"Чотири вершники апокаліпсису" у стосунках: як стрес діє на чоловіків і жінок та чому руйнує пари

Війна навчила нас жити на межі можливостей. Та поки ми тримаємося зовні, всередині накопичується стрес, який впливає не тільки особисто на нас, а й на стосунки з коханими."Стрес у жінок і чоловіків часто проявляється по-різному", – каже психологиня Інна Корчікова.Спеціально для підписників LIGA.net ми підготували практичний гайд про те, як стрес впливає на стосунки та що робити, щоб повернути в них тепло.Як стрес змінює стосунки у паріУкраїнці вже четвертий рік живуть у хронічному напруженні, але попри це продовжують працювати, будувати стосунки й виховувати дітей, каже Інна Корчікова:– Стрес вибиває з "норми", але рівень напруги залежить від індивідуальних особливостей і здатності відновлюватися. Через стрес змінюється і психологічний, і фізичний стан – з’являються напруга, скутість, коливання настрою. І це неминуче впливає на оточення, зокрема на партнерські стосунки.Перші ознаки того, що напруга починає шкодити стосункамПерший сигнал – поява дистанції, пояснює психологиня:– Коли людина у стресі, їй потрібно економити енергію, спрямовувати її всередину себе, щоб справлятися з напругою. Тому в парі зменшується контакт, стає менше близькості, слабшає інтимне бажання. Дрібниці починають перетворюватися на великі проблеми, з'являється дратівливість: партнер починає дратувати діями, які раніше були абсолютно нормальними для обох.Якщо пара не реагує на ці зміни, може запуститися те, що називають "чотирма вершниками апокаліпсиса" – ознаками, які часто передують розриву:Звинувачення – претензії, докори, крики у відповідь на ситуації, які раніше вирішувалися спокійно.Знецінення – засудження партнера, коли "все, що він робить, – неправильно", переходи на особистості.Глухий захист – відгородженість, коли людина ніби не чує партнера, усе заперечує, нічого не визнає.Відстороненість – коли у відповідь на претензії "ти мене не чуєш" з’являється ще більше дистанції, байдужості й небажання контактувати.Стрес у жінок і чоловіків часто проявляється по-різному. Це пов’язано з гормонами, фізіологією та особливостями індивідуальної поведінки, пояснює Інна Корчікова.Як чоловіки реагують на стресЧоловіки частіше під час стресу замикаються в собі. Це одна з причин, чому вони можуть емоційно віддалятися. Інколи після періоду замкненості може виникати різка агресивність або дратівливість.Фізіологічні ознаки можуть передбачати:напружені м'язи;безсоння;підвищений тиск.Як жінки реагують на стресЖінки, навпаки, у стресі більше потребують проговорювання та емоційного контакту. Вони шукають підтримку, аналізують ситуацію, часто прокручують одні й ті самі думки, намагаючись знизити напругу.Жінка переживає стрес емоційніше, і ці емоції складніше контролювати. Тому виникають спалахи емоцій, сльози, потреба в увазі й розмові.Чому виникає непорозуміння в паріЧерез різні моделі реагування:жінка хоче говорити;чоловік хоче побути в тиші.У результаті вона може сприймати його відсторонення як байдужість, а він – її емоційність як тиск. Хоча насправді обидва реагують на стрес просто по-різному.Як зрозуміти, що це не байдужість, а виснаження– У терапії я часто ставлю клієнтові запитання: "Якщо прибрати нинішню стресову ситуацію, чи хотіли б ви бути поруч із цією людиною, як раніше?"У більшості випадків відповідь – "так". Це допомагає усвідомити, що проблема не в тому, що почуття зникли, а в тому, що стрес і виснаження змінюють поведінку. Часто людина сама помічає: "Це не вона/він змінився – це я зараз не в ресурсі", – пояснює психологиня.Тоді фокус зміщується з "у нас проблеми у стосунках" на "мені/нам треба подбати про свій стан та справляння зі стресом".Як стрес впливає на інтимне життяЗа словами Інни Корчікової, під час сильного стресу мозок зосереджується лише на загрозі або проблемі, намагаючись її контролювати чи вирішити. Більша частина енергії спрямовується саме на подолання цього стану. Тому для мозку в такі періоди не існує запиту на романтику чи інтимність – психіка і фізіологія працюють у режимі "виживання".Що відбувається в організмі під час стресуПідвищується рівень кортизолу – гормону стресу.Зростає фізична напруга, немає розслаблення.Знижується вироблення статевих гормонів і дофаміну – гормону задоволення.Усе це безпосередньо знижує сексуальне бажання.Як реагують чоловікиУ чоловіків у період сильного стресу сексуальне бажання може різко знижуватися. Часто виникають:проблеми з ерекцією через перенапруження нервової системи;емоційна відстороненість;зниження потреби у близькості.– Інколи чоловіки, навпаки, звертаються до сексу як до способу механічної розрядки. Але це відбувається без емоційного залучення – лише як фізіологічний спосіб зняти напругу. І саме це часто стає тим, що вони "роблять не так": партнерка не відчуває емоційної присутності, й це збільшує дистанцію, – каже психологиня.Як реагують жінкиУ жінок сексуальне бажання різко знижується під впливом тривоги, напруги, браку безпеки, довіри та емоційної підтримки. У стресі жінка більше потребує тепла, розмов і відчуття захищеності. Якщо цього немає, зникає довіра, з’являються дистанція й відчуття ненадійності партнера. Тіло залишається в напрузі, а без розслаблення інтимність неможлива.Що саме партнери роблять не так у період стресуУ момент сильного напруження в парі часто з’являється тиск одне на одного. Напруга має десь виходити, і замість того щоб проживати її усвідомлено, партнери починають спрямовувати її в бік близької людини, пояснює експертка:– Завдання партнера – не тиснути й не вимагати, а підтримати й допомогти знайти безпечний спосіб зняти напругу. Кожному підходить своє – спорт, масаж тощо. І жінкам, і чоловікам важливо мати власні способи відновлення, щоб не переносити стрес на близьких.Що робити, коли один партнер під час стресу закривається, а іншому потрібна підтримкаУ стосунках важливо знати не лише власні патерни, а й реакції партнера – це частина емоційної близькості та справжньої підтримки, каже Інна Корчікова.Коли в парі є довіра й відкритість, партнери можуть проговорювати свої стани. Наприклад:– Мій чоловік у стресі закривається – це не про мене, а про ситуацію.– Моя дружина у стресі шукає підтримки – це не вимога, а її спосіб впоратися з напругою.Важливо помічати ці відмінності й не сприймати реакції партнера як особисту оцінку.– Щоб партнер міг вас підтримати, він має розуміти, що саме вам потрібно у момент стресу, – пояснює Інна Корчікова.Вчіться розуміти одне одного. У здоровій парі є місце для запитань:"Що ти робиш, коли тобі важко?""Як я можу підтримати тебе саме зараз?""Що для тебе виглядає як допомога, а що як тиск?"Пам’ятайте, що немає універсальної інструкції. У кожного буде індивідуальний запит і власні очікування, як партнер має реагувати у складний момент.Особисті звички, які допомагають переживати стресВедення щоденника почуттівДуже корисною практикою може бути ведення щоденника своїх емоцій, каже психологиня. Це вчить:розпізнавати, що з вами відбувається;розуміти, чому ви реагуєте саме так;усвідомлювати свої потреби у момент стресу;формулювати, як ви могли б про це розповісти партнеру.Записи можна робити у паперовому щоденнику або просто в нотатках у телефоні.Це не лише про "випускання емоцій", а й про їх усвідомлення: "Так, я маю право реагувати саме так. І в такі моменти мені потрібна від партнера ось така підтримка".Дозволити собі просити про допомогуЧасто люди стикаються з внутрішніми заборонами: "Як я можу сказати про це партнеру? Він мав би сам здогадатися".Важливо вміти говорити про свої почуття й дозволяти собі просити підтримку, а не чекати, що партнер прочитає емоції без слів, каже Інна Корчікова.Звички та ритуали, які допоможуть зберегти теплі стосунки з коханимПозитивна розбудова взаємодії– Це загальний термін, яким я позначаю маленькі щоденні дії, що зміцнюють емоційний зв’язок, – каже психологиня.Це можуть бути:добрі слова;гумор;підтримка й турбота;легкі дотики, обійми, жест уваги.Це дає партнеру відчуття: "Я не один. Я поруч з тобою навіть тоді, коли тобі непросто".Якщо у когось із партнерів тимчасово більша психологічна стійкість, він може стати тим, хто "будує місток" між ними: підтримує ініціативу в спілкуванні, нагадує про спільність, допомагає повертатися до контакту.Повернення до вирішення побутових питань разомДобре працюють ритуали спільності:обговорення обов’язків;планування спільного часу;спільні приємні активності (прогулянки, музика, фільм, відпочинок).Головне – робити це разом, а не паралельно, кожен у своєму світі.Повернення до теплих спогадівКорисно іноді:згадувати початок стосунків;переглядати фото;говорити про моменти, які були для вас важливими.Це повертає у точку близькості, тепла і нагадує, чому ви разом.Орієнтація на цінностіПоставте собі запитання: "Що я хочу робити для свого партнера, виходячи зі своїх цінностей?"Це про фундамент стосунків:Яким я хочу бути партнером?Що для мене природно: турбота? увага? спільний час? дії? подарунки?Ще одна корисна вправа: "Якими ти бачиш наші стосунки через 10–20 років, з урахуванням того, скільки всього може статися?"Тут дуже добре проявляються цінності, на які потім можна опиратися, коли треба підтримати партнера або зберегти тепло у стосунках.Читайте такожКоли любов стає в’язницею: як розпізнати співзалежність у стосунках