Секс-терапевты хотят, чтобы вы это знали. 7 советов, которые улучшат вашу интимную жизнь

У вас и вашего партнера не совпадает либидо? Оргазм – кропотливая работа и не всегда в радость? Занимаемся ли мы сексом "нормальное" количество раз в неделю/месяц/год? Именно с такими популярными вопросами пары обращаются за советом к секс-терапевтам и дипломированным экспертам пикантной сферы.

Читайте нас в Telegram: главные новости коротко

Редакция The New York Times обратилась к нескольким из них с единственным вопросом: "Что бы вы хотели, чтобы больше людей знали о сексе и интимных отношениях?" Вот что ответили учёные.

Сравнение с другими похищает сексуальную радость

Лори Бротто, психолог и профессор Университета Британской Колумбии, автор книги "Лучший секс благодаря осведомленности: Как женщины могут культивировать желания", тратит много времени на то, чтобы убедить людей не учитывать придуманную кем-то концепцию "нормальной" сексуальной жизни. Особенно, когда речь идет о том, как именно и как часто они близки. По словам эксперта, пары очень зацикливаются на количестве половых актов, хотя оно не является важным показателем сексуального здоровья.

Много секса – еще не означает, что партнеры действительно наслаждаются временем, проведенным вместе, и сексом, которым они занимаются.

"Я работала с парами, которые занимаются сексом каждую ночь и чувствуют себя несчастными вместе", – добавляет Кейси Таннер, секс-терапевт из Нью-Йорка и автор книги "Почувствуй это все". И наоборот, она консультировала пары, испытывающие глубокую связь друг с другом и занимающиеся сексом, возможно, трижды в год.

Таннер призывает отказаться от подсчетов и сосредоточиться на том, что вы ощущаете во время каждого сексуального контакта.

Возможно, пора обновить ваше понимание понятия "секс"

"Мы склонны думать о сексе как об определенном действии", – говорит Эстер Перель, семейный терапевт и автор, запускающий новый онлайн-курс о сексуальном желании. Она переосмысливает это понятие для своих клиентов и аудитории. "Секс – это не то, что вы делаете, а скорее место, куда вы направляетесь". Она часто задает вопрос типа: "Что бы вы хотели там почувствовать и пережить? Духовное единение? Глубокую связь? Или это опыт, где можно побыть озорником и хотя бы раз снять маску добропорядочного гражданина?"

Признание того, что общий оргазм – не единственная цель секса, может помочь парам освободиться от проблем.

Кэндис Николь Гаргонз, доцент Университета Эмори и автор будущей книги "Хороший секс", поощряет своих клиентов задуматься над идеей "сексуального меню".

По ее словам, подавляющее большинство людей пробовали "блюда" без приправ. На виды секса в нашем меню могут влиять медиа, уроки биологии и основ здоровья, а еще то, что мы подхватываем из своего окружения. Учитывая это, терапевт поощряет своих клиентов создавать вкусное, персонализированное "меню", определив ваши "да", "нет" и "возможно".

Единственное, что не подлежит обсуждению – удовольствие должно быть "главным блюдом".

"Вы удивитесь, узнав, сколько людей, с которыми я общаюсь каждый день, не понимают, что секс не должен быть болезненным", – говорит Джессика Росс, секс-терапевт из Мичигана. "Оргазм? Не обязательно. Но удовольствие – да".

Существует больше одного типа желания

Сексуальное влечение, как его изображают на экранах телевизоров, в фильмах и порно, всегда спонтанно — внезапное, непреодолимое желание, которое нужно реализовать здесь и сейчас. Но есть и другой, не менее важный тип, известный как ответное желание. То есть это реакция на определенные эротические стимулы, говорит Лорен Фогель Мерси, психолог и секс-терапевт из Миннесоты, автор книги "Желание".

Она говорит, что таким людям важно понимать, что с ними все в порядке: "Иногда им просто нужно приложить немного больше усилий, чтобы понять, какая именно эротическая стимуляция работает для них и открывает возможность для близости". Например, это может быть прикосновение.

"Разногласие в желаниях – это скорее норма, чем исключение. "Парам нужно избавиться от ожидания, что их желание близости должно совпадать", – говорит доктор Фогель Мерси.

Никогда не стоит недооценивать силу эротической прелюдии

"Клитор – это источник женского оргазма, и подавляющее большинство чувствительных нервных окончаний, способствующих удовлетворению, расположены на поверхности вульвы, а не внутри влагалища", – говорит Ян Кернер, секс-терапевт из Нью-Йорка и автор книги "Она кончает первой". По его словам, большинство сексуальных позиций не обеспечивают достаточной клиторальной стимуляции, что является основной причиной нехватки удовлетворения гетеросексуальных пар.

Впрочем, есть женщины, которые могут испытывать оргазм во время полового акта, говорит Дебби Гербеник, профессор Школы общественного здоровья Университета Индианы и автор книги "Да, ваш ребенок: что родители должны знать о современных подростках и сексе". Ее исследование свидетельствует, что 18% женщин испытывают оргазм от одного только проникновения.

Если женщина хочет получить оргазм во время полового акта, это нормально. Есть много способов этого добиться.

Мужчины – не "переключатели света"

 Существует много клише о мужской сексуальности, в частности, что все мужчины постоянно думают о сексе, и что "все, что нужно – сильный ветерок, и у парня появится эрекция", – говорит доктор Кернер.

Если женщина хочет получить оргазм во время полового акта, это нормально. Есть много способов этого добиться.

Нью-йоркский секс-терапевт рассказывает, что в его практике проблемой №1 является несовпадение либидо. Мол, мужчины также склонны быть партнерами с низким уровнем желания, как и женщины. Часто его клиенты-мужчины стесняются и смущаются, потому что не проявляют инициативу в сексе так, как "должны".

"Мужчины – не переключатели света, когда дело доходит до секса", – говорит доктор Кернер. "Они не включаются и не выключаются".

В планах должна быть близость, а не только секс

Внесение секса в свой график — это хорошо известный совет секс-терапевтов, но Таннер считает, что он может иметь обратные последствия. "Давление, связанное с необходимостью соблюдать график сексуальных встреч, может фактически снизить сексуальное желание", – объясняет она. Вместо того чтобы вносить секс в свой календарь, запланируйте событие, которое откроет дверь для интимной близости.

Для каждой пары это может быть что-то свое, говорит Джесса Зиммерман, секс-терапевт, имеющая частную практику в Сиэтле. Для кого это может быть романтическое свидание. Для кого-то – ранний отбой, когда вы ложитесь в постель чуть раньше обычного, но спать ни один из вас еще не хочет.

"Это настолько отличается от того, чтобы заниматься сексом, например, по воскресеньям вечером. Ведь очень скоро человек с низким уровнем желания станет избегать или бояться этого", — говорит она.

Не накручивайте себя после хорошего секса

Сара Нассерзаде, социальный психолог и автор книги "Любовь по замыслу", которая работает с клиентами по всему миру, говорит, что среди некоторых ее североамериканских клиентов наблюдается тенденция: они чувствуют, что должны говорить о сексе до тошноты.

"Мне это кажется смешным, потому что секс – это о теле. Он включает в себя физическую составляющую", говорит она.

Иногда вы должны позволить своим телам соединиться и говорить за вас.

Иначе говоря, секс должен на миг лишить вас разума, — считает доктор Стивен Снайдер, секс-терапевт из Нью-Йорка и автор книги "Любовь стоит того, чтобы ею заниматься". По его словам, он должен сделать вас немного эгоистичным и, возможно, даже немного деградировать.

"Хороший секс делает вас тупее", – говорит он со смехом. "А отличный секс делает вас очень, очень глупым".