Содержание:
  1. Что чувствует ребенок в разлуке с отцом
    1. Как родителям уменьшить травматизацию
  2. Как папе строить отношения на расстоянии
    1. Совместное время

Тысячи украинских семей оказались в разлуке из-за войны. Есть случаи, когда отец не виделся со своими детьми ни разу после 24 февраля, потому что он – в Украине, а дети – в эвакуации за границей.

Читайте нас в Telegram: главные новости коротко

Когда папа может включаться в воспитание ребенка только дистанционно, важно не утратить эмоциональную связь. Психологи благотворительного фонда "Голоса детей" объяснили, как сделать этот опыт менее травматичным и сохранять качественные отношения папы и ребенка, несмотря на расстояние.

Что чувствует ребенок в разлуке с отцом

Восприятие дистанционных отношений с папой у каждого ребенка разное. Насколько тяжело дочь или сын перенесут такое испытание, зависит от взаимоотношений между родителями и эмоционального состояния мамы, которая проводит с ребенком большую часть времени.

Важно и то, что разлука с отцом – пока далеко не единственная причина стресса. Ребенок должен адаптироваться к жизни в другой стране, скучает по друзьям и дому, все это тоже стрессово.

Детские эмоции в этой ситуации могут быть очень разными: от чувства вины за то, что семья оказалась в разлуке ради безопасности сына или дочери, до злобы или грусти из-за того, что общение с папой полностью перешло в онлайн.

Следствием этого может стать отстранение.

"Малышей стоит поддержать в проявлении любых эмоций, даже в нежелании общаться с папой, – говорит психолог фонда "Голоса детей" Антонина Сорочинская. - Это не означает, что ребенок стал равнодушным к папе, но таким образом сейчас работают защитные механизмы его психики. Поэтому не нужно настаивать на общении, чтобы не сделать хуже. Ребенку нужно время, чтобы справиться с избытком эмоций и адаптироваться к новым условиям".

Меньший запрос на общение с папой может быть проявлением одного из детских возрастных кризисов. На этом акцентирует психолог "Голосов детей" Евгений Герасимов.

Он объясняет, что дошкольный и младший школьный возраст – это этап, когда ребенок больше фокусируется на внешнем мире, чем на родителях. Поэтому не стоит бить тревогу, если 6-летка не готов к длительным разговорам или не демонстрирует тоску по папе. Это может быть временно.

Похожей может быть и реакция подростка, который за границей сильнее переживает из-за потери связи с друзьями, чем с отцом.

"Сложнее дошкольникам. В этот период, примерно до 7 лет, девочки больше привязываются к папе, – объясняет семейный и детский психолог Инна Князева. – Поэтому среди психологов есть мнение, что легче разлука с папой дается дошкольникам-мальчикам". Но добавляет, что на практике у каждой семьи это может происходить по-разному.

Повышенная тревожность и агрессия – реакции, которые родители часто замечают у младших школьников. Эти чувства очень связаны: для агрессии всегда есть причина, и именно повышенная тревога за близкого человека – остающегося в опасности папы – может быть одной из них.

"Справиться с повышенной агрессией можно через игры, в которых легально ее проявлять, или где разрушение чего-то – это часть правил. Или выражать эмоции через творчество: рисование или лепка", – комментирует Антонина Сорочинская.

Иногда родители отмечают в таких ситуациях и психосоматические проявления: например, у ребенка начались эпизоды ночного недержания мочи или он начал грызть ногти. Это сигнал о том, что следует обратиться за помощью к психологу.

Как родителям уменьшить травматизацию

Какой бы ни была реакция детей на переезд и разлуку с близким человеком – им нужно проявлять эти эмоции, ни в коем случае за них нельзя ругать. Это часть адаптации. В это время ребенок больше всего полагается на маму, особенно эмоционально. Поэтому психологи подчеркивают важность правила "кислородной маски": сначала помочь себе, а затем – ребенку.

"Дети живут по правилу привязанности ко взрослому, и если этот человек эмоционально стабильный, малыши перенимают это, – объясняет Инна Князева. – Это лучшее, что помогает ребенку справиться с вызовами в другой стране, потому что дает психологическую опору. Поэтому мамам или бабушкам, взявшим на себя большинство воспитательных функций, крайне важно следить за своим эмоциональным состоянием".

Помогающими будут ресурсные занятия, которые позволят перезагрузиться и поддержать себя психологически. Время наедине, приятная покупка или хобби – у каждого это что-то свое, помогающее восстанавливаться.

Если справиться с психологическим истощением не удается, стоит посещать группы самоподдержки для женщин за границей или обращаться за индивидуальными консультациями к психологам, советует Инна. Например, фонд "Голоса детей" – один из тех, куда можно бесплатно обратиться за психологической помощью.

Не менее важно честно общаться с ребенком. Следует проговаривать решения, которые приняли родители, и объяснять свою мотивацию, делиться эмоциями.

"Не обязательно привлекать детей во все подробности, но основные моменты они должны знать, чтобы потом это не стало для них большим сюрпризом", – объясняет Инна Князева.

То есть если родители решили не возвращаться в Украину или поняли, что не будут продолжать отношения — это не стоит скрывать. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональный фон, но за неимением информации могут дофантазировать худшие сценарии, чем есть на самом деле.

Поможет также коммуникация с акцентом на позитиве.

"Объясните, что сейчас вам и ребенку безопаснее за границей. Поделитесь, что тоже скучаете по папе и ждете, когда сможете вернуться домой, – комментирует Антонина Сорочинская, – но не обещайте того, на что не можете повлиять. Честно говорите, что не знаете, сколько будет продолжаться опасность и когда вы сможете снова жить с папой".

Как папе строить отношения на расстоянии

Сохранить эмоциональную близость – это основной вызов дистанционных семейных отношений. Но если папа был важной близкой фигурой до переезда, то для ребенка это так и останется.

Поддержать эту связь помогут общие ритуалы. Например, если отец и сын имели традицию раз в неделю играть в игры, это можно продолжать делать онлайн. А если совместное хобби невозможно практиковать через экраны, можно вместе смотреть и обсуждать тематические блоги или фильмы.

Общение с папой не обязательно должно быть ежедневным. Главное – наполнение и включенность. Ценно, когда отец не только интересуется делами малышей, но и рассказывает о своей жизни. В то же время папе важно быть в хорошем контакте со своими эмоциями, не вытеснять их.

"Это момент, на который нужно обратить внимание, чтобы не застрять в таком режиме ожидания, честно отслеживать свое состояние и дать себе разрешение порой делать что-то только для себя", – говорит Евгений Герасимов.

Но когда ресурса на общение с ребенком нет, лучше созвониться в другой день, но уделить ребенку больше внимания.

Родителям следует распределить обязанности в воспитании ребенка, учитывая расстояние.

Например, папа может делать с ребенком домашние задания через видеосвязь или регулировать количество времени, которое сын или дочь проводит в соцсетях через функцию родительского контроля.

Этим из личного опыта делится психолог Евгений Герасимов. Уже полтора года его сын и жена живут за границей.

"В этом году он должен был идти в первый класс в Украине. Сейчас он в Литве, но мы планируем возвращение после победы. Поэтому у меня есть договоренность с сыном, что я изучаю с ним по учебнику украинский язык, – рассказывает психолог. – Таким образом я и жену разгружаю, и есть чем заняться с сыном".

Также Евгений дистанционно следит за количеством времени, которое сын проводит в гаджетах и использует это как инструмент дисциплинирования: "Если сын не выполняет то, что пообещал, он знает, что я могу на время забрать доступ к гаджетам".

Если в семье несколько детей и разница в возрасте до 3 лет, им может быть интересно вместе общаться и играть с отцом. А вот братья или сестры с большей разницей нуждаются в индивидуальном пространстве и времени для общения. Можно договориться о разных днях недели, когда у каждого ребенка "родительский день".

"Что-то можно делегировать. Например, найти для сына или дочери тренера или преподавателя за рубежом, который частично выполнит родительскую функцию: даст новые знания и навыки, – говорит Евгений Герасимов, – а ребенок сможет получить еще одну фигуру взрослого, на которую будет психологически опираться. Это не угроза взаимоотношениям отца, а наоборот возможность быть включенным, поддерживая интерес ребенка. В то же время это способ разгрузить маму, которой необходимо время на себя".

Хотя папа временно не привлечен физически, ребенку важно чувствовать, что он занимает важное место в воспитании. Здесь маме следует объяснить, что сын или дочь может по-прежнему делиться своими переживаниями с отцом, спрашивать совета, общаться.

С меньшими детьми можно рисовать, лепить поделки для папы, перед сном включать сказку, начитанную его голосом, когда он временно не на связи, или устраивать это по видеозвонкам, если такая возможность есть.

"Взаимодействие с папой не должно сводиться сугубо к сладкому общению, – акцентирует Антонина Сорочинская. – Роли между родителями меняются, но это не значит, что отец перестает участвовать в воспитании".

Совместное время

Помимо взаимодействия папа-ребенок, мама-ребенок, нужно не забывать о совместных семейных активностях, которые следует попытаться адаптировать к новым условиям, или начать новые ритуалы. Например, удаленно играть в компьютерные игры всей семьей в выходные.

Если семья решает провести общие выходные или отпуск в Украине, важно найти активности на пересечении детских и взрослых интересов. Но самое ценное – это время, проведенное вместе, которое дает ощущение семейного единства.

Если у семьи 2-3 дня вместе, сложно найти возможность провести время отдельно в формате ребенок-папа, важнее сфокусироваться на проживании положительных эмоций всем вместе.

"Здесь нужно ориентироваться по ситуации, в зависимости сколько времени семья может запланировать на общий отдых. Важно также, чтобы родители тоже могли провести какое-то количество времени вдвоем, – заключает Антонина Сорочинская, – но не всегда это возможно. Поэтому главное – всем побыть друг с другом, насколько это возможно, набраться ресурса и сохранить теплые воспоминания".

Елена Высоколян для LIGA.Life