Обзор | Как помочь ребенку общаться с отцом, вернувшимся с фронта в отпуск

Давайте представим: ребенок играет в своей комнате и ничего не ожидает, как вдруг открывается дверь и заходит отец, который несколько месяцев был на фронте. Звучит как приятный сюрприз, малыш должен быть удивлен и счастлив. Но так поступать не стоит – ребенка нужно готовить к приезду папы заранее.

Как именно помочь ребенку наладить контакт с папой-военнослужащим? О чем можно расспрашивать отца, а о чем нет? Как сделать так, чтобы ребенок не боялся изменений в поведении члена семьи, возвращающегося с фронта?

О том, как создать лучшие условия для ребенка и папы во время его отпуска из войска, LIGA.Life рассказали психологи фонда "Голоса детей".

Как подготовить ребенка к тому, что отец приедет в отпуск

Неизвестность и непредсказуемость – травматические состояния психики. Они приводят к повышению уровня тревожности, что может проявляться в поведении или даже снижении иммунитета, отмечает психотерапевт Кристина Холодницкая. Поэтому следует предупредить ребенка, что отец скоро приедет в отпуск, чтобы это не стало для него неожиданностью.

"Сообщите ребенку, что ждете приезда папы, например, через неделю. Но не говорите об этом со стопроцентной уверенностью, ведь на фронте могут быть разные обстоятельства и задержки. Главное – подчеркнуть, что всей семьей надеетесь на скорую встречу", – объясняет психолог.

Важно, чтобы ребенок не терял эмоциональную связь с отцом и в течение того времени, пока он в армии, добавляет гештальт-терапевт Полина Старцева. Тогда и наладить контакт при встрече будет проще.

"Пусть маленькие дети делают рисунки для папы, старшие – общаются с ним по телефону, когда это возможно, или записывают голосовые сообщения. Тогда невидимая ниточка между ребенком и отцом будет сохраняться", – отмечает она.

По ее словам, во время ожидания можно предложить ребенку вспомнить какие-нибудь приятные семейные моменты из прошлого, а также придумывать, чем вместе заняться при встрече.

Как замечает Кристина, чем младше ребенок, тем проще должно быть объяснение. Дети постарше уже сами понимают, что происходит, но с ними иногда возникает другая сложность – протест. Подросток может ощущать обиду, мол, папа его бросил ради "работы".

"В таком случае не принуждайте ребенка к контакту. Скажите ему, что он имеет право сердиться, хотя вы и не разделяете его мнение и считаете, что в армии папа защищает вашу семью", – рассказывает Кристина.

Главное – дать ребенку разрешение на негативные эмоции, подчеркивает психотерапевт. Тогда, вероятно, она их скорее примет, а встреча не приведет к конфликтам.

Каких изменений ждать в папе и как с ним общаться

Следует ожидать, что военнослужащий вернется домой крайне уставшим. Его первоочередные потребности – сон и отдых. При этом отец может быть более молчаливым и напряженным, чем обычно. Психологи отмечают, что в таком случае ребенок не должен нести ответственность за то, чтобы наладить контакт с папой или подстроиться к изменениям в его поведении. Это задача взрослых.

"Объясните ребенку, что папа тяжело работал и теперь ему нужно выспаться. Поэтому он не сможет уделять слишком много внимания играм. Наверное, ребенок расстроится, но это нормальная реакция. Убедите, что обязательно найдете время и для общих дел", – советует Кристина.

Она добавляет, что, вероятно, отец не будет помнить все бытовые мелочи, принятые в семье. Об этом также следует предупредить ребенка. Нужно будет буквально напомнить папе о привычных вещах и ритуалах, таких как прогулки с собакой или просмотр фильмов.

В общении с отцом ребенок должен оставаться ребенком, уверена Полина. Например, не стоит запрещать сыну или дочери задавать откровенные вопросы о войне. Можно объяснить, что некоторые темы могут быть неприятны папе или секретной информации. Впрочем, ребенок вправе удовлетворить свой интерес.

"Детский интерес часто непосредственен, и лучше не останавливать их любопытство. Задача взрослого – подобрать правильные слова. Если вдруг отец травматично реагирует на вопросы, то это точно не вина ребенка. В таких случаях уместно именно родителям обращаться к психологу, чтобы подготовить себя и знать, как справиться", – объясняет гештальт-терапевт.

По ее словам, если военнослужащий страдает паническими атаками, навязчивыми воспоминаниями, ПТСР или другими проблемами, это также нужно решать со специалистами. Ребенок не должен быть свидетелем таких состояний, а тем более чувствовать себя виноватым, что спровоцировало их своим поведением.

Как создать лучшую атмосферу во время отпуска

Семья должна обеспечить военнослужащему как можно больше пространства для отдыха, говорит Кристина.

"Жена или другой взрослый должен взять на себя роль медиатора между желаниями папы и ребенка. Выясните, как каждый член семьи хочет провести отпуск отца, и тогда составьте план действий. После фронта мужчина может острее реагировать на непредсказуемость или спонтанные предложения. Поэтому стоит все проговорить и согласовывать", – объясняет психотерапевт.

Полина подчеркивает, что при этом важно сохранить ту рутину, которая была привычна всем членам семьи. К примеру, если отец с ребенком вместе играли в шахматы – вернуться к этому ритуалу. Также можно вместе мечтать, строить общие планы на отдаленное будущее – это успокаивает и настраивает оптимизм.

"А вот что родителям не надо делать – это маскировать свои эмоции или переживания и говорить, что все хорошо, если на самом деле это не так. Ребенок все равно будет считывать подтекст. Если у отца нет настроения идти на прогулку, лучше искренне об этом сказать. И объяснить, что дело не в ребенке, оно ни в чем не должно", – отмечает Полина Старцева.

Во время совместного времяпровождения может возникнуть ситуация, когда отец раздражается – например, если маленький ребенок заплакал или чего-то требует. Дело в том, что психика военнослужащего настроилась на другое восприятие реальности, стала более чувствительной.

"В таком случае лучше всего – разграничивать мужа и ребенка, не оставлять их наедине. Сын или дочь не должны подстраиваться под папу и менять свое привычное поведение. Это взрослый должен заботиться о ребенке. Но если отец находится в таком состоянии, что не может этого делать, то рядом должна быть мама или другой взрослый, кто обеспечит ребенку безопасное пространство для выражения эмоций", – отмечает Кристина.

Как смягчить момент расставания с отцом

Момент прощания с папой нужно спланировать, отмечает Полина Старцева. Например, можно запланировать особый ужин, провести время перед отъездом вместе.

"Ребенок должен заранее понимать, что папа вернулся не навсегда и должен снова ехать на фронт. Чтобы прощаться было не так грустно, предложите ребенку сделать какой-нибудь амулет для отца, который он заберет с собой, – рисунок, брелок, браслет и т.д.", – рекомендует гештальт-терапевт.

По ее словам, это нормально, если во время прощания сын или дочь плачет и не хочет отпускать папу. Нужно просто побыть рядом с ребенком, подчеркнуть:

"Невозможно полностью защитить ребенка от эмоциональной боли. Расставание – это действительно страшно и больно, поэтому нужно не отрицать эти реакции, а разделить их с ребенком", – добавляет Кристина Холодницкая.

Психотерапевт советует объяснить ребенку, что сейчас отец едет выполнять свою работу, но он все равно будет оставаться на связи. Можно сразу договориться об удобном способе общения, например, созваниваться, обмениваться фотографиями и сообщениями.

А если с войны возвращается мама

В общем, рекомендации, как подготовить ребенка к приезду мамы-военнослужащей в отпуск, остаются теми же, что и в случае отца. Как и папе, маме также потребуется время, чтобы отдохнуть и восстановить силы – а потом уделять внимание ребенку, отмечают психологи.

"Разница может быть в интенсивности волнений ребенка, ведь часто его эмоциональная связь с мамой более плотная, чем с отцом. Стоит быть к этому готовым", – говорит Кристина.

Но если ребенок больше привязан к папе или другому взрослому, кто оставался с ним дома, тогда, наоборот, возвращение мамы вызовет меньше переживаний. Полина подчеркивает, что это абсолютно нормально, и не нужно заставлять ребенка проявлять больше эмоций или проводить с мамой больше времени.

"Каждая семья – это уникальная система, в которой роли распределены определенным образом. В одних семьях мама – более эмоциональная, а папа – более функциональный, в других – наоборот. Не стоит перестраивать эту систему и требовать от нее быть какой-то другой", – заключает психологиня.

Валентина Шимкович для LIGA.Life