Родители, отстаньте от себя. Как мамам и папам найти время для себя без вины

Война, работа или ее поиск, переезд в более безопасное место, адаптация к новым условиям, изучение иностранного языка, стресс, время для себя и много других сфер, которые современным родителям нужно сочетать с уходом за ребенком.

Возможно ли все успевать? Об этом LIGA.Life поговорила с украинскими мамами, а о важности времени для себя расспросила Анну Кочуренко, КПТ-психотерапевта и совладелицу одесского центра психотерапии и психиатрии "Круг семьи".

Успокойтесь: успевать все – невозможно

Ирина Костюк – менеджер по корпоративным коммуникациям и мама шестилетнего сына. Из-за войны они вынужденно переехали в Польшу, где ныне живут. Признается, что родительство – сложная работа. Ирина прошла долгий путь принятия материнства, а впоследствии – выгорание и постоянное чувство вины за то, что делает недостаточно. Также сложным был первый месяц после эвакуации.

"Мы были постоянно вместе, у обоих был стресс. Много говорили о войне, объясняла, почему эвакуировались. Также спрашивала, как он себя чувствует, проговаривали его и мои эмоции", – рассказывает женщина.

Однако после эвакуации рабочие обязанности не убавились. Ирина должна была совмещать по крайней мере эти две сферы. Поэтому постоянно объясняла сыну: "У меня есть работа. Мне нужно ее выполнять, но потом будем играть, гулять, говорить и т.д.".

Ирина понимала, что качественно проведенное время с ребенком без гаджетов – необходимо. Это помогало ему пережить стресс. Так что после работы уделяла все время ребенку. На себя его не хватало. Сейчас постепенно возвращается к досугу наедине с собой.

"Во время пандемии мы тоже были только вдвоем. Я работала, а сын ежеминутно бегал ко мне: "Мама, помоги/сделай". Чтобы занять его чем-то, грешила и давала планшет и мультфильмы. Но когда ты воспитываешь ребенка сама, сложно все совмещать. Это почти нереально. А мне этого очень хотелось, поэтому позволяла себе такие уловки", – вспоминает женщина.

Анна Люднова работает в сфере онлайн-маркетинга и коммуникаций, а также вместе с мужем воспитывают трехлетнего сына. Уверена, что идеального сочетания всех сфер не существует: "Что-то все равно будет проседать". После рождения ребенка Анна продолжила работу. Ведь ее профессия стремительно развивается в современном мире, поэтому отставать нельзя. Первое, что ей пришлось принять в статусе мамы, – идеально не будет, нужно прислушиваться к себе и делегировать.

На вопрос, есть ли у нее время на себя, отвечает: "Есть, но ночью, когда ребенок спит. В 23:00-01:00 могу писать прозу, поэзию, эссе. Потому что время на себя для меня – это о творчестве".

У Юлии Кулиненко две дочери – 3 и 12 лет. Они уже дважды убегали от войны. Сначала в 2014 году – из Донецка в Киев, а в прошлом году – из Украины в Германию. Говорит, что не важно, удается ли все совмещать, жить все равно надо. Главное правило, усвоенное еще после переезда в Киев, – планировать бессмысленно и трудно.

"Приняла, что все может пойти не по плану, потому что у обеих дочерей сложный период, поэтому требуют много внимания. К тому же после переезда есть много дел с документами, изучением языка и т.д. Так что если что-то не удается или не успеваю, не расстраиваюсь", – делится опытом женщина.

Время для себя заставляет искать. Потому что без этого не выдержала бы. Поэтому ночью, когда не очень хочется спать, садится за любимое рукоделие.

Журналистка Наталья Бушковская называет материнство во время войны очень сложным опытом. Она воспитывает двоих детей – 6 и 9 лет.

"Все, что можешь иногда сделать, – хотя бы временно забить на то, что тебе было важно до войны: здоровое питание, требовательность в образовании, как часто кричишь на детей. Если ребенок жив, сыт и без психологической травмы, мама уже справилась на 200%", – отмечает Наталья.

Но признается, что на себя времени особо нет. Одна из причин – часто не с кем оставить детей.

Следовательно, материнство, особенно во время войны, можно описать как работу, требующую принятия неидеальности и незапланированности.

"Успевать все нереально. Не слушайте женщин, которые говорят, что гармонично совмещают все: и материнство, и карьеру, и хобби, и домашние дела. Вам однозначно что-то недоговаривают, например, что с детьми помогают родители или няни", – отметила эксперт.

Не отказывайтесь от времени для себя

Свободное время наедине с собой важно для родителей, потому что:

• с точки зрения нейробиологии, так вы даете возможность мозгу обработать всю полученную информацию;
• можете выдохнуть и направить силы на себя, а не на других людей;
• таким образом восстанавливаете ресурс, но не с точки зрения поиска нового, а упорядочения имеющегося.

"В обществе существует подмена понятий: если любишь детей, то время с ними – это пополнение ресурса. Но это неправда. Для сравнения: вы любите покупать одежду. Однако если все выходные вы проводите за шопингом для своих троих детей, то это сложно назвать восстановлением ресурса", – объясняет Анна.

Кроме того, время для себя – это не мытье посуды или уборка. Это время на домашние дела, а не на себя. Надо разделять эти понятия. Исключение – если вы фанат этого дела и получаете удовольствие от процесса.

Зато дополнительные два часа сна, свидание с собой в кафе, тренировки, хобби или просто лежание на диване с книгой – это то, что вы делаете для себя, не удовлетворяя потребности ребенка/партнера/родителей/работодателя.

Важное правило – организуйте длительный отдых. Отрывочные паузы по 15 мин – это лучше, чем ничего. Однако за это время восстановиться невозможно. К примеру, если решили организовать себе выходной, то это должен быть день без работы, уборки, мытья посуды и других дел.

Однако не всегда выходит так, как нам хочется. Иногда родители попадают в критические ситуации, когда работа, домашние дела и даже время для себя должны отойти на второй план. К примеру, во время болезни ребенка.

"С чистой совестью закрывайте глаза на все, кроме здоровья малыша. Не убрано в доме – пускай, не успели приготовить ужин – закажите, а главное – помните: это ненадолго. Детские хныканья и ваш плохой сон скоро закончатся. Когда ребенок поправится, он сам побежит от вас. Ведь вы ему тоже со временем надоедаете", – советует Анна.

То есть в кризисных ситуациях в приоритете – ребенок, но как только он выздоровеет, возвращайтесь к себе.

А если пренебречь временем на себя?

Можно потерять баланс между "трудно" и "с удовольствием". Маму или папу ничего не радует, становится трудно делать то, что еще вчера было более или менее легким, появляются апатичность, чрезмерная чувствительность, тревожность и раздражительность. Это сигналы, что эмоциональное выгорание уже вас накрывает.

Ирина Костюк признается, что переживала выгорание не раз. Когда Марку было семь месяцев, начала работать по ночам. Сон отошел на второй план, но без работы также не могла: "Мне доставляло удовольствие, что, будучи мамой в декрете, могу еще и развиваться. Кроме того, прошла курс писательского мастерства, начала вести Instagram. Искала любой способ глотнуть воздух доматеринской жизни".

Сначала ей удавалось, но впоследствии постоянная бессонница, стресс и нервные срывы начали сказываться. Когда сыну было полтора года, женщине было сложно овладеть эмоциями. Кризис двух лет сразу превращал улыбающегося ребенка в "маленького монстра".

"Он требовал много времени. Понимала, что это моя ответственность. Однако я морально была не готова к этому. Плакала днем, закрывалась в ванной, кричала. Казалось, что я – плохая мама и все делаю не так", – рассказывает Ирина.

У Юлии Кулиненко симптомы выгорания проявляются сейчас. Подобное состояние было у нее в 2020 году, но не только из-за родительства, но и пандемии, смерти матери и сочетания всего этого с работой.

"Очень трудно себя заставить что-то делать. Со стороны все смотрят на меня и говорят, какая я энергичная. Однако знали бы они, каких усилий мне это стоит. Спасает время наедине с собой – завариваю чай, сажусь и вяжу ожерелье. Или оставляю ребенка на старшую дочь либо подруг и иду петь украинские песни и рассказывать немцам о событиях в Украине", – рассказывает женщина.

У Анны Людновой нет опыта выгорания. Говорит, что научилась своевременно распознавать отсутствие ресурса и физические симптомы этого состояния. Поэтому останавливается, делегирует другие дела и позволяет себе отдохнуть. Также помогают путешествия выходного дня недалеко от столицы.

"Кредо "счастливая мама – счастливый ребенок" действительно работает. Мой сын четко считывает мое психологическое состояние: когда я в ресурсном состоянии, с ребенком все хорошо, и наоборот", – добавляет Анна.

Как найти время для себя

Как бы сложно ни было сочетать материнство с другими сферами жизни, время на себя все же необходимо. Чтобы его найти, психолог советует:

• Постоянно пересматривайте приоритеты. "Чем меньше ребенок, тем больше потребность физической вовлеченности (качать, водить за ручку, кормить). В подростковом возрасте эта потребность минимизируется, но увеличивается – в моральной близости", – объясняет эксперт.
  
  Поэтому когда ребенок растет и идет гулять с друзьями или играет в игрушки в другой комнате, то вспомните, что вы у себя на первом месте. Однако примите тот факт, что когда ребенок переживает кризис или заболел, все может отойти на второй план. Он будет в приоритете.
• Работайте над режимом дня ребенка. По словам психолога, это как минимум уменьшает расход сил и времени на то, чтобы уложить ребенка спать. Ибо каждый день примерно в одно и то же время у него будет возникать тяга ко сну.
• Оставьте себя в покое, с вами все хорошо. Чувство вины – это то, что испытывает едва ли не каждая мама. Кажется, что все вокруг такие продуктивные, а вы ничего не успеваете. Однако если бы каждая мама показывала более широкую картинку в разговоре или соцсетях, то было бы понятно, что у кого-то есть няня, другие отдают ребенка бабушке, а некоторые, как и вы, тоже чувствуют вину и пытаются совмещать все.

"До сих пор возникает вопрос: "Достаточно ли я хорошая мама?" Поэтому иногда спрашиваю сына: "Чего тебе не хватает?" Если что-то не окей, он говорит, – рассказывает Ирина Костюк и добавляет: – Была история, когда он сказал, что я выбрала самую плохую профессию, потому что постоянно работаю. С тех пор пытаюсь найти хотя бы 15 мин для общего времени: рисование, вырезание, чтение, просмотр мультиков. После этого ребенок меня спокойно отпускает на работу".

Юлия Кулиненко признается, что тоже чувствовала вину. Когда оказалась за границей одна с двумя детьми, это чувство исчезло. Потому что оно забирает ресурс, который нужен, чтобы удержать себя и детей: "Если я буду без сил, моим детям никто не поможет".

• Объясняйте ребенку, что каждый нуждается в одиночестве. Желательно с малых лет доносить до детей идею уважения личного пространства и потребностей друг друга. Однако вы можете требовать уважения к собственному пространству, только если уважаете личные границы ребенка.

Например, Анна Люднова объясняла сыну: "У тебя есть большая коробка с игрушками. Тебе нравится час играть с ними. Маме тоже нужно время, когда она сможет заниматься своими делами в тихой обстановке".

• Делегируйте не только обязанности, но и время с ребенком. Вы не можете взять отпуск от детей, как это происходит с работой при выгорании. Альтернатива – временное делегирование ухода за ребенком родственникам, друзьям, няне. Психолог отмечает: "Детям нужны не только родители". Им важно почувствовать себя частью большой сети, где общение не только с мамой и папой, но и сверстниками, людьми младшего и старшего возраста.

"В одном из исследований ученые искали общее между долгожителями, которым более 100 лет, разных рас и континентов. Интересно, что у них был разный рацион, обычаи, климатические условия жизни. Не пренебрегали они и плохими привычками. Однако их объединяла жизнь в больших семьях, где было масса связей. Поэтому в следующий раз не вините себя, когда отдаете ребенка бабушке. Это будет иметь положительное влияние не только на вас, но и на ребенка", – отмечает Анна.