Реалистична ли любовь в книгах. Разбираем с психологом популярные клише

Ученые не устают исследовать влияние чтения на наше физическое и психическое здоровье. На сегодняшний день доказано, что художественные книги улучшают эмпатию. Также регулярное чтение обогащает словарный запас, помогает предотвратить ухудшение когнитивных функций с возрастом и даже снижает стресс.

Однако не следует исключать, что литература, как элемент массовой культуры, способна влиять на наше мировоззрение и понимание определенных понятий, в частности чувства любви.

Украинские издательства ежемесячно пополняют свои полки новыми романами о страстных чувствах, а соцсети не перестают их обсуждать.

Например, тег #тысячапамятныхпоцелуев к одноименной книге Тилли Коул сейчас имеет более 8,1 млн просмотров. А романы американской писательницы Колин Гувер по суммарному тиражу превышают тиражи Джорджа Мартина и Стивена Кинга. Тег ее самой популярной книги "Все закончится на нас" (It ends with us) сейчас имеет более 8,8 млн просмотров. И это только украиноязычные теги. Под английским – более 2,8 млрд!

Но как книги, где любовь часто стереотипизированна, а отношения нереалистичны, могут влиять на наше представление о любви и потенциальном партнере? Распространенные романтические клише LIGA.Life разобрала с психологом, арт-терапевтом и членом Национальной психологической ассоциации Дарией Кудиновой.

О здоровых отношениях неинтересно читать

Нельзя сказать, что только литература формирует наше представление о романтических отношениях. Нет, большую роль играют воспитание, отношения в семье, опыт, а затем массовая культура (фильмы, журналы, книги). Однако игнорировать это влияние тоже не следует.

"Поколения, которым сейчас 25-40 лет, выросли без адекватного полового воспитания. С ними мало говорили не только о сексе, но и отношениях с потенциальным партнером. Поэтому источником знаний становились книги, журналы и фильмы", – объясняет Дария.

Все начиналось со сказок, где девочки ждали принцев, мальчики должны были добиваться принцесс, а в результате все жили долго и счастливо. И вроде бы ничего такого, всем нам знакомы такие сюжеты, но они не имеют ничего общего с реальными отношениями.

В школе ученики читали классические романы, где в большинстве случаев транслировались устаревшие общественные каноны. Например, женщина должна заниматься только бытом и воспитанием детей, а мужчина – зарабатывать. Также развод был непопулярной темой, зато пропагандировались терпение и смирение.

"Как раз последняя проблема, к сожалению, была очень реалистичной. Ведь поколения наших родителей, а еще больше дедушек и бабушек, не имели такой статистики разводов, как сейчас. А это терпение распространялось не только на взаимоотношения, но и на секс. До сих пор ко мне приходят женщины, которые считают, что секс без желания – это нормально, как и сношения в качестве манипуляции: сейчас подлижусь к мужу, а он мне за это что-то купит", – объясняет психолог.

В период 1990-2000-х в Украину начали приходить американские клипы и сериалы, наподобие "Секс и город", где свободно говорят об отношениях и сексе. Позже на полках появляются переведенные любовные романы, часто низкого качества, но большой популярности. Наверное, вы видели такие на полочках у мам и бабушек. Обычно они характеризовались очень страстным сюжетом и не менее яркими обложками.

"Людям нравится читать о надрыве и остроте эмоций, преодолении препятствий ради любви и пр. А вот о здоровых отношениях читать не так интересно", – заключает эксперт.

Чтобы понять, как такая литература может влиять на наше понимание романтических отношений, разберем популярные клише.

И жили они долго и счастливо

Истории о Золушке и Белоснежке закончились свадьбой, а Рапунцель словами: "И жили они долгие-долгие годы в счастье и достатке". То есть сценарий во всех подобных сказках одинаков: принцесса попала в передрягу, принц ее спасает, зло умирает, и все живут долго и счастливо.

Но несмотря на то что этот сценарий логичен, он абсолютно не привязан к реальной жизни. С точки зрения психологии, это вредная ловушка. Ведь не показывает детям, что есть и другие варианты развития отношений.

"Переосмысление сказок мы уже наблюдаем в кинематографе. Например, у героини мультфильма "Холодное сердце" Эльзы в финале нет пары. А главная героиня "Храбрая сердцем" не ждет принца, а наоборот — демонстрирует свой воинственный характер", – рассказывает психолог.

Девочки и мальчики, которым с детства насаждают идею вечной любви, могут иметь диссонанс, когда внезапно кто-то из близких разводится: "Как так? Меня учили иначе, а в сказках всегда счастливій конец".

"Более того, во взрослом возрасте эти дети могут всячески держаться за нездоровые отношения. Несмотря на то что иногда развод – это единственный выход", – объясняет Дария.

Это не значит, что нужно отказаться от сказок. Психолог советует взрослым обсуждать с ребенком сюжет и объяснять, что happy end не всегда случается в жизни. Однако это вполне нормально.

Мужчина – завоеватель, женщина – трофей

Наверное, не только в книгах вы слышали тезис: "Мужчина должен делать первый шаг" или "Мужчина должен завоевывать женщину". Именно поэтому в сказках и романах так много храбрых принцев, рыцарей и воинов, а также капризных и часто легкомысленных главных героинь.

Вспомним героев "Вечера на хуторе близ Диканьки" Николая Гоголя. Вакула должен был ехать к царице, чтобы достать черевички для Оксаны. Иначе она бы не вышла за него замуж. Однако анализируя эту ситуацию, прихоть Оксаны похоже больше на манипуляцию, чем на честные чувства.

"На страницах книг подобные "игры" – это залог эмоций. О них интересно читать. Но кому-то хочется проживать их на себе? Почему мужчинам нужно завоевывать, а женщинам ждать завоевания и быть трофеем? Рано или поздно такие манипуляции могут привести к массе неприятных последствий", – говорит эксперт.

Среди них:

• неумение договариваться;
• создание союзов, где люди не знают друг друга настоящими, в то же время пытаются сыграть роли "завоевателя и неприступной крепости";
• упреки, претензии, конфликты, которые впоследствии могут привести к расставанию.

Кроме того, "завоевание" может быть своеобразным разрешением на агрессию. К примеру, Ромео под балконом Джульетты – это романтично, но только потому, что их чувства взаимны.

А теперь представьте, если бы под ваш балкон приходил парень/девушка, которые вам не нравятся. Было бы вам приятно такое "завоевание" в форме сталкинга, которое больше пугает, чем пробуждает любовь?

Романтизация насилия

Вокруг уже упомянутой книги Колин Гувер "Все закончится на нас" было много обсуждений. Были те, кто приписывал ей романтизацию насилия. Ведь Райли (один из главных героев) описывался как волшебный принц, о котором мечтает каждая девушка, пока он не начал насилия в отношении любимой Лили.

Но упреки читателей можно нивелировать тем, что Лили все же ушла от Райли, потому что была не готова оправдывать поступки любимого всю жизнь. Подобную отрицательную модель отношений она уже видела у своих родителей.

Впрочем, если покопаться в эротических/романтических рассказах или романах для женщин, можно действительно встретить романтизацию абьюзивного поведения. Например, главный герой берет женщину силой, а та непременно получает оргазмы, что уже нереалистично.

"Это приводит не к удовольствию, а диссоциации с телом, отторжению своей сексуальности и пр. В перспективе человек просто теряет способность прислушиваться к своему телу", – утверждает психолог.

Абьюзерам также присуща ревность и собственность по отношению к своей половинке. Они могут ограничивать круг общения, контролировать и решать за любимого человека. Позже пострадавшие от абьюза должны прорабатывать эти травмы, чтобы вернуть здоровую самооценку и в будущем построить адекватные нетоксичные отношения.

Противоположности притягиваются

Обычно в литературе этими противоположностями являются люди разного социального статуса, образования или достатка.

Например, в книге Хелен Хоанг "Коэффициент поцелуя" парень из бедной семьи, объединяющий работу портного с эскорт-услугами, влюбляется в зацикленную на работе эконометристку.

Рон и Гермиона из "Гарри Поттера" тоже довольно разные. Гермиону воспитывали обычные люди, а Рон вырос в большой семье волшебников. Девушка обожает учиться, много читает, а парень не показывает особой успеваемости.

Еще один пример – герои романа Николаса Спаркса "Дневник памяти". Ноа и Элли – простой рабочий и дочь состоятельных родителей – несмотря на все перипетии, остаются вместе.

"Противоположности могут иметь разные ценности, интересы, взгляды на воспитание детей, быт и даже отдых. В практике встречала пары, которые ненавидят отдыхать вместе, потому что один любит пассивный отдых, другой – активный. В романах показывают, как таким парам интересно вместе, но на самом деле в таких отношениях приходится либо постоянно искать компромисс, либо кто-то один будет иметь комплекс неполноценности, уступая своими желаниями и ценностями. В книгах это обычно упускается", – рассказывает эксперт.

От ненависти к любви

В романе "Немолодожены" Кристины Лорен главные герои Олив и Итан ненавидят друг друга. Однако из-за стечения обстоятельств они должны лететь вместе на отдых, где ненависть перерастает в страсть, а потом любовь.

Впрочем, Дария утверждает, что настоящая апатия или ненависть никогда не перерастают в дружбу. К тому же это может привести к агрессивной навязчивости: "Ты меня ненавидишь? Ничего, полюбишь!" Это путь к абьюзивным отношениям.

С другой стороны, люди могут ошибочно принимать остальные чувства за ненависть. Например, "я его ненавижу, потому что он не со мной". Но на самом деле, за таким чувством скрывается не ненависть, а интерес.

Преодоление сложностей

В романе должна быть динамика – завязка, кульминация и развязка сюжета. Однако из-за этого может возникнуть впечатление, что люди не могут просто любить друг друга. У них должна быть масса препятствий к желаемой "счастливой и долгой жизни вместе".

Например, Белла из "Сумерек" должна превратиться в вампира, чтобы быть с любимым. То есть фактически это самопожертвование.

"Однако в жизни любовь не должна быть сверхценностью. На первом месте у здорового человека должен стоять он. Самопожертвования в стиле "я все сделаю ради любви" противоречат главной цели этого чувства – приносить счастье. Конечно, в жизни пары могут быть препятствия. Но жертва собой, привычной жизнью или ценностями – это не о здоровых отношениях, а скорее о подкреплении токсического выражения: "Я – последняя буква алфавита", – заключает эксперт.