрессия, унижение и т.д.;
• финансовое – ограничение права на работу, отнятие заработка и т.д.

"Самая большая проблема – распознать эмоциональное насилие. Ведь часто оно маскируется под заботой или искаженным восприятием себя. Пострадавший не замечает "красных флажков", указывающих на насилие со стороны партнера", – объясняет Юлия.

Также в современном обществе распространен термин "токсичные отношения". Иногда их отождествляют с абьюзивными. Однако абьюзивные отношения являются токсичными, но не все токсичные – абьюзивные, например:

• в токсичных отношениях оба партнера ответственны за поддержку деструктивных отношений, а в абьюзивных – только тот, кто совершает насилие;
• токсичные отношения – более широкое понятие (не все токсичные отношения содержат насилие, но все отношения с насилием относят к токсичным).

Как распознать абьюзивные отношения

Из английского также перекочевало слово "абьюзер" – человек, совершающий насильственное поведение. Однако Юлия утверждает, что использование этого слова – своеобразная стигматизация. Лучше использовать термин "человек, совершающий абьюз".

"Часто в начале отношений такие люди четко идентифицируют уязвимые потребности своего партнера. Это своеобразный крючок: "Ты, наверное, много работаешь. Тебе нужен отдых". У партнера создается впечатление: "Кто-то в этом мире меня понимает". Однако впоследствии от этой заботы может ничего не остаться", – объясняет Юлия.

Основные два критерия абьюзивных отношений – доминирование (есть человек, контролирующий другого, считающий себя главным и лучшим) и дискриминация (он же определяет, что его партнер чего-то (не) заслуживает, хуже или плохой). Все остальные признаки – компоненты этих критериев, например:

• необоснованная злость;
• манипуляции. К примеру, газлайтинг – вид психологической манипуляции. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности своих мыслей, чувств, фактов и т.п.;
• ложь;
• обзывание;
• недоверие (даже без причины) и контроль. К примеру, отслеживание геолокации партнера или требования о постоянной отчетности;
• постоянное напоминание, кто в отношениях главный, что порождает у другого партнера чувство неполноценности;
• чрезмерно критичное отношение к мелочам. К примеру, вы не туда поставили посуду;
• лишение контакта, как пример наказания: "Я тебя наказал тем, что не разговариваю с тобой";
• ограничение круга общения;
• отказ от выслушивания мнения партнера. Например, вы захотели поделиться с любимым человеком своими чувствами, а в ответ услышали: "Это неинтересно", "Ты говоришь какую-то ерунду";
• ревность, проявляющаяся контролем и ограничениями. Например, написание сообщений с угрозами, контроль, отчет, запирание дома и т.д.;
• лишение партнера независимости. Например, запрет на работу или встречу с родственниками/друзьями/знакомыми.

Также на наличие абьюзивных отношений может указывать не только поведение партнера, но и ваше самочувствие. Ведь пострадавшая сторона может воспринимать контроль как переживание о безопасности, а ревность – как проявление любви, поэтому иногда трудно по поведению партнера четко определить, что насилие все же есть.

"Красные флажки" вашего состояния, которые могут указывать на насилие в отношениях:

• "Хождение по скорлупе": вы общаетесь с партнером так, чтобы он не сорвался и не проявил насилия в отношении вас.
• Снижение самооценки. Чувствуете себя хуже, неуверенным, сбитым с толку.
• Отсутствие собственных границ в отношениях и невозможность их защитить.
• Постоянное переживание и тревога за отношения.
• Невозможность реализовывать базовые ценности: встречаться с друзьями, работать, обеспечивать свое здоровье, ходить к косметологу и т.д.
• Игнорирование своих потребностей и реальности.
• Изоляция от друзей и семьи.
• Отношения представляют собой угрозу для вашего физического и психоэмоционального состояния.

"Глобальное последствие вашего самочувствия и жестокого поведения партнера – сомнения, вина, сложность четко определять абьюзивное поведение и выстраивать границы", – заключает психолог.

История Натальи: "Видела врага не в партнере, а в себе"

В течение двух лет Наталья была в абьюзивных отношениях. Поначалу партнер сильно обижался по незначительным поводам, в шутку обесценивал ее друзей, просил небольшие суммы взаймы и не отдавал.

"У меня не было опыта серьезных отношений, поэтому считала это нормой. Сначала появился эмоциональный абьюз, затем экономический, а впоследствии – физический", – вспоминает девушка.

Существование насильственного поведения она отрицала, оправдывая парня. Одна из причин – чувство вины, которое на нее перекладывал партнер: "Ты довела меня до этого. Ты не так воспринимаешь. Ты стала не такой, как в начале отношений. Изменись обратно".

Сначала в компании других людей парень был вежливым. Впоследствии начал ограничивать круг общения Натальи, а в конце отношений он мог ударить ее в квартире, где были друзья или родители. Девушка все равно защищала обидчика.

"Ежесекундно чувствовала вину за то, что "начала воспринимать мир не так" и тем самым заставила партнера быть жестоким ко мне. Также признавала вину в бытовых вещах: попросила помыть посуду – довела партнера до истерики, не купила сметану – испортила ему день и т.д.", – объясняет Наталья.

Чтобы разорвать отношения, не хватало уверенности в себе. Казалось, что окружение сочтет ее слабой, неумной, недостойной такого "замечательного глубокого человека", которым позиционировал себя партнер.

"Боялась, что общие друзья будут тыкать пальцами и говорить: "Не выдержала, потому что не дотягивает до его уровня". Финансово не могла обеспечить себе больший комфорт, и не было сил позаботиться о себе", – добавляет девушка.

После полномасштабного вторжения ситуация усугубилась. Партнер забрал ее к своим родителям, где каждый день оказывал физическое насилие. Впоследствии начал намекать, что она "даром ест хлеб в этой квартире и ей нужно уходить".

В настоящее время девушка находится, по ее словам, в здоровой среде. Через несколько недель после разрыва отношений поняла, что они были "адом".

"Иногда чувствую страх и отчаяние, которые были в отношениях. Начинаю дрожать и стучать зубами. Самой большой проблемой было ощущение, будто все неискренни и недоброжелательны ко мне. Думала, что меня все ненавидят. Боялась делать первые шаги в отношениях, постоянно ждала, когда друзья и знакомые сорвутся на меня за что-то. Сейчас это постепенно проходит", – заключает Наталья.

История Анастасии: "Когда говорила, что уйду, он смеялся мне в лицо"

Трехлетние отношения Анастасии и ее партнера начались еще в студенческие годы. Они не жили вместе, у них не было общего бюджета. Однако в отношениях постоянно было эмоциональное насилие со стороны парня. Чтобы распознать его, девушке понадобился не один год.

"Он постоянно меня контролировал. Не отвечаю на его сообщение, но есть отметка "онлайн" – начинается скандал: "Как ты ко мне относишься?". Еду или иду куда-то без него – возникает агрессия. Мои приглашения поехать куда-то вместе он часто отклонял", – вспоминает девушка.

Тема друзей и путешествий вызвала самое большое напряжение в отношениях. О поездке на соревнования за границу Анастасии пришлось сообщить при своей маме. Потому что знала, что в присутствии других он не проявляет агрессию. На сообщения о следующих поездках приходилось настраиваться в течение 1-2 недель, тщательно подбирая слова во избежание гнева.

Парню не нравилось, что Анастасия постоянно общается со своими друзьями. Поэтому все время искал причины, чтобы обидеть их. Основанием для подозрений, раздражения и скандала могла стать даже фотография, где девушка стоит рядом с другим парнем в компании 10 человек.

Все конфликты провоцировали чувство вины у девушки. Даже когда Анастасия устроилась на работу параллельно с учебой, чувствовала вину, что вместо подработки могла провести это время с партнером. Ведь он постоянно об этом напоминал.

Впоследствии появилась критика внешности, но косвенная, в форме шуток. На фото, где девушка улыбается с зубами, он мог сказать: "Ты похожа на лошадь". Подобные шутки касались фигуры девушки – ее живота и ног. Хотя ей было вполне комфортно в своем весе.

"Говорил это в такой милой шутливой форме, что я даже не думала обижаться. Но комплексы все равно появлялись. Прошло несколько лет, а я до сих пор не выставляю в соцсети фото с такой улыбкой", – объясняет Анастасия.

Более грубые обвинения и комментарии девушка слышала в свой адрес во время ссор. Однако на следующий день партнер приходил с цветами и извинениями, называя "любимая". Обычно это происходило при родителях, потому что знал, что девушка ничего не сможет сделать при них.

"Во время ссор мне важно было вовремя прервать коммуникацию, успокоиться и прийти в себя. Если не отвечала ему во всех мессенджерах, он присылал по 1 грн на банковскую карточку, где в комментариях к платежу писал сообщение. Впоследствии нашел сервис, где можно писать с другого номера телефона", – вспоминает Анастасия.

Несколько раз она пыталась разорвать отношения. Однако партнер в ответ смеялся: "Вытри сопли, успокойся и продолжим". В такие моменты она чувствовала неполноценность, а вместе с тем жалость: "Он так привязался ко мне. Как с ним разойтись?" Признается, ждала до последнего, что он изменится.

"Оглядываясь назад, понимаю, что постоянно жила в напряжении и страхе обидеть. Последней каплей стало проявление симпатии со стороны другого парня. Это не были отношения, а просто проявление внимания. В этот момент почувствовала себя значимой и достойной внимания. Оказывается, могу нравиться людям. Это придало мне уверенности в себе, чтобы сказать: "Довольно", – заключает девушка.

Почему одни проявляют абьюзивное поведение, а другие поддаются ему

Человек, склонный к жестокому и насильственному поведению, не рождается таковым. Это происходит в процессе развития личности, то есть до 18 лет.

"Исследования доказывают: дети, пережившие по отношению к себе насильственные действия (физические, сексуальные, эмоциональные), более склонны нападать первыми. Так они справляются со своим страхом и бессилием: "чтобы ты меня не использовал, я сделаю это с тобой". Однако это не правило, а тенденция", – объясняет Юлия.

С другой стороны, это неправда, что пострадавшей стороной абьюзивных отношений могут стать только взрослые, которые в детстве видели такое поведение в в паре родителей.

Каждый из нас может войти в деструктивные отношения. От этого никто не застрахован. Популярное мнение, что некоторые могут "примагничивать" к себе таких партнеров, лишь провоцирует чувство вины за пережитое в отношениях.

"Хотя адаптивные схемы реагирования, образование и финансовая независимость помогают не задерживаться в таких отношениях надолго, важно знать критерии абьюзивного поведения, вовремя их распознавать и уметь заботиться о себе и своих границах", – добавляет Юлия.

Как выйти из абьюзивных отношений

• Обратитесь за помощью. Это должны быть люди, которым вы доверяете и которые находятся вне ваших отношений. Полезные контакты – по ссылке.
  
  

• Не выходите из отношений спонтанно. Например, после скандала, когда у вас лопнуло терпение. Как минимум партнер может воспринять ваше решение несерьезно и обвинить во всем. Также есть риск ухудшения конфликта и физического насилия.
• Планируйте и справляйтесь с рисками заранее. После окончания отношений у вас может быть много вызовов: жилье, работа, дети и т.д. Так что подумайте, какие могут возникнуть проблемы, к кому вы можете обратиться, куда вы пойдете и т.д. Имейте пошаговый план на разные варианты развития событий.
• Подумайте, как будете сообщать о разрыве. В абьюзивных отношениях на первый план выходит ваша безопасность. Возможно уместно привлечь адвоката/юриста или сообщить в письменной форме.
• Не будьте наедине. Найдите контакт поддержки.
• Обратитесь за терапевтической поддержкой.
• Оказывайте любое противоположное действие любви к этому человеку. Абьюзивные отношения имеют цикл насилия: напряжение-примирение-спокойствие и снова по кругу. Как следствие – сильное привыкание и желание вернуться в этот цикл.

"После разрыва может появиться сильное желание связаться с человеком, который совершал насилие. Возникла тяга – перебивайте ее другим действием. Например, разговаривайте с близкими, которые поддерживают ваше решение, напишите и перечитывайте список признаков, почему ваши прежние отношения были абьюзивными, минусы быть и плюсы не быть в этих отношениях и т.д.", – советует психолог.

Процесс восстановления после таких отношений непрост. Возникает много вызовов, от бытовых (например, жилье, работа) до эмоциональных (беспомощность, тяга к бывшему, низкая самооценка, вина, навязанная социумом: "Это ты привлек/ла к себе насильника"). 

В результате жестокого обращения у человека может быть депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство.

"Чтобы помочь восстановиться, стабилизировать самооценку и уменьшить вероятность того, что последствия этих отношений пойдут с вами в новые, обратитесь к психотерапевту. Это важный этап, который помогает исцелиться, отгоревать, отрефлексировать и оставить отношения в прошлом. На основе этого можно делать следующие шаги в жизни", – заключает Юлия.